Difícil

Hay veces que nos empeñamos en lo difícil.
No sé cuánto tiene que haber de difícil para convertirse en imposible.
No sé si las personas nos diferenciamos entre los que apuestan por lo fácil y los que prefieren intentar lo difícil.
No sé quiénes son los más inteligentes en sus elecciones.


¿Qué hace una mujer de 35 con tantos recursos sola?
Esa es la pregunta difícil de la noche, contesté. Pero no tengo la respuesta.

Hoy creo (hoy siento) que he tirado por el camino de lo difícil demasiadas veces.
Y que ha llegado la hora de buscar uno mucho más sencillo.

Argentina

Cuatro amigas rumbo a un país desconocido. Bueno, no tanto. Mera licencia para empezar. Muchos kilómetros por delante. Muchas más ilusiones. Ganas.

Buenos Aires-El Calafate-Ushuaia-Buenos Aires. Ese era el periplo incial. A última hora le añadimos Iguazú, ¡qué acierto!, y eso que yo era bastante reacia.

Tenía muchas ganas de hacer este viaje. Pero ahora no paro de recomendarlo a todo el mundo. Debería ser una obligación. Como mínimo, una propuesta de ley. En una de estas se lo digo a ZP (Nota de la autora: creo que es la primera vez que hablo de política y/o políticos en este blog) para que lo planteen en el Congreso: financiación del 90% del coste de los viajes a Argentina. Por lo menos, del primero.

A pesar de la grandiosidad de las Cataratas, de ese arco iris reventón y coqueto, y de haber sido capaz de quitarme los pantalones para bañarme a gusto en el río Iguazú después de hacer rafting (eso me pasa por no llevar ropa de verano), me quedo con lo vivido en la Patagonia y en Tierra de Fuego.

Con unos grampones (ellos lo llaman así, con g) que te colocan en los pies, nunca olvidaré la experiencia del trekking sobre hielo, paseando a mis anchas por encima del Perito Moreno; los despegues y aterrizajes en esos lugares tan lejanos que se convertían en tan cercanos; las montañas tan nevadas; la nieve tan seductora; los paseos en trineo; el vino caliente en mitad de la noche y de la nada; la inmensidad de los glaciares...

Estábamos muy abajo en el mapa, tanto que casi podíamos caernos. Pero me sentía tan bien... Un simple paseo por la ciudad de Ushuaia, completamente sola, es otro de mis mejores recuerdos. Dejó de llover justo en ese momento, y mientras ellas seguían con sus infatigables jornadas de compras, yo me dediqué a una de mis aficiones preferidas: la observación.

Al final pienso que el mundo es muy pequeño y que somos todos muy parecidos... por muy lejamos que vivamos los unos de los otros.

La carne, el tango, los alfajores, el frío, el sol, el agua, los glaciares, la Quilmes, las picadas, el dulce de leche... son mejores aún estando allí. Traigo las rutinas cubiertas para una temporada, la piel, los cinco sentidos...

Descubriendo mil matices diferentes en cada una de ellas, que quince días dan para mucho. Con nuestros dados como testigo, que los tiempos en los aeropuertos son muy largos y la recompensa generosa (¿quién me querrá tanto que no me ha dejado ganar ni una sola partida?).

Brindo por Argentina y por los argentinos.

Y de verdad, hacedme caso, id en cuanto podáis a conocerla.

Volver

Obviamente, porque es un tango.
Porque me gusta esa palabra. Tiene fuerza. Sí, a mí me gusta volver.
Lo hago una y otra vez.

Vuelvo a mi casa, a mis cotidianeidades, a este rincón. También a las rutinas.
Vuelvo a lo de siempre pero como casi nunca.
Vuelvo con las pilas cargadas, con el corazón lleno de caricias, con los ojos asombrados de tanto bonito como he visto.
Vuelvo íntegra, confiada, con esperanza. Con muchas ilusiones.

También vuelvo la cabeza atrás. Porque no habrá una tercera.
De eso estoy segura. No, no lo habrá.

Hoy he vuelto incluso a mi trabajo, después de tantos días de una maravillosa libertad casi insultante, en los que la única preocupación era ver, sentir y dejarme llevar.

Ha sido un gran verano. Me lo merecía.
Y me lo he regalado. Yo sola. A mí misma.

Como siempre por estas fechas, espero impaciente a ver caer las hojas. Ya queda menos para mi estación preferida. Pero me da pena decir adiós a las vacaciones.
Y hoy, tengo que reconocerlo.

Helada

Me voy, sí. A quedarme helada. Esta vez, porque me da la gana. Porque lo quiero y lo he buscado.
Esta vez, el hielo sólo será físico. Frío intenso. Pero en la piel. No en el alma. Demasidas veces me quedé helada este curso que ahora acaba. Desgraciadamente, no fue por frío:

En tu coche, escuchando el puto manos libres. Nunca cuatro palabras dolieron tanto. Herida abierta... otra vez.

En aquel apartamento tan bonito y tan lleno de obras de arte. Una historia con un chófer, una historia tan vacía...

Conmigo misma. Tantas veces. Al darme cuenta que el verbo aguantar es una mierda. Que no lleva a ningún lugar. Al menos, no a ningún lugar interesante.

En mi oficina. Varias veces. ¿Qué digo? Muchas veces. Demasiadas.

En aquella comida un día con un calor axfisiante. "Aguanta. Tienes que aguantar". Otra vez el maldito verbo. Otra vez me lo trago.

En una maravillosa tienda de antigüedades reconvertida en originalísimo restaurante.

En mi cama, muchas veces. Al ver que te ibas demasiado pronto.

Tras aquella llamada telefónica, después de escuchar mi nombre.


Hielo que duele. Hielo que sólo yo he sido capaz de derretir, de convertir en agua.
Y el agua en olvido.

Me voy, sí. A quedarme helada. Esta vez porque me da la gana.

Y si alguien siente la necesidad imperiosa de buscar a esta humilde verdadosa, podeis encontrarme por aquí.

(En unas pocas horas sale mi avión hacia Argentina.

Volveré pronto, en 15 días.

Pasaré lista, os espero a todos.

Y sí, os echaré de menos.

Besos con sabor a tango).

Rodillas

En muchas ocasiones, las cosas no son lo que parecen

Vida

Es tarde, estoy sola en casa, de frente a esta ventana que se asoma al mundo.
Tantos pensamientos, tantas palabras por decir o por escribir, tantos besos por dar, tanta piel por regalar...
Estoy bien, estoy a gusto. Conmigo y más o menos con el resto del mundo. Pero esto se queda escrito y no quiero reírme sin causa dentro de unos días, unos meses, unos años.

Ha sonado el teléfono.
He sido capaz de instalarlo.
Respiro y vivo.

Sí, la vida es esto. Ni más ni menos. Y no es menos, sino más.

Mi carta de amor encuadernada.
Mis amigas contándome sus felicidades, sus infelicidades.
El mundo mirándome y yo asombrándome.

Por fin estoy de vacaciones, y eso tiene que notarse. No hay nada como olvidarse de todo.
Borrón y cuenta nueva.
¡Qué dulce eres, ojos de fuego!
Qué bonito es saber que existen los incendios.

El primer post desde mi portátil nuevo.
Las últimas letras de un día que se me ha escapado casi sin darme cuenta.
Y yo devorándolo.
La incertidumbre de lo que mañana querrá regalarme.
¿Regalos?
¿O es que a nadie le han dado su regalo de Reyes en pleno mes de Agosto?

Me gustas.
Sí, me gustas mucho.
Tú.
Vida.

Un post en la mesa de un chino

- Me enamoré yo. Me desenamoraste tú.

- No mientas. Fue exactamente al contrario: te enamoré yo, te desenamoraste tú solito.

- Te estoy poniendo el post en bandeja.

- No, no lo creo. ¡Qué cosas tienes! Nunca escribiría esto.

Eso tan difícil de definir

¿Qué es la felicidad?

