A riesgo de que me sigan llamando "investigadora de la realidad sexual de este país" (genial ese e-mail mañanero), hoy convierto en post el comentario que a la pregunta anterior dejó Xana: "¿Se pueden tener amigos con los que practiques sexo y no haya problemas?"
Para mí, es bastante complicado. Porque:
a) Tengo amigos con los que nunca pasará nada. Esos son amigos de verdad, de toda la vida. Que me da igual que sean hombres o mujeres, porque son eso... amigos. Y no quiero sexo con ellos. Quiero otras cosas.
b) Con los otros "amigos" con los que sí he cruzado esa barrera, seguramente quiera algo más que sexo. Una hora, un día, un mes, un año o una vida... pero querré algo más que el revolcón. Y ya se sabe, ahí empiezan a surgir los problemas.
Os toca...
miércoles, febrero 04, 2009
Comentario hecho post
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32 comentarios:
A ver....
Yo con amigos no puedo tener sexo, son amigos!!! (coincido contigo).
Con otros "amigos"...hay temporadas en la vida que solamente quieres sexo, nada más que sexo, sin complicaciones.... pero llega un momento de tu vida que el sexo ya no es suficiente, lo tienes que aliñar con más cosas.
¿Qué es ese algo más? pues sexo con amor, sí con amor, esa palabra que tanto nos cuesta decir. Y como tú bien dices, ya se sabe, ahí empiezan a surgir los problemas.
Para mi los amigos, son amigos, y no podría haber sexo nunca. Cuando un amigo hizo que me creciesen mariposas en el estómago, es cuando comenzó a apetecerme sexo, pero entonces dejó de ser amigo para ser candidato a algo más...y no pudo ser, porque según él estaba "felizmente" casado, ¿¿¿¿¿??????... a pesar de reconocer que el también tenía mariposas, y a pesar de que...parecía embobado.
Así pues: para mi si no hay amor no hay sexo, ni se me pasa por la cabeza, ni me apetece, ni se me ocurre pensar en ello. Estoy completamente segura.
Claro que cada persona es un mundo y cada circunstancia en única.
Besos a todos.
Gracias por el Post, Lunarroja, puesto que es un tema que llevo dándole vueltas en la cabeza durante varios meses.
Considero que la relación chico/chica (con sexo o no de por medio) de amistad verdadera roza la utopía por los motivos que ya comenté en tu post anterior: amistad implica pasar muchas horas juntos de buenos y malos momentos y uno de los 2 al final se acaba enamorando. Esto lo he vivido en ambos sentidos y se pasa fatal. Además he hecho esta pregunta a muchos amig@s y un % elevado coincide con mi tesis.
El problema, bajo mi punto de vista viene cuando no se dejan las cosas claras des del principio y por ambas partes se dejan mensajes ambiguos y no se sabe si estás en la categoría a) o en la b) según tu post.
Para acabar (esto da para mucho y eso que he resumido al máximo)me gustaría hacerte varias preguntas, que puedes contestarme en abierto, vía e-mail o no hacerlo, pero que me resultan interesantes:
1. ¿De qué depende el qué un hombre esté en tu categoría a) o en la b)? ¿Del físico o atracción?
2. ¿Uno de la categoría a) puede pasar a la b), o queda encasillado de por vida?
3. ¿Podrías especificar la palabra "amigos" de la categoría b)?
¿Es un amigo de verdad con el que te acuestas de vez en cuando o un conocido con el que tienes sexo?
JOAN, por supuesto te respondo. Bastantes preguntas hago yo aquí como para salir corriendo.
A ver:
1.- Estar en la categoría A o B no depende del físico, eso está claro. Que un hombre esté en la categoría A (amigos de verdad) depende de muchas cosas: conexión intelectual, de sensibilidad, de hablar el mismo idioma, de compartir... Es decir, para mí un amigo es eso. Alguien a quien quieres por encima de otros matices. Tengo amigos casados por los que daría mi vida, y jamás (y lo digo bien alto) tendría nada con ellos. Ni quiero ni ellos querrían.
2.- Sobre si uno de la categoría A puede pasar a la B, ahora mismo, con los que hay te diría que no. Pero la vida es larga.
3.- Si te has dado cuenta, he entrecomillado la palabra "amigo" en la categoría B, precisamente por eso. Porque no es un amigo de la categoría A. Creo que son más bien personas que pasan por tu lado en un momento determinado, compartes ciertas intimidades, y mucho me temo que en la mayoría de los casos, pasado un tiempo (y cada vez más corto), si te he visto no me acuerdo.
Espero haberte respondido. Gracias por preguntar.
Besos a los tres.
Puede que haya quien sí pueda, claro.
Personalmente, un NO rotundo.No entiendo el sexo sin implicación emocional, sin deseo de continuación y sin afán de más cosas que un revolcón y seguir como si nada. No me voy a extender mucho en mi respuesta. Ya escribí largo y tendido en un post de mi blog en noviembre del 2008 acerca de esto: http://penelopeenelparaiso.blogspot.com/2008/10/los-amigos-y-el-roce.html
Respecto a la amistad hombre-mujer, simplemente decir que quien la niega es porque no la ha conocido o no puede tenerla.
besosssss
Inciso: claro que contemplo viable el sexo ocasional y sin expectativas posteriores (aunque no sea muy partidaria, mas que nada porque lo llevo mal, y porque en estos momentos de mi vida no me interesa), pero en cualquier caso no con un amigo. Justamente si me apeteciese eso alguna vez, la ultima persona con quien lo haría sería...un amigo. Más bien alguien se quien estuviera segura que nunca me despertaría un afecto intenso.
"Seguir como si nada..."
Has dado en el clavo Penélope.
¿Seremos raras las que no entendemos "cómo se puede seguir como si nada"?
Desde mi punto de vista, el sexo va vinculado con algo mas que un acto fisico. Es posible que una persona tenga sexo con una persona X simplemente por placer, eso esta claro; pero cuando la persona X es un amigo, alguien con que se comparten sentimientos (sean de amistad), la cosa va cambiando de color.
Estan los "amigovios", que puede llegar a ser muy divertido al principio, pero a largo plazo uno va sientiendo ganas de profundizar la "relacion" o acabarla.
Conozco personas que han tenido rollos con amigos (amigos de los de verdad) y han seguido como si nada. Asi que al parecer, de que se puede, se puede.
Aun asi sigo pensando que todo tiene un precio.
Besos.
Pues no, no somos raras...yo no puedo entender tener sexo y seguir cómo si nada habiera pasado...cómo si sólo nos hubiesemos tomado un café.
De ahí el miedo de muchos hombres, porque son conscientes de que ésto es así...es curioso, una vez a mi me invitó a un viaje de fin de semana y me dijo...¿pero luego serás buena verdad?, vaya que saben perfectamente que hacer cómo si no hubiera pasado nada....que no, que no cuela.
La vida cambia, a veces se alcanzan categorias emocionales que luego se abandonan y que a lo mejor, en un futuro se vuelven a disfrutar... Yo no soy muy partidario del "yo nunca lo haria" porque mi experiencia me dice que expresiones como esa no se tienen mucho en pie así que...
Yo creo que la pregunta no sería tanto si es posible el sexo con amigos/as (que yo doy por sentado que sí lo es) sino si es posible sehuir siendo amigo/a después del sexo...
Haremos entonces de tu pregunta un nuevo post, ANÓNIMO.
Llevo horas, que se me han hecho eternas, deseando contestarte, Lunarroja, y por fin lo he sacado un rato para hacerlo.
Me ha parecido una interesante pregunta derivada del tema principal.
Se me ocurre tres sub-temas posibles:
1.¿Era el amor o era el sexo el tema principal?
2.¿O era el sexo sin amor?
3.¿O el amor sin sexo?
Por extraño que pueda parecer de entrada, la amistad podría ubicarse dentro de esta última categoría. En mi caso, ocupa el segundo lugar en cuanto a la escala de valores con que procuro conducirme en la vida. Lo primero sigue siendo la primera, pero cuando esta ha faltado, la tercera no ha posido superar a la segunda, aunque si la haya podido emplear en determinados momentos.
El problema surje el querer practicar la opción 3) con alguien encuadrado en la opción 2). El resultado no tiene por que ser la opción 1), sino que a veces se pierden la 2) y la 3), lo cual es una pena.
Vamos Lunarroja, que coincido plenamente contigo.
La opción b)que planteas la he visto plasmada en una relación estable y duradera en alguna ocasión y, sobre el papel es preciosa (y más para alguien que ha visto "When Harry met Sally" cienes y cienes de veces).
Besos
Horas que se te han hecho eternas deseando contestarme... Jo, NUAREG, me ha encantado. Ya será para menos.
;-)
El tema principal era, desde el anterior post, si los hombres necesitais más sexo que las mujeres.
Llegados a la conclusión del NO (además, rotundo entres los lectores y las lectoras de este humilde blog, el siguiente tema era el de la amistad hombre/mujer. Y dentro de este apasionante capítulo, si se podía tener amigos con los que tener únicamente sexo.
Pero aquí cada uno habla de lo que quiere y contesta lo que le parece.
Y aunque reconozco que me he perdido un poco con tus 1, 2 y 3, creo que al final te pillo.
Por cierto, cuando queráis hablamos de amor.
Pues eso, resumiendo:
1 = amor + sexo
2 = sexo sin amor
3 = amor sin sexo
Si practicamos "3" con alguien encuadrado previamente en "2", y el resultado sale "1", es maravilloso. El problema que a veces nos quedamos sin 2 ni 3 (el 1 ni de coña).
Creo que en el post anterior me he liado un poco, pero si sustituimos el "1" por el que aquí aparece, tendrá más sentido.
Hablemos de amor
¿Más sentido, NUAREG?
Será que tengo el día espeso, jajajaja.
Hablaremos de amor, sí.
;-)
En fin, que de tanto ver gente estoy algo atorado, y esto parece un trabalenguas a lo "parte contratante de la primera parte", pero sin gracia, claro.
Scusa
Ay Doctor... que Vd. tiene mucha gracia, hombre!!!!
Un beso muy agradecido por todo lo que deja en esta página... que es mucho.
Pues, yo creo que sí… que se puede mantener una amistad con algún que otro contacto íntimo, y conste que en esta ocasión no lo digo para llevar la contraria…
La amistad no deja de ser un sentimiento entre dos personas y por lo tanto, ha de estar basado en unas reglas y unos límites… Por regla general, de todos nuestros mejores amigos (o amigas), sólo hay un par de ellos que pueden llegar a conocer todos nuestros secretos y al resto, nos guardamos de contarles ciertos detalles íntimos y personales…. Estamos fijando ya unos límites!!!
Por otro lado, es posible que no deseemos tener sexo con amigos por miedo a que ese sentimiento de “amistad” pueda desembocar en un “algo más” como bien se ha dicho (los "problemas" esos) y cuando una persona es amigo y además comparte cama, puede ser un grave equívoco para creerse la media naranja de ese otro alguien… pero precisamente, por la confianza que nos puede proporcionar un amigo, creo que no hay que avergonzarse y desde luego, si es AMIGO, tener las cosas muy claras para que eso, no desemboque en obligaciones, espectativas o "problemas"... al fin y al cabo, también el pedir dinero prestado ocasiona "problemas" pero si somos honestos, no tiene por qué.
Creo recordar que fuiste tú, Verdadosa, quien escribió algo así como que la amistad verdadera te permite decir “no” sin necesidad de excusas… Partiendo de esa premisa y si realmente hay amistad (no una amistad limitada por silencios para evitar discusiones sobre ideologías, creencias o afines, por desconfianzas o por vergüenza…) y por lo tanto, a una persona se la puede querer por muchos motivos y la atracción física, nos guste o no, está presente cuando el amigo es compatible con nuestros gustos sexuales…
No creo que la verdadera amistad pueda tener el límite de la cama, pero tampoco creo que la verdadera amistad no sepa distinguir entre lo que significa pasar una noche juntos y lo que es ser un verdadero amigo… ¿no escribió algo Shakespeare sobre esto mismo en “el rollito de una noche de verano”???
Además, no sé por qué penamos que es más fácil acostarse con un desconocido (bueno, no tanto) que con alguien que nos puede conocer mejor…
Por si sirve de algo, diré que yo estaría dispuesto a acostarme con cualquiera de mis amigas, pero ni mi cónyuge me deja, ni ellas quieren...
Así pues, mi voto es que SI SE PUEDE… y estoy dispuesto a discutirlo con quien haga falta… vamos, que más o menos con todos según he podido leer…
Un beso
Pensaba no insistir más en el tema, pero al leer a Buho Rojo, he pensado en dejar un par de apuntes.
Podría contestar que sí en ocasiones contadas, considerando el concepto de "follamigo" anteriormente descrito. Sin embargo, como estamos hablando de lo más íntimo compartido por personas ya con un trato íntimo previo, eso puede traer consigo "problemas", y no creo que puedan ser puestos al mismo nivel que los derivados de un "me debes 20 leuros".
También he de decir que tentaciones "follamíguenses" podemos tener todos (o las hemos tenido). Unas se consuman y otras no, y no creo que la vergüenza haga que nos lo pensemos más o menos. Creo que depende de las convicciones de cada uno y su situación sentimental (ser infiel con una amiga puede tener consecuencas destructivas en una pareja)
En fin, ya se sabe, una cosa es predicar y otra dar trigo ...
No, no y no.
Nuareg. Abusando de la hospitalidad de nuestra común anfitriona, permite que siga insistiendo en mi tesis (mejor, hipótesis) de que es si posible.
Convendría aclarar que tal vez los amigos a los que nos referimos no sean AMIGOS y sí compañeros, conocidos, miembros del grupo en el que solemos movernos, etc... pero centrémonos en los AMIGOS, "los de toda la vida"
Lo primero que quiero aclarar es que la apuesta que haces de los 20 Euros, creo que, como la amistad, es un poco escasa… subamos hasta los 20.000 Euros y haciendo un ejercicio de plena sinceridad personal y anónima, pensemos a cuantos amigos podríamos prestárselos (y para más emoción, pensemos que son todos nuestros ahorros) sin documentación de aval y con la tranquilidad de que nos lo va a devolver... y al mismo tiempo, pensando en que lo necesitásemos, a cuantos (hipótesis de que a quienes se lo pidamos los tiene por que son todos sus ahorros) podríamos pedírselos para que nos lo prestase sin preguntar por qué...
Creo que es un ejemplo ilustrativo de que la amistad reside, como en casi todas las relaciones, en una mutua confianza, y creo que en eso estamos de acuerdo la mayoría... a un amigo puedes depositarle, no tu vida, si no incluso la de los tuyos sin necesidad de pago alguno...
Pues bien, imaginemos que una persona “desparejada” necesita de cariño, necesita hablar, gritar y sobre todo, sobre todo, sentirse querida, especial y olvidar la tantas veces temida y terrible soledad impuesta por la sociedad… ¿por qué no tener la confianza de pedirle, conversación, cariño, compañía…???
Tenemos miedo, un tremendo miedo de que se puedan “confundir” los sentimientos y perder al amigo para no ganar un amante… Decía Luna, más arriba, que un hombre “felizmente” casado, parecía embobado con ella… que nivel de amistad se le puede dar a esa pareja???
Creo que cuando tienes un amigo al que puedes prestarle todo tu dinero sin pedir explicaciones, sin buscar justificación y sin más aval que su palabra… creo que cuando tienes un amigo que puede donarnos un riñón, o a quien poder donárselo… pienso que no dejará de ser amigo por seguir dándonos aquello que en un momento necesitamos, por que siempre, será sin esperar nada a cambio…
El límite entre una buena amistad y lo que entendemos como “pareja” podría ser precisamente, el sexo y a pesar de todo, la pareja nos aporta algo que podemos denominar “posesión”. Si nos llevamos bien con un compañero de trabajo, somos amigos y un día nos acostamos, puede que nuestra visión de esa persona cambie y cuando antes iba “tonteando” con otras personas y nos divertía, ahora ese mismo “tonteo” nos puede sentar mal y producir dolor e incluso celos…
Hoy en día, aún es inusual que aceptemos de buen grado que nuestra pareja trabaje en el mundo del porno o que sea aficionada al intercambio de parejas… El sexo, por lo general, nos aporta un sentimiento de posesión que no deseamos compartir y por lo tanto, sigue siendo parte importante de ese límite entre amistad y “pareja”
La amistad es un sentimiento de compartir muchas cosas, de tener muchas afinidades, de disfrutar en común, de sentirse bien y muy cómodo… y justo en el sexo se para??? No, creo que no debería ser así…
En cualquier caso, cada persona es un mundo y bastante complejo. La educación que hemos recibido, el entorno social en que nos movemos, y otros factores similares, hacen que, en este caso, no se deba generalizar, y los sentimientos de unos no tienen por que coincidir con los de otros…
Existe el sexo sin implicación emocional como existe el pollo al ajillo, sí. Pero el tema no es "qué es lo humanamente posible", sino "qué necesito yo". El único espejo en el que deberíamos mirarnos es nuestro propio corazón, no el de los demás.
Besos luna roja!
Me encanta que expreséis vuestros sentimientos.
Y me encanta que lo hagáis aquí.
Magnífico tu consejo, NOSURRENDER, de que lo verdaderamente importante es "qué necesito yo".
Cada persona es un mundo, está claro. Y no todos necesitamos lo mismo.
Lo importante es estar a gusto con uno mismo... lo demás, viene solo.
No se que decir despues de tantos comentarios.
Solo pienso que deberia de ser posible. Seria bueno para los que no tenemos pareja, Encontrar ese equilibrio con nuestros cuerpos igual que lo encontramos conlos amigos y otras cosas que compartimos.
Por que el sexo nos desestabiliza emocionalmente y conmmpartir un viaje y momentos irrepetibles no?
Yo quisiera compartir el placer y el deseo las necesidades del cuerpo con algun amigo igualque comparto las intelectuales y las emocionales. y no ser pareja.
igual es una utopia pero me gustaria.
Ah en mi blog tambien he abierto el debate.
besos para todos y en especialpara ti lunaroja
Yo sé objetivamente que es el sexo. En cambio no sé bien que es el amor, la palabra dependiendo de la boca por la que salga quiere decir cosas muy muy diferentes.
Del amor sé que suele nutrirse de proyectos futuros, por lo que el factor tiempo es importante.También suele buscar complicidad y comprensión mutua. Aunque a veces no entendamos nada a nuestras parejas...
La amistad es jodida también, creo que hay momentos de amistad mas bien.
la mezcla de estos es simplemente vivir. La persona apasionada dará paso a sensaciones intensas de placer frustración, aventura,amor...
a la persona racional le pasará la vida por delante pensando que es lo que está bien o lo que está mal.
a nosotros, a saber, yo no creo que un pensamiento pueda racionalizar una emoción, por lo que me abstengo.
besos lunarroja
Cuando se subastó tu beso. ¿pujaron amigos? quizá eso te de una pista...jajaja
XANA, yo lo que me pregunto es por qué algunos hombres cambian tanto cuando han conseguido su "premio". Supongo que algo se deba a falta de madurez.
JAVI, me ha gustado mucho tu reflexión. Y me encanta que un sexólogo hable también de amor.
ANÓNIMO, es que la puja la abrió un amigo. Pero no creo que los que más pujaran fueran amigos...
;-)
Hola, chic@s, no sé si llego tarde a este interesante cambio de pareceres.
Creo que, leyendo los comentarios anteriores, el sentir de la gente es en el fondo similar: depende, todo depende.
Depende de si los amigos tienen por su parte respectiva pareja o no.
Depende de, si la tienen, la otra parte acepta la infidelidad como algo que no pone en riesgo la relación o lo considera inaceptable.
Depende de si el amor "de pareja" subyace por debajo de la amistad (que alguna de las partes piense que puede haber "algo más" y la otra parte no) o su se plantea como "una noche loca" y ya está.
Según la situación de cada uno en un momento determinado podría ser algo estupendo o desencadenar un desastre.
Besos, Lunarroja, y, como diría Buho rojo, gracias por tu hospitalidad
Pues no sé qué decirte, Lunarroja. Yo sí creo que puede haber sexo y amistad.
Por cierto, tú no te has mojado. ¿Qué opinas?
Besos.
¿Cómo que no me he mojado, JUANMA?
Inicié el post comentando que para mí es algo difícil, y supongo que lo es porque a mí me gusta unir el sexo con otro tipo de sentimientos.
De todas formas, mi experiencia me dice que cuando los hombres habéis conseguido sexo... cambiais absolutamente, así que es difícil mantener amistad con quien, una vez conseguido lo que parece su "propósito", comienza a actuar de una forma absolutamente diferente.
Este es otro tema apasionante del que podríamos hablar en cualquier momento.
Y, sin ánimo de provocar, en una verdad como una casa (en la mayoría de los casos, claro).
Besos a todos y gracias por llenar de vida este trozo de mí.
Bueno, va siendo este mi primer comentario en este espacio suyo dama Lunarroja, y he de decir que este escrito es harto interesante.
Ahora bien, en mis opiniones personales, siento que se puede llegar a dar la ocasión si las situaciones lo permiten, debido a que a diferentes situaciones diferentes resultados. Y es que el patetismo humano converge en una gama tan amplia de sensaciones, que cuando esta aflora es natural que despierte una empatía.
Que las situaciones suelan ser inusuales de eso no me cabe la menor duda, debido a que el tópico que nos acontece es, desde mi punto de vista de verlo, bastante inusual. Tenemos varias logicas, tanto personales como universales, y estas pueden ser creadas o aprendidas. Y creo que todo lo platicado aqui es más universal y aprendido que creado. Personal lo dejo en un enfoque aparte, puesto que cada quien ha opinado lo suyo en tal o cual medida y cada quien sabe que grados hay de aprendido en su propia logica personal.
Para terminar si se da el caso del tema expuesto, no creo que sea algo que se permita a repetir, puesto que sería un momento en el cual las cosas se darían simple y llanamente, como casi sin buscarlo, aunque muy en el fondo sabemos que una parte de ambos empujo a cada quien a llegar a dicho evento por demas extraño.
Y bueno, no me extiendo más porque soy muy malo para exponerme. Luego pierdo el hilo y debrayo en otros menesteres.
Saludines varios.
Bienvenido, GAIJINGAROU.
Y ya que ha llegado, quédese un ratito.
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