1.- Alejarme de todo lo que me hizo daño en 2008.
2.- Quererme más.
3.- Querer un poquito menos a quien no se merece más.
4.- Sonreírme cada mañana al mirarme en el espejo.
5.- Seguir buscando... para al fin, encontrar.
6.- Ganar.
7.- No cometer los mismos errores que los de este año que hoy acabamos.
8.- Escribir más y mejor. Y a ser posible, algo serio.
9.- Volver a ser quien fui.
10.- Tener la capacidad de elegir, de decidir.
11.- Ser yo.
12.- Estar cerca de ti.
¡Feliz 2009!
Son días de regalos.
Días de libros.
Dice la contraportada que "Esas pequeñas cosas"es un regalo para esa persona excepcional cuya generosidad cambió las cosas. Para alguien que se merece un "gracias" muy especial".
De sencillas ilustraciones y frases que te hacen pensar, lo único malo es que te lo lees en dos paradas de autobús, pero yo sigo dándole vueltas porque desde el sábado encuentro nuevos matices.
Mis preferidas:
"Los que más ayudan son quienes se quedan cuando ha pasado el primer arrebato de compasión".
"Me vi reducida a la melancolía por la brutalidad de los demás. Tú me recogista, me sacudiste el polvo, me devolviste la seguridad y la esperanza".
"Gracias poe estar ahí cuando me embarqué en alguna idiotez... Y por quedarte a recoger los platos rotos sin decir ni una sola vez: ¡Te lo advertí!"
(Y ahora me voy a por "El Secreto" que es, a estas horas, lo único que me espera junto a la almohada).
...
...
Los amantes:
Ellos son dos por error que la noche corrige
...
Gracias LM por permitirme robarte horas de sueño para enseñarme a colgar vídeos como éste.
Pero sobre todo, gracias por ser el dueño de mis sueños.
"(...)
Ese mismo día, el 25 de Diciembre de 1971, mira tú por donde estabas llorando como una loca. Supongo que despistada sin saber muy bien qué hacías por aquí.
Hay días maravillosos".
37 años después, aún tengo dudas de qué hago por aquí.
Pero sé que en cada cosa que hago me dejo el corazón.
Y hoy, además, lo reparto entre todos los que continuáis mirando a la luna roja.
Hay días maravillosos, sí.
Y éste puede serlo.
"Si no fueras tan preguntona, serías perfecta".
Pero como la perfección no es un objetivo en mi vida ni algo en lo que crea ni tan siquiera le veo utilidad alguna, me sigo preguntando. Porque si no, no sería yo.
Y entonces, no te gustaría.
Tengo en estos días tantas preguntas y encuentro tan pocas respuestas que he decidido arrojar aquí alguna de ellas.
¿Por qué?
¿Por qué tanta falta de tiempo, tanto exceso de ganas?
¿Por qué tantas ausencias?
¿Por qué tus miedos, tus dudas?
Pero sobre todo, ¿a cuento de qué tanto silencio?
¿Qué significa echardemenos?
¿Es lo mismo echar de menos mis conversaciones que echarme de menos a mí?
¿Por qué últimamente todos vienen a contarme lo mismo?
¿De dónde saco ya la fuerza? ¿Y el valor?
¿Cómo decirte lo que pienso, sobre todo lo que siento?
¿Cómo lograr entenderte?
Preguntar no siempre es fácil. Es cierto que responder, en ocasiones tampoco.
Pero lo fundamental es poder hacerlo mirándose a los ojos.
Hablar.
Hablarse.
Sentirse.
Mucho mejor.
Ni hablar por hablar,
ni hablar sin escuchar
pero es cierto que hablando se entiende la gente.
Y yo, a ti, te entiendo mucho mejor cuando me hablas.
Sí, unas veces pregunto y siempre respondo.
Y no creo que si un día me diera por la perfección dejara de hacerlo.
Había comenzado a sonreír. Después de tanto tiempo en el que los ojos se le habían acostumbrado a un exceso de lágrimas.
Nunca había creído en los milagros, pero esta vez entendió que existe una diosa llamada fortuna y que por fin los dioses le concedieron un trato de favor.
Poco a poco, sin darse cuenta, fue abandonado los miedos, las incertidumbres. Se fue acostumbrando a sonreírse cada vez que se miraba en el espejo, a sonreírle al viento, a sonreírle a todos, hasta a su propia sombra.
Fue, primero, como un siroco; lo más parecido a una dulce ráfaga de viento de primavera. Más tarde cogió la fuerza de un huracán. Llevándose por delante desgastes y soledades. Las ojeras eran ahora de felicidad. De horas negadas al sueño en favor de eso que enseguida llamaron magia. Porque la magia existe y estaba más cerca de lo que creía. Tiempo de amaneceres infinitos, de secretos al oído, de tatuarse la piel, de corazones pintados en la pared, de cuentos con final feliz.
Pero lo que ella no sabía es que los huracanes acaban convirtiéndose en tornados. Más pronto de lo que quería y mucho más de lo que se hubiera imaginado, las fuerzas de la naturaleza se volvieron en su contra. Y otra vez sintió cómo la estructura que la sujetaba al suelo salía volando dejándola desnuda, asustada, patas arriba. Con miedo.
Otra vez.
Ahora sabe que los sueños, de vez en cuando, se cumplen.
Pero que las pesadillas no tardan en aparecer.
Y cada día al despertarse no quiere dejar de pensar cómo volver a que su sueño se haga realidad. Porque un tornado, al fin y al cabo, acaba desapareciendo.
Y tras la tormenta siempre llega la calma.
Al menos, eso dicen.
Hace un rato, pagando el parking en la estación del AVE:
- ¿Me das un recibo, por favor?
- No.
- Perdón... ¿cómo dice? (dejo de tutearle y paso al usted, como si quisiera protegerme).
- Que no te doy nada. Hasta que no me regales tus ojos, no te lo doy.
- (Respiro aliviada). Pero, ¿para qué querrías mis ojos? Me quedaría sin poder hacer nada...
- No te preocupes, yo sería tu guía.
- Estoy segura que te cansarías. Te cansarías muy rápido. Todos los hombres os cansáis muy rápido.
- Tienes razón. Enseguida nos cansamos. Pero mira que soy un buen guía...
(Pido perdón por este post pelín egocéntrico. Pero es que ha sido tal cual, y me ha parecido tan adecuado a este momento que me ha hecho mucha gracia.
Tal vez porque aún escucho los ecos de aquel maravilloso "Lo único que tengo claro en la vida es que tus ojos son los más bonitos del Universo".
Y porque sé que los hombres, efectivamente, enseguida se cansan.
O enseguida huyen.
O enseguida salen corriendo.
O enseguida se van).
Una de las cosas que más me gustan de mi ciudad, Madrid, es la perpetua sensación de anonimato. Nadie te conoce, nadie te controla, nadie critica, nadie sabe más de ti... Nadie te encuentra.
En Madrid es difícil encontrarte con alguien... así por casualidad.
Bueno, eso creía.
Hoy he cambiado mi rutina de horarios y recorridos. Y aunque ese camino no me es del todo ajeno, por circunstancias que no vienen al caso, lo he recorrido a una hora en la que jamás paso por ahí.
Puente de los Franceses. Alrededor de las 12 de la mañana. Escuchando música en el coche. Me paro en el semáforo en el que me paro todos los días. No hay forma de encontrarlo en verde.
Cuando circulas por Madrid es difícil observar los coches que pasan a tu alrededor. Nunca me fijo en ninguno.
Casi nunca.
Desde el semáforo veo tu coche. No sé por qué pero me fijo en él desde lo lejos. No es que estuviera muy brillante. Enseguida bajo los ojos a la matrícula. Tres simples letras (DDX) me dicen que estoy en lo cierto.
Y me pregunto por qué hoy, por qué así, por qué en ese preciso instante. Pienso en las casualidades y en si existen. En si por algún oculto capricho de la vida tu vida y la mía están hechas para confluir.
Tan cerca y tan lejos. Es curiosa la vida.
Quiero pitar pero algo me dice que no. Quiero bajar la ventanilla y gritar pero alguna incapacidad mental transitoria me impide hacerlo.
Y me quedo ahí, petrificada, sin saber a dónde tirar. Hoy que podría darme la vuelta y seguirte hasta donde tú hubieras querido llevarme.
No encuentro los pedales, no reconozco la palanca de cambios, no veo el verde de adelante ni esucho el claxon de las prisas del de atrás.
Pero ha sido hoy. Justamente hoy.
Y aunque no encuentro razones, a las rayas de la carretera no he dejado de preguntarles si algún día seré capaz de vivir sin echarte de menos.
Divertida velada a dos bandas en torno a sendos cócteles (Dry Martini para él, Piña Colada sin alcohol para mí).
Converso con mi amigo LM sobre la vida, las relaciones, los hombres, las mujeres... Hablamos de la vida, sí.
LM tiene 35 años, quiero decir, es un hombre joven, dato nada baladí para lo que viene a continuación. Además, es cabal hasta donde yo sé, inteligente, sensato y bastante razonable.
Pues bien, a pesar de todo eso, de sus legítimas facultades y de sus esplendorosos 35, va y me suelta dos teorías que dice son una realidad entre los de su género. Atención:
1.- Que los hombres nunca terminan una relación hasta que tienen la próxima agarrada. Y bien agarrada.
Y me dejó pensando. Pero no fui lo suficientemente valiente como para decirle que probablemente tenía razón, que si miro mi experiencia personal esa teoría es cierta, que mi último hombre no me dejó hasta que tuvo su cama bien cubierta, que conozco a muchos amigos que van por ese camino, que vivimos en un mundo en el que es demasiado fácil cambiar de camisa, que la valentía no está al alcance de todos, que las mentiras cotizan al alza...
Lo que más pude fue sonreírle y decirle que no estaba de acuerdo con esa teoría. Que había muchos hombres que no actuaban así y que eso no era más que un tópico.
Su segunda teoría creo que fue aún peor.
2.- Que los hombres, por lo general, no soportan las relaciones con mujeres muy inteligentes.
Y aunque en aquel momento también se la negué, creo que en el fondo algo de eso hay.
No me gusta generalizar, nunca. Y aborrezco los tópicos que no llevan a ningún lado, pero reconozco que, como mujer preguntona que soy, mis preguntas no siempre son bien acogidas. ¿Pasará lo mismo con la inteligencia?
Tengo mis dudas.
Teorías que dichas por otro perfil de hombre hubieran sonado machistas, incluso retrógradas, pero que sentenciadas por un tipo joven con la cabeza bien amueblada se merecen que al menos me quede un rato pensando en ellas.
Y que sin duda me han servido para conocer un poco mejor al género masculino.
Cogimos el dry martini y la piña colada y...
¡por los hombres!
Chin chin.
Hubiéramos amanecido
entre los retales de pasiones inagotables,
aferrados al lecho del placer,
acariciando ecos de azúcar y sal.
Hubieras amanecido
buscando calor,
regalando una sonrisa a medias
que me dice que la felicidad ni se compra ni se vende.
Hubiera amanecido
sorteando las sombras de tu cuerpo
escondiéndome en el rincón de tu imaginación
que una vez más, me altera.
Y me grita,
vida.
Hubiéramos amanecido
cantándole al sol
prometiéndonos escalofríos sin apenas tocarnos
diciéndonos sin palabras
abrasados por esa varita que algunos llaman química.
Atosigados por tanta urgencia,
indómita y egoísta,
que nos maneja como a dos niños.
Ignorantes de que nada se puede hacer
cuando todo está dicho.
Bebiendo la perfección de aquel baile
cuyos pasos no fueron enseñados,
pero tantas veces imaginados.
Respirando alientos de vida,
naufragando por mares de silencio
sin apenas tiempo
para un nuevo desafío.
Hubiéramos amanecido
entre lianas de besos,
en medio de una selva ingobernable,
conjurando a ese momento
para hacerlo eterno.
Para volver a ese amanecer,
hoy
mañana
y siempre.
Sí, amanecemos.
En ocasiones, es necesario sufrir para dejar de sufrir.
En cualquier caso, nuestro objetivo vital ha de ser no sufrir.
Y sobre todo, no permitir que nadie nos haga sufrir.
(Hay que ver lo que da de sí estar sentada en ese potro de tortura que es, para mí, la silla del dentista, mientras te sacan una muela.
Miento, dos.
Y la duda de saber si me habré quedado sin juicio para siempre, que esa es otra).
Sin darme cuenta
Debe ser incómodo vivir discriminando comentarios anónimos, apagando el ordenador con cada visita sorpresa, o incluyendo claves imposibles de recordar.
Debe ser muy incómodo vivir entre mentiras, recordando verdades a medias y olvidando lo que nunca se llegó a decir.
Debe ser muy incómodo vivir sin amar, con miedo a los tequieros, sin ganas de soñar.
... Debe ser tan incómodo que no lo puedo ni imaginar.
Como escritora, me gustan los finales que no son del todo felices.
Como vividora, prefiero las perdices de los finales felices.
Como superviviente, me basta con llegar al final.
Supongo que por muchos motivos.
Porque os he cogido cariño y mucho gusto a mirar por esta ventana de esperanza, porque es difícil renunciar a lo que nos hemos acostumbrado, porque yo soy esto (y mucho más), porque lo necesito tanto como respirar (escribir), porque estoy llena de vida, porque me llegó un e-mail diciendo "yo rezo porque nunca cierres tu blog", porque es una gozada saberme querida, porque he pensado que me gustaría enseñarles este blog a mis hijos futuros, porque lo empecé con mucha ilusión y así debe continuar.
Por muchos motivos.
Pero sobre todo, porque quiero.
Recuerdo que cuando era pequeña, era una niña muy tímida. Tan vergonzosa que hablaba muy bajito para que no pudieran oírme. Las monjas de mi colegio me regañaban por no levantar la voz. Sin embargo, lo que más me gustaba era que me eligieran en clase para leer en voz alta. Porque se trataba de contar historias escritas por otros. Entonces, desaparecían mis miedos y mis pueriles vergüenzas. Aparecía la niña R. segura, capaz de comerse el mundo y de convencer al más escéptico de que la historia que estaba leyendo era buena.
En cuanto cerraba las tapas de lo que me mandaban leer, volvía a mi situación de enfermiza timidez.
La vida me ha hecho desprenderme de esa timidez de todo a cien, aunque por ahí se han quedado algunas vergüenzas que manejo como mejor puedo, y que algunos despistados pueden confundir con altivez o seriedad en exceso.
En aquella pista de baile volví a descubrirme como la mujer que nunca debí dejar de ser y sobre todo, como la que quiero seguir siendo: fuerte, segura, y capaz. Olvidados los miedos, no hay mucho que temer.
Por eso vuelvo.
Por cierto, ¿alguien quiere bailar conmigo?
Los referéndums se hacen para cosas serias, vale.
Que si OTAN sí, OTAN no. Que si República o Monarquía. Que si esto o lo otro.
De acuerdo.
Pero es que esto también es importante.
Y es que ando estos días con dudas.
Con muchas.
Y después de darle muchas vueltas, pensar los pros y los contras, no encuentro una respuesta consecuente.
Así que planteo un referéndum.
Mejor dicho, os lo planteo a vosotros.
¿Seguir o no seguir?
¿Mantener viva a mi verdadosa o dar muerte para siempre a esta luna roja que anda un poco desteñida?
Los motivos que encuentro para una y otra decisión son encontrados: Por un lado, quiero protegerme. Por otro, no puedo evitar mirar de reojo a ese contador que supera las 93.500 visitas (ni en sueños pensé en llegar ahí cuando abrí este blog) y pensar en que esta página la hacemos entre todos, y quizá dejar de escribir sea pelín egoísta.
Total, que estoy hecha un lío.
Y como en estos días me sobran problemas y ando más bien escasa para tomar decisiones, ésta que es de las más fáciles... la dejo en vuestras manos.
El referéndum es claro:
¿Muerte o vida para Verdadosa?
Desde que era bien pequeña, mi padre me llamaba Andresín. No sé muy bien quién era ese personaje, pero me llamaba por su nombre siempre que conseguía lo que me proponía; cosa que ocurría... con mucha frecuencia.
Nunca he sido especialmente caprichosa, pero sí he conseguido muchas de las cosas que he perseguido. Esto tiene dos matices: el malo (pesada hasta decir basta) y el bueno (perseverancia y fuerza de voluntad, que me han acompañado desde siempre).
Todavía hoy, con 36 maravillosos años, se refieren a mí como Andresín cuando me ven perseverar y perseguir muchos de mis sueños. Saben que, más tarde o más temprano, de una forma o de otra... acabaré consiguiéndolos.
Por eso me gusta mucho la frase de "querer es poder". Y que nadie me la discuta ahora.
Y por eso, hoy, domingo principios de Noviembre, a punto de dar las 9 de la noche, sé que puedo conseguir lo que más deseo en el mundo.
Es cuestión de tiempo.
... Y ya me falta menos.
Mes de Agosto de 1945. Un soldado de la marina norteamericana besa apasionadamente (como deben ser los besos) a una enfermera.
La fotografía, que luego daría la vuelta al mundo, fue hecha por Victor Jorgensen en Times Square y es conocida como "Beso de despedida a la guerra".
Curiosamente, y contrariamente a lo que muchos piensan, ésta no es la foto de una despedida. No. Ni de una pareja. El soldado y la enfermera ni se conocían. Se acababan de encontrar por primera vez. El soldado la besó por lo feliz que se sentía al volver a casa después de mucho tiempo fuera , y también para celebrar el final de la guerra.
Personalmente, no me gustan las despedidas. Ni las grandes ni las pequeñas. Ni las parasiempre ni las hastadentrodeunasemana. No soporto decir adiós. Para ser exactos, no tengo necesidad.
Me gustan en cambio los encuentros, sobre todo los reencuentros, las sonrisas con nervios en los aeropuertos, las ganas que no se pueden controlar instantes antes de coger el teléfono y decir: "Espérame, que ya voy".
Por cierto, los reencuentros siempre con besos. Cuanto más apasionados, mejor.
A todos, en mayor o menor medida, en algún momento del día, nos gusta mirarnos el ombligo.
Y para un blog, mirarse el ombligo es acudir al maravilloso Google Analytics, para comprobar quién te lee, con qué frecuencia, cuántos lo hacen a diario... En fin, un poco voyeaur pero en versión cibernética, claro.
Y hoy me ha dado por mirar los países que más se detienen en esta página.
Por detrás de España, están México, Argentina y Chile. Aparecen prácticamente todos los países latinoamericanos, que por idioma es lo normal. Y Estados Unidos, que por número de personas, tampoco es tan raro. Pero sigo con la lista y para mi sorpresa, me encuentro con países tan dispares como Netherlands, Tanzania, Vietnam, Nigeria, o China como visitantes habituales.
No dejo de preguntarme cómo llegarían hasta aquí y los motivos por los que decidieron quedarse.
Sean cuales sean, a ellos, a vosotros, a todos,
gracias.
"La mujer necesita menos cerebro para igual inteligencia".
Por supuesto, no lo digo yo. Lo dice alguien tan sensato como para definir la inteligencia como "lo que uno hace cuando uno no sabe que hacer".
Interesantísimas declaraciones de un tipo inteligente.
Las mentiras... duelen siempre.
Las verdades... en ocasiones hacen daño.
Entonces, difícil elección.
¿Qué prefieres: que te engañen o que te digan la verdad aunque duela?
¿Es cierto eso de que ojos que no ven corazón que no siente?
¿Prefieres ir con la verdad por delante o no lo dudas y mientes en cuanto puedes?
Y una última duda:
El mentiroso, ¿hasta dónde ha de mantener su mentira? ¿debe rendirse ante la más mínima pillada? ¿es capaz de creerse sus propias mentiras?
Lo pregunto porque las mentiras duelen,
pero hay verdades que se clavan como puñales.
Media tarde en la oficina. Suena el móvil. Ring ring.
"Corre, voy a doblar Alcalá, bájate a tomar un café".
Es mi amigo P.
Trabaja en el SUMA (emergencias de la Comunidad de Madrid), pero hoy (como tantos otros días) está de voluntario en el SAMUR, que pertenece al Ayuntamiento de Madrid. Siempre de aquí para allá, sin rumbo fijo, a golpe de sirena, sin tiempo, con prisa.
Con ganas de ayudar.
Con fuerza para enfrentarse al nunca sé lo que me voy a encontrar.
Sin lágrimas pero estoy segura que, en muchas ocasiones, con ganas de llorar.
Sin poder expresarlos, pero con los mismos sentimientos que cualquiera de nosotros.
Bajo rápidamente desde el quinto piso. No tardo ni dos minutos.
"¡Por fin voy a conocer la ambulancia por dentro!", pienso.
Además, voy a ver a su hija que trabaja como enfermera con él, a quien conocí siendo una niña y ya es toda una mujer.
Apenas pongo el pié en la calle, le veo haciéndome un no con la cabeza.
"Tenemos que irnos. Ha habido un incendio aquí mismo. Hay una mujer tendida en el suelo. Luego te llamo".
Sonido de ambulancia.
Y de acelerador.
Las luces intensas del coche se pierden en apenas unos segundos por las calles de Madrid.
Algún compañero del trabajo al verme apoyada en la ambulancia del SAMUR, me pregunta si estoy bien.
Y me subo a la oficina con ganas del café y de un poquito de conversación con mi amigo y con su hija.
Cojo el mismo ascensor pero ahora en dirección contraria; toca subir.
Pero me quedo pensando.
Pensando en esos ángeles de la guardia que tenemos y que apenas nos damos cuenta.
Personas que, en muchos casos (como éste) de forma voluntaria dan su tiempo y su valor para ayudar a los demás.
En grandes ciudades como Madrid estamos acostumbrados a compartir tráfico con sirenas, ambulancias, emergencias... Como mucho, nos apartamos en cuanto los vemos por el retrovisor.
Pero pocas veces nos paramos a pensar la importante labor que desempeñan todos y cuantos van dentro de esos vehículos.
Mi pequeño, pequeñísimo homenaje a quienes hacen de su generosidad un verdadero oficio.
También podéis proponer cuál debería ser el premio...
Nos conocimos hace ahora cuatro años.
Fue un encuentro intenso, especial. Satisfactorio para ambas partes. De esos que te permiten creer en que la magia existe.
Me pediste que nos quedáramos juntos.
- ¿Por cuánto tiempo?, te pregunté.
- Por una eternidad, fue tu respuesta.
- ¿Y dónde viviremos?, fueron las primeras palabras que me salieron tras recuperarme de aquel tsunami de humedad y fantasía.
- Me quedaré a vivir dentro de ti, fueron las letras que juntaste con tal precisión que aún hoy me ponen la piel de gallina con solo recordarlas.
En todo este tiempo han tenido lugar huracanes, maremotos, tornados y cataclismos. Han temblado suelos, casas y montañas. Han rugido volcanes y el fuego se ha desatado caprichoso haciéndose poderoso.
Nada comparable al terremoto que sacude nuestros cuerpos cuando están juntos.
...
...
Leyendo una revista, me acabo de tropezar con una de esas frases que dicen las grandes estrellas -generalmente, americanas- como si la hubieran estado ensayando durante gran parte de su vida.
Tus canciones en mi i-pod
tus olores en mis sábanas
tus poesías en mi nevera
tu sabor en mis labios
tus libros en mi estantería
tus manos en mi piel
tus sms en mi móvil
tu sonrisa en la mía.
Tus creencias convenciendo a mis incredulidades
tus dudas sobre mis certezas
tu desorden revolviendo mi orden
tus manías alterando mis fobias
tus planes en mi agenda
tu imagen en mi espejo
tus deseos en mis realidades.
Tu mundo en el mío. ¡No!
Mi mundo hecho del tuyo
¿Qué quieres qué te diga?
Tú mismo.
Tú. 
Lo dijo Picasso:
"Hay personas que transforman el sol en una simple mancha amarilla, pero hay también quienes hacen de una simple mancha amarilla el propio sol".
Se acabaron los notequiero, los noséquererte, los ahoranomevienebienquererte, los nopuedodarteloquetúquieres, los ahoranopuedo, los nuncapodréquererte.
Sí, se acabaron para siempre.
Que nadie se justifique porque, entre otras cosas, es injustificable.
Pero sobre todo que nadie se identifique porque en nadie pienso, de nadie me acuerdo.
Que nadie saboree mi piel si es incapaz de probar el gusto de mi alma.
Que nadie se arrime a mi cuerpo si luego no quiere enfrentarse a mi cerebro.
Que nadie me busque si no quiere encontrarme.
Que nadie esconda sus manos bajo mi pelo si luego no puede aguantar mi mirada.
Que nadie se atreva a besarme si luego no quiera escuchar lo que dice mi boca.
Que nadie me mire si no quiere verme.
Que nadie me gane si tiene miedo a perderme.
Ahora es tiempo de vendimia: de palabras dulces, soles de melocotón y lunas de escarcha.
Dicen que quien siembra recoge. Yo recojo amores, pasión recién cortada de la vid, silencios que lo dicen todo.
Y me lleno de ti.
Sabiendo que los notequiero se acabaron para siempre.
Se conocieron en la calle. Hace tanto tiempo que ninguno de los dos se sentía capaz de decir cuándo. La conversación surgió de la forma más natural.
- ¿A qué te dedicas?
- Yo soy creadora de magia. ¿Y tú?
- Yo ladrón de sueños.
Un día, después de muchos años, él le dijo:
- Ya sabes que cumplo bien con mi trabajo. Que me gano la vida robando sueños. Y que tengo tanto trabajo últimamente que apenas me fijo en lo que pasa a mi alrededor. Pero voy a hacer contigo una excepción. No te voy a robar, hoy voy a hacer que uno de tus sueños se cumplan. Ya te he robado unos cuantos. ¿Lo tienes claro?
- Que me lleves a dar un paseo entre las nubes.
Hablábamos el otro día del apasionante tema sobre quién gestiona nuestra felicidad, si los demás o nosotros mismos.
¿Soy feliz debido únicamente a mí o también tienen algo que ver los que me rodean?
Por el contrario, ¿nace mi infelicidad en la frustración generada en el exterior o es un problema mío?
¿Soy feliz o me hacen feliz?
¿Soy infeliz o alguien se empeña en conseguirlo?
Como todo en la vida, creo que es un conjunto de cosas, de circunstancias y de situaciones. Y aunque es verdad que la felicidad depende, en gran medida, de nosotros mismos, no es menos cierto el que todo nos va mejor cuando las personas que están cerca nos cuidan e intentar mejorar o contribuir a aumentar esa felicidad.
Creo que una vez alcanzado por nosotros mismos un porcentaje elevado de estabilidad emocional (que vendría a ser algo así como la felicidad), éste puede variar en función de lo que encontremos alrededor. A mayor bienestar y tranquilidad, mayor estabilidad (es decir, más felicidad). Por lógica, cuantos más problemas nos creen aquellos a quienes queremos, menor estabilidad y sin duda menor felicidad.
Claro que quizá yo misma carezca de esa estabilidad al estar preguntándome estas cosas a estas horas. Quienes contribuyen a mi felicidad piensan que le doy demasiadas vueltas a las cosas. ¡Qué barbaridad! Mejor no hacerles caso... Además, ahora que me doy cuenta (ya podía haberlo hecho una docena de líneas antes) la felicidad no existe (o eso dicen los escépticos), así que de su gestión... mejor no hablamos.
Excepto durante mi época escolar, siempre me ha gustado que llegara Septiembre.
Trabajando en medios de comunicación (especialmente radio y tele) enseguida aprendes que el año empieza más que en Enero, en Septimbre. Es el mes en el que se descubren las nuevas temporadas, fichajes, estrellas, cambios de programación, etc. etc. etc. Durante los más de diez años que trabajé en la radio viví aquellos septiembres con ganas, ilusión y mucho optimismo.
Era el momento en el que se descubría todo lo nuevo, lo que habías ideado con tanto cariño durante los meses de vacaciones, saber si iba a gustar o no, si se aceptaban los nuevos cambios o no... Sí, era un mes apasionante.
Al margen de aquellos estrenos, siempre me gustó Septiembre porque significaba volver un poco a la normalidad. Y a mí, mi normalidad nunca me ha disgustado.
Pero reconozco que desde hace unos años (y no sólo porque me haya alejado de los medios) me gustaría aferrarme a los meses de Julio y Agosto. Que la llegada del 1 de Septiembre me llena de nostalgia y melancolía por lo recién vivido.
Hoy pienso en lo breve de las vacaciones por largas que sean, en la felicidad que me dió el Egeo, en todo lo que soñé hace pocos días y sin embargo siento ya tan lejos, en lo largo que es el invierno..., en la vuelta al mundo real.
Por eso en noches como éstas lo mejor es recordar que Septiembre fue, hace algunos años, uno de mis meses preferidos.
Ya lo dijo Don Pedro... "que toda la vida es sueño, y los sueños sueños son".
Pero estoy segura que muchos de vuestros sueños se habrán cumplido alguna vez.
¿Me lo cuentas?
Es que tengo el día escéptico.
Y no quiero que me dure más de la cuenta.
El Diccionario de la R.A.E. lo define como:
"1.-Arte o ciencia oculta con que se pretende producir, valiéndose de ciertos actos o palabras, o con la intervención de seres imaginables, resultados contrarios a las leyes naturales.
2.- Encanto, hechizo o atractivo de alguien o algo"
...
Le habían dicho que era una de las puestas de sol más bonitas del mundo. Y se lo creyó sin decir ni mú. Acudió con la ilusión de una niña que sabe que algo grande le está esperando.
La primera vez llegó tan tarde que sólo escuchó los aplausos de las personas mucho más puntuales que ella, que emocionadas, no paraban de gritar cuando por fin el sol se ocultó.
La segunda (y última) vez también llegó tarde. El espectáculo -gratuito- estaba allí delante. No pudo hacer otra cosa que fotografiar a quienes le fotografiaban sin parar.
Nunca sabrá si fue por no haberse hecho con un sitio preferente, por no llegar a tiempo, por sentir que ése no era su sol, o porque nunca es bueno que te dan tan buenas referencias, pero lo cierto es que aquella no fue la puesta de sol más bonita de su vida.
Ni mucho menos.
Pues claro que todo es más fácil de lo que parece.
Sí, todo llega.
Incluso lo bueno.
El otoño duró lo justo.
Hojas por los suelos, nostalgias que siguieron cayendo.
Un invierno demasiado largo, no muy duro.
Que murió para ser primavera.
Que se hizo eterna dándome sonrisas y lágrimas,
no preguntes en qué proporciones.
Para de pronto, un día despertarnos,
en eso que llamamos verano.
Verano que me deja ilusiones y esperanzas
a partes iguales.
Y con él, lo que siempre esperamos.
Vacaciones.
Sí, todo llega.
Hace ahora un año que preparaba con especial cariño mi viaje a Argentina.
Y hay que ver cómo pasa el tiempo.
Cómo se nos escapa, con la misma facilidad que lo hace la arena entre los dedos.
Hoy ultimo otro sueño, otros mares, otros cielos.
Todo a punto.
Inicio una nueva aventura.
Mantengo que los viajes son, en muchos casos, huídas.
Aunque sean figuradas.
Dentro de un rato me preguntaré si sé por qué huyo. De quién escapo. De qué me alejo.
Distancia que a veces nos acerca.
De nadie me alejo por lejos que me vaya.
Vacaciones.
Paréntesis vital.
Necesidad.
Las fuerzas que perdí en el camino.
Para
en breve
continuar.
Sí, todo llega.
Incluso lo bueno.
Felices Vacaciones para todos.
Conversación de una noche de verano:
"Si alguna vez tuviera que decirte la verdad, te mentiría".
"Lo mejor del sol, la sombra que da".
Pues eso. Que la vida es según se mire. Según nos va. Si estamos arriba o abajo. Porque todo llega. Porque ni hay mal que cien años dure, ni desde luego nadie que viva en la excelencia toda su vida.
Yo llevo una época instalada en algo que pudiera llamarse armonía... ¿Y tú?
Intercambio rápido de e-mails:
- ¿Por dónde íbamos?
...
- En que ibas a casarte conmigo.
Adoro a las personas originales, con recursos para salir airosos de todas las circunstancias.
Me gustan las que tienen respuesta para todo, para todos.
Las que no se lo piensan mucho.
Adoro a aquellos que, entre juegos, dicen lo que piensan y no siempre piensan lo que dicen.
Aquella mañana, esa simple respuesta me mantuvo sonriendo prácticamente todo el día. Y con lo caras que están hoy en día las sonrisas, no hay que despreciar ninguna. Aunque sea con amenaza de matrimonio tan falso como divertido.
¿De qué color son los besos?, nos preguntábamos el otro día sin ánimo de hacer la competencia a ese spot que tanto ha hecho a favor del color de las nubes.
Ayer, mientras me hacías fotos para estrenar tu flamante y sofisticadísima cámara:
- Pero, ¿dónde estás enfocando?
- A tu alma.
...
Por los besos que no me diste
por las caricias que derramaste en sábanas ajenas.
Por aquel post que no llegó nunca
por tu colección de mentiras de colores que me hicieron verlo todo en blanco y negro
por los miedos que con tanto cariño me construiste, a tu imagen y semejanza.
Por la canción que no me escribiste jamás
por tu descaro, tu inseguridad y tu egoísmo
por creerte más fuerte que nadie.
Por esas siete vidas que un día me contaste
por tantos noes, tantos caminos esquivados.
Por esos secretos tan mal guardados.
Por tu indiferencia absoluta.
Por todas las lágrimas que me dejaron seca
por lo que no quisiste (o no supiste) contestar.
Por las calles que no recorrimos juntos
por mirar siempre hacia otro lado
por esa receta de pollo frita que siempre me supo rancia y patética.
Por robarme algunas ilusiones
por hacerme vulnerable
por las fiestas de cumpleaños a las que no me invitaste,
por tantas fiestas de no cumpleaños a las que me dijiste no.
Por todo ello
y por mucho más.
Pero sobre todo,
por haberte cruzado con mi lealtad absoluta
y porque hoy soy capaz de mirar al pasado con valentía y con la cabeza muy alta.
Por eso
y por mucho más
brindo.
¿Por qué todo el mundo piensa que soy muy fuerte?
...
Y lo que es más grave, ¿por qué todo el mundo se empeña en decírmelo?
La coreografía de dos cuerpos.
El tuyo y el mío.
Las ganas alborotadas,
la piel que quema,
las manos que no se detienen.
Urgencias.
Dos cuerpos navegando
en el mar del deseo que no cesa.
Llegando a la orilla de una pausa
que se hace eterna.
Quiero que me digas
qué hago con este fuego que encendiste,
ese que alimentaste con miradas y desconciertos.
El mismo que un día quisiste apagar de repente
pero no supiste cómo.
Urgencias.
Dos cuerpos
dos pieles
dos corazones.
Dos mundos.
Pero un sólo universo:
el de tu cuerpo y el mío
dibujando soles
soñando lunas.
Ahogando urgencias.
¿Qué es más fácil?
a.- Enamorarse de una persona parecida a ti.
b.- Hacerlo de alguien totalmente opuesto a ti.
Es verdad. Un día, sin darte cuenta, te levantas y descubres que tus certezas ya no lo son. Que lo que creías verdad, ha dejado de serlo. Incluso que las mentiras no lo son tanto.
Que las verdades son, en muchos casos, relativas. Pero lo más grave, que las verdades que considerabas irrefutables, se han esfumado como el humo de un cigarrillo.
Y cuando a una verdadosa sus verdades cambian, se transforman y hasta desaparecen, la cosa es complicada. No sé si peligrosa. Rara.
Así es la vida. Y en ello estoy. En que lo que quiere mi cabeza lo rechaza mi corazón. Diciéndole a mi piel que coincida con el corazón y también con la cabeza. Pero claro, hay una guerra de guerrillas entre ambos. Qué difícil es todo.
Me decía un amigo ayer que iba por buen camino, que por fin mis verdades se iban diluyendo, que me dejara de tantas certezas que no me llevan a ningún lado. No sé si darle la razón. No sé si la tiene. No sé si me estaba llevando a su terreno.
Llevan mis verdades unos meses tambaleándose. En la cuerda que cruzan los trapecistas como por arte de magia. Sólo que no tienen quien les sujete. No hay red en esta ocasión. Tengo dudas de si esto es bueno o malo. Pero es. De eso soy consciente.
Hoy, subida a una bici tan sosa que por más que la pedaleaba no me llevaba a ningún sitio, en ese universo tan extraño y desconocido para mí como es un gimnasio, pensaba en todo lo que me queda por hacer. Pero sobre todo, en lo que me queda por creer. En las verdades que tendré que construir a partir de ahora. En las que la vida se encargará de derribar. En las mentiras que perdonaré y las que tendré que enterrar para siempre.
Verdadosa anda estos días con sus verdades en huelga. De brazos caídos, "que ya nos has hecho trabajar mucho", me han dicho.
Todo pasa.
O como dijo aquel, todo queda.
Recuerdo que me llamaba la chica de las íes.
Decía que por impetuosa, intensa, ilusa, ingenua, intolerante y no sé cuántas más cosas con un leve regusto amargo.
Me quedé esperando.
Para saber si algún día me convertía en inteligente, increíble o íes por el estilo.
También me llamaba la chica que hablaba como los boleros.
- Pero no tiene i. Pensaba yo
Me gustaba decirle:
- Anda, cuéntame algo que no me hayas dicho nunca.
A lo que siempre respondía:
Impaciente.
El otro día, navegando por internet, di con este texto (pido perdón por no poder dar la fuente. Pero lo leí, me hizo gracia, lo copié a un word y luego he sido incapaz de volver a él).
El 58,3 % de los españoles adultos está casado o emparejado. Una inmensa mayoría, en consecuencia, elige viajar acompañado por la vida. Pero existe un creciente número de “singles” –apetecibles incluso para el codicioso mercado- que pululan por el mundo, aspirando, como es lógico, a dar satisfacción a sus necesidades afectivas y sexuales. La psicología tradicional, no da respuestas para identificar los arquetipos que se pueden encontrar.
Con lo fácil que sería...
MUJER TERRAQUEA
Un amigo mantiene que todas las mujeres se dividen en dos únicos modelos: terrestres y lunares. Las primeras son seres llenos de certezas, sólidas, abnegadas, resistentes, con los pies en el suelo de donde toman su fuerza. De hecho piensa que, si según el Génesis, Dios creó al hombre de una pella de barro, ésa era Eva, formada con anterioridad como primer ser inteligente. La mayoría de las mujeres terrestres, están emparejadas. Y las que no, actúan con sensatez prusiana, añorando cama y mesa compartidas, pero sin descomponerse por los modelos masculinos con los que se topan.
MUJER LUNAR
A las lunares, en cambio, les duran poco las relaciones. Las hijas de Selene, diosa de lo oculto, de lo velado, de lo inestable y misterioso, son seres protéicos, siempre en transformación, que crecen y decrecen;desaparecen como en un acto de aniquilación voluntaria para, luego, manifestarse en todo su esplendor, sin fisuras, luminosos y distantes, eternamente creadoras. Siempre ocultan una de sus caras como castigo al Adán misógino que las echó del paraíso.
EL PICAFLOR
En los hombres “solteros” se produce mayor variedad. El modelo más extendido es el “picaflor”. Seductor, brillante, alterna sus intereses femeninos para diluirlos y no llegar nunca a comprometerse. Sólo se quiere a sí mismo, y a veces, poco. Produce una gran indefensión. La mujer, tanto terrena como lunar, no puede comprender la falta de respuestas a su entrega. O el deslumbramiento que le haga sucumbir a sus encantos, en el caso de la hija de Selene. Él no se ha implicado, cada mujer le sirve de antídoto para las otras.
EL MAREAR LA PERDIZ
El arquetipo “marear la perdiz”, es un indeciso, un insatisfecho, un perfeccionista. Probablemente no se ha casado nunca, y sólo lo hará con una mujer –cuanto más joven que él, mejor- cuando ya renquee la próstata. Busca lo sin igual, pero entretanto precisa atender necesidades fisiológicas y sentimentales. Tira y afloja, frena y abre la puerta, dice que no, pero coquetea buscando que la contraria dé el paso por su propia responsabilidad, así no hay obligaciones. Este modelo -atribuido a la mujer-, sólo se encuentra entre las más jóvenes, con amplitud de demanda. En los hombres desparejados, prolifera.
EL INVASIVO
El “hombre invasivo” es, probablemente, uno de los más incómodos. Eyaculador precoz de los sentimientos, se manifiestan como cánceres, tétanos, septicemias o urticarias: prenden por la mínima y se extienden por todo el organismo. Son los que se enamoran el primer día, los que enferman de celos “hasta del aire que respira” la víctima. El invasivo es, asimismo, un subapartado femenino, muy pródigo sobre todo en las terrenas.
EL CURSI
El modelo “cursi” resulta inofensivo, aunque él sufre mucho. Tímido, introvertido, venera en la distancia y envía poemas al objeto de su deseo, muchos hallados entre los peores que encuentra en Internet. Su dolor se ve más recompensado en frases triviales, de silencios, lluvias, nubes, ausencias y amor, amor, que en los orgasmos como explosiones del Big Bang de Gioconda Belli.
EN LA DESPEDIDA
Cualquiera de estos prototipos llega a la hora de ruptura -tan frecuente en el mundo "single"- para manifestarse en dos modalidades: el “muerto el perro, muerta la rabia” –que desaparece sin dejar rastro-, y el “recidiva”: como una enfermedad, vuelven tras ser extirpados, reaparecen una y otra vez, desde inmediatamente después del período de convalecencia hasta muchos años más tarde.
Me ha hecho gracia. Todos conocemos a personas (hombres y mujeres) que se adaptan en mayor o menor grado a estas tipologías. Algunas, incluso las calcan.
Y pienso en alto que ser soltero/a es todo un curro...
En ocasiones, muy divertido.
A veces, desolador.
"Era un amante tan experto que podía hacerla feliz por teléfono".
Lo he encontrado en "La suma de los días", el libro de Isabel Allende que terminé ayer.
Me llamó tanto la atención la frase que la guardé en la memoria. Pero sobre todo pensé, ¡vaya suerte!
Y me dió por darle vueltas a cómo serían los amantes tan expertos que te pueden hacer feliz con sólo un teléfono por medio. En cómo son los amantes. En si aún hoy existen los amantes.
Tengo un amigo que dice que amante es una palabra preciosa porque significa que esa persona ama y es amada. El otro día, sin embargo, utilicé esa palabra hablando con mi madre y me dijo: "Hija, qué antigua estás. Eso de los amantes ya no existen". Y es que tiene matices la palabrita.
¿Qué es un amante? ¿Cómo se establecen los límites entre lo que es un amante y lo que es otra cosa? ¿Hablan los amantes? ¿Se escuchan? ¿Se comprenden? ¿Se ayudan? ¿Se divierten juntos? ¿O sólo se ven para poner en práctica el verbo que les da nombre?
Preguntas miles que se me vienen a la cabeza y que os dejo como regalo de buenas noches.
Y si me permitís la frivolidad, que ya son horas, que nadie lo dude: yo quiero un amante tan experto que me haga feliz... hasta por teléfono.
Hay momentos, ratos, instantes... incluso varios días seguidos en los que no sé lo que quiero.
Pero no hay ni un solo segundo en el que dude de qué es lo que no quiero.
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¿Cuánto sabes?
¿Cuánto ganas?
¿Cuánto vales?
¿Cuánto quieres?
¿Cuánto aguantas?
¿Cuánto?
No me gustan esas preguntas.
Mucho mejor, éstas:
¿Por qué lo sabes?
¿Cómo lo ganas?
¿Estás en venta?
¿Por qué lo quieres?
¿Hasta dónde llegarías?
¿Por qué?
No me gustan los cuánto.
Prefiero los por qué.
Algunas veces, la nada
sin darnos cuenta
sin quererlo
se apodera, se queda dentro.
No hay nada.
Ni palabras, ni besos, ni tiempo,
ni ausencias.
Sólo la nada
que es como el silencio,
pero sin ausencia de voces
sin ganas de ecos.
Hay días, hay ratos,
hay incluso vidas
en los que la nada gana.
Y nos puede.
Y nos amedrenta.
Y nos seduce envenenada.
Algunas veces, la nada.
En la nevera de mi casa hay un imán con una frase de Marcel Proust: "My favourite occupation is loving". Por cierto que el que la frase de un autor francés esté en inglés responde únicamente a que este imán lo compré durante mi último viaje al país de Shakespeare.
Me gustan muchas cosas en la vida, pero nunca he tenido hobbies. Mis aficiones son tan caseras y tan normalitas que no creo merezcan estar en el capítulo de hobbies. Por eso cuando leí por primera vez esa frase me la apropié. Y cuando me la encontré recientemente en Inglaterra en forma de imán, la compré y ahora anda colgada donde soy capaz de leerla docenas de veces al día.
Pues eso, que my favourite occupation is loving. Aunque haya días que me cueste un poco más y otros en los que no acabe de entender qué significa eso de loving.
Casi que mejor me pongo a jugar al parchís...
Salió el tema el otro día, en los comentarios de uno de los últimos posts, ¿es la cara el espejo del alma?
Supongo que todos respondemos a nuestros propios estereotipos. Ser alto, bajo, gordo, rubio o negro, no seamos ingenuos, influye. No digo que para bien o para mal. Pero afecta a nuestra personalidad, incluso puede llegar a condicionarla. Hay personas que, por sus complejos, dejan de hacer cosas. Hay otras que viven de ridiculizar al que tienen enfrente.
Hay quienes luchan por llegar a tener lo que la naturaleza no les dió. Otros, que esconden lo que les sobra.
La cara. Nuestras caras. Las caras como lo que somos cada uno de nosotros. Personalmente, me encanta leer en los ojos del que tengo enfrente. Aunque hay quien disimula muy bien.
Pienso en alto y creo que nuestro físico nos condiciona. Ser rubia, clara de piel y ojos, y con cara de no haber roto nunca un plato, me llevó durante todos los años de mi niñez a ser el ángel en las representaciones de Navidad. Yo no quería ponerme aquellas alas de plumas ni ser la buena del grupo. Pero era lo que yo representaba. No había más que hablar. Estereotipos. Cuando me he hecho mayor, reconozco que me han venido bien algunos de los estereotipos que tanto me molestaron cuando era pequeña. Aunque dicho sea de paso, siempre he procurado esconder esa cara de niña buena dándole un aire de misterio.
Y así cada uno de nosotros. Afortunadamente, conozco a pocas personas malas a mi alrededor. Por eso me pregunto si el malo lo lleva escrito en la frente. Si sus ojos engañan o sus miradas les delatan. ¿Qué alma representa una cara fea? ¿tiene que ser un alma buena el que se esconde tras un rostro bonito?
Preguntas demasiado complejas, difíciles de responder.
Por eso quiero personalizar en todos los que pasáis a verme.
¿Crees que tu cara, para lo bueno y para lo malo, representa todo lo que hay tras ella? ¿Me bastaría mirarte para saber quién y sobre todo, cómo eres?
Tumbada a la sombra de tu desprecio,
en el ocaso de tus besos,
en el hastío de una piel envenenada por la costumbre.
Esperando.
Sola.
Jugando a ver si soy capaz de despistar a tu indiferencia,
dibujando con renglones torcidos algo de luz en tus tinieblas.
Surcando caminos a ningún sitio,
de los que aún me queda aprender el recorrido de vuelta.
Hoy el día se hace noche, la noche larga,
tu ausencia eterna.
Sé que no me quedan demasiadas fuerzas,
y que si alguna encontrara, decidiría ocultarla.
Incluso matarla.
Esperando.
Sola.
Hoy, mi trabajo me ha llevado a Segovia.
El plan, estupendo. 80 kilómetros de ida y otros tantos de vuelta para disfrutar de un triángulo perfecto: carretera, mi coche y yo.
Me encanta conducir con las carreteras vacías, con la música bien alta, a horas en las que no circula la mayoría. Mi mente más preparada que nunca para pensar.
He dejado por el asfalto amores del pasado, ilusiones del futuro, inquietudes del presente, deseos inmediatos, ganas, esperanzas, conversaciones a punto de empezar, silencios que no deben esperar...
En todo eso venía pensando, de vuelta ya de noche, hace un rato, cuando me ha parado un control de la Guardia Civl en medio de la A6. Escenografía espectacular, muy de película americana, todo demasiado evidente. Muchos agentes, luces provocadoras, uniformes reflectantes... y una cola de coches que iba creciendo según nos apartaban al arcén derecho.
Estoy llegando al agente que pide los DNIs a los conductores y les mete por la ventanilla una especie de linterna aunque mucho más brillante buscando aún no sé muy bien el qué.
Me quedan dos coches para llegar a ese puesto. Me hace ilusión lo de la linterna brillante rastreando entre mis pertenencias. Quizá el agente encuentre algún secreto que alguien dejó escondido entre los sillones de mi coche. Imaginación, ¡detente!
Como la espera se me hace lenta, bajo la ventanilla y llamó a otro guardia civil que está hablando con sus compañeros, indicando a los que vienen detrás que bajen la marcha.
- Perdone agente... ¿ha pasado algo?
- No, tranquila. No ha pasado nada. Pero pasará....
- ¿Por qué dice eso? ¿A qué se refiere? (A estas alturas yo ya me he dado cuenta que me ha tocado el guardia simpático del grupo).
- No, nada... Que estamos buscando a los malos.
- Vaya.
- Pero usted no se preocupe. Además, usted no es lo que buscamos. Usted tiene cara de buena.
- (Le sonrío). Bueno, si usted lo dice... Se lo diré a mi madre.
- Bueno... (como si se arrepintiera de lo que acaba de decir)... será mala como todas las mujeres. Pero no la clase de malas que ahora buscamos.
- Bueno agente. Gracias por la información.
- Gracias a usted. Y buen viaje.
Total, que el de la linterna esa luminosa que tanta ilusión me hacía que me metiera... (por la ventanilla), al verme hablar y sonreír a su compañero decide que no soy peligrosa, tampoco mala, y me deja pasar de inmediato. Ni bajada de ventanilla, ni pedida de carné, ni nada de nada. ¡Pues qué desilusión! Tanto tiempo parada, ¿para qué?
Para compensar, una vez superado esta primera barrera llega lo que más me ha llamado la atención: otros guardias civiles con sus metralletas en posición de firme, mirando a los conductores como si nos estuvieran perdonando la vida. ¡Aquello parecía un estado de excepción!
Uno me ha mirado mal porque he dudado entre irme por el carril derecho o el izquierdo, claro que es que él no se aclaraba. Por fin, el último, me ha sonreído cuando he vuelto a bajar la ventanilla para preguntarle:
- ¿Ya se ha acabado todo?
- Sí señora. Circule. Buenas noches.
- Buenas noches.