Hablar.
Dormir abrazados.
Tener tiempo para leer.
Redescubrir que la comida del chino puede incluso estar rica.
Escuchar.
Saber que las vacaciones son casi inmediatas.
Tener un trabajo que me gusta.
No sentirme sola.
Mirar(te).
A pesar de todo, vivir sola.
Ver como aguantan mis plantas el verano.
Que este verano no haga tanto calor.
El próximo viaje.
Poder mirarme en el espejo y sonreír.
Los chifles.
Los comentarios.
Estar en el medio.
Tener la capacidad de elegir.
Hacer el amor.
Una caña bien fría.
Eso que algunos llaman mi libertad.
No ser envidiosa, no ser mentirosa.
Querer aprender.
El mar. Mirarlo, vivirlo, sentirlo. Siempre.
Mi gente.
El análisis que me acabo de hacer.
Tener ilusión/ilusiones.
Que algún día, al menos alguna, se cumpla.


Y para ti, ¿qué es la felicidad?

Miradas

Me manda mi amigo P. un correo con un artículo del que quiere que hable en esta página. El sabrá por qué.
Luego descubro que el tema también lo trata uno de los últimos posts del blog de sexo de El Mundo.

El temita va de que parece que existe un estudio (¡otro!) que demuestra la maravillosa influencia que para los hombres tiene la contemplación de los pechos femeninos.
"Una mirada a los pechos de las mujeres es tan saludable como media hora en el gimnasio y reduce la presión sanguínea, lo que supone menor cantidad de enfermedades cardíacas y pulsos más lentos. Así el realizar esta actividad por pocos minutos al día, reduce el riego de ataques y paros cardíacos a la mitad. Mirando detenidamente pechos femeninos regularmente, el hombre promedio puede extender su vida de cuatro a cinco años".

Personalmente, adoro los escotes y casi siempre llevo ropa escotada (eso sí, sin grandes extridencias). Aunque contradiciones que tiene una, no lo hago para que me miren y no me siento especialmente cómoda cuando (ni hombres ni mujeres) no me miran a los ojos cuando se cruzan o hablan conmigo.

Pero todo tiene su lado positivo. Después de leer el contenido sesudo de este estudio, felicito a los dos compañeros de trabajo con los que me acabo de tropezar en las escaleras de mi oficina. Esta noche dormiré más tranquila sabiendo que les he alargado un par de meses la vida.

Resumiendo

No, no soy el borde del precipicio.
No, no quiero ser el barranco por el que te tiras.
Sí, sí fui el mejor deseo que se prendió en tu piel.
No, no soy la que siempre sonríe tus mentiras.
Sí, sí seré el sol con el que volverás a quemarte.
No, no estoy cuando los demás deciden desaparecer.

Una historia demasiado larga.
De caminos inciertos por los que me he perdido tantas veces.
De silencios y de palabras.

¿Sabes qué es una burbuja?
Una mentira,
una ilusión,
un sueño.
Todo depende de cómo se mire.
Lo bueno de las burbujas es que son transparentes,
lo malo es cuando se convierten en opacas.

¿Sabes para qué sirve un poeta?
Para abofetear,
para herir,
para envolver y mirar para otro lado cuando más conviene.
Supongo que para conquistar.
No seamos ingenuos, un poeta no sirve de nada si los versos que escribe son para otros.

Y ahí me quedo.
Y así me dejas.
Rota.
Vacía.
Estúpida.

Esos estudios tan científicos

Leo en el periódico que según un estudio norteamericano, las mujeres obtenemos un beneficio extra de nuestras amistades femeninas, ya que gracias a ellas segregamos una hormona que controla el estrés.

Tengo amigas y tengo estrés.
Tengo mucho estrés y muchas amigas.

Me temo que otra vez estoy haciendo algo mal...

No son matemáticas

Verano

Verano. Deseo.
La orilla de tu piel.
Las olas de dos cuerpos: el tuyo y el mío.
Lejos queda el otoño, cuando preferíamos ver la lluvia a través del cristal.
Ahora toca sudar. Las ganas asomando entre las sábanas cada día más inútiles.

Las estrellas están dentro, no fuera.
La luna nos mira. Y el sol, que hoy quema, sigue en mis ojos.

Deseo. Verano.
Calor en tu mirada.
Sombrillas son tus manos cuando me tocan, protgiéndome de lo que me da miedo, de lo que me asusta.
Las prisas acechándonos, pudiéndonos.
Y nosotros dejándonos ganar la partida. Aunque ninguno de los dos esté hecho para perder.
Pero hay cosas con las que no se puede luchar.

Verano.
Deseo.

Difícil conjugación

Una de las mejores cosas que me ha pasado... ha sido conocerte.


Una de las peores cosas que podría pasarme... sería no ser capaz de olvidarte.

¡Guapa!

¿Dónde estuviste anoche, que te pusiste tan guapa?

Inventando sueños

Hoy, un amigo me ha dicho "No digas ojalá. Lo peor que le puede pasar a un sueño es cumplirse. Porque eso te obliga a inventarte otro".

Me ha parecido tan bonito y tan auténtico que quería compartirlo con todos los que pasais a diario por aquí.

Le he contestado que lo peor (lo más triste) era no tener sueños que cumplir, o la incapacidad para inventarnos otros.

De todas formas, me resisto a que alguno de mis sueños no llegue a cumplirse nunca. No te preocupes N., que estoy segura que rápidamente podré inventarme otros.

Nostalgia

- Ni siquiera llegue a oír nunca su voz.
Y al cabo de un momento:
- Es un dolor extraño.
En voz baja.
- Morir de nostalgia por algo que no vivirás nunca.

SEDA, de Alessandro Baricco.

Una olla

No, no estoy enamorada.
Sí, si estoy desilusionada.
E inquieta, y desorientada, y nerviosa, y pensativa.
Y jodida.

Si ahora mismo fuera un utensilio de cocina,
sería una olla a punto de estallar.
A pesar de haber conseguido uno de mis sueños,
la publicación de una pequeña obra.
Y que me lo hayan comunicado esta semana.

Pero sé que los ingredientes que van dentro de esa olla son todos demasiado picantes. Y que no conjugan bien unos con otros. Porque cuando falla alguno, los otros pueden resistirlo.
Pero cuando fallan todos a la vez, la olla se queda inútil.
Sin saber qué hacer.
Ni si seguir dando vueltas haciendo piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, explotar o pararse en seco.
Y gritar, ¿ahora qué?

Se me ha quedado en algún lugar de la piel esa pregunta retorcidamente insultante, ¿Te pasa algo?
Sí, claro que me pasa.
Pero no sé por dónde empezar.

El otro día hablaba de escapar.
¿Puedo cambiar el término por el otro más certero de huir?

... Aunque sea con la olla a cuestas

La memoria es selectiva

a ante bajo cabe con contra de desde en entre hasta hacia para por según sin so sobre tras

...

(Hay cosas que no se olvidan nunca)

...

...

...

Te quiero

...

(Hay cosas que no deberían olvidarse nunca)

A cualquier lado

Lo malo de querer escapar...


es no saber a dónde.

The perfection is not an accident

No, no soy perfecta.
Ni quiero.
Ni lo intento.
Ni lo finjo.
Ni me interesa.


Soy como soy.
Y si no te gusta lo que ves,
es mejor que te des la vuelta.
A ver si encuentras algo mejor
... aunque lo dudo.

Miedos

No me dan miedo las películas de espíritus, ni las cucarachas, ni los muertos, ni los ladrones malvados, ni las arañas, ni la soledad.

Me dan miedo otras cosas. Me dan miedo los cobardes, los que no saben leer en el verde de mis ojos, los que dicen no saber querer (y lo que es más peligroso, no quieren aprender), los envidiosos, aquellos que no se arriesgan, los que se atreven a dar consejos gratuitos pero no permiten que nadie les diga ni mu, los que no se comprometen, los que juegan con mis sentimientos, los que se pasan el día mirándose el ombligo, los que me mienten (y lo que es peor se mienten a sí mismos), los que no se atreven a dar un paso más, los que me hacen daño.

Sí, esos me dan miedo.
Y peor aún, pena.

Sorda

¿Qué dices?

Es que no te oigo.
O no te entiendo.
O no te explicas.

Es que no quiero oírte.
Ni entenderte.
Ni que te expliques.


¿Qué dices?

Costumbre

No es que esté hecha de costumbre, es que la vida es una costumbre. O una no costumbre.
Nos acostumbramos y nos desacostumbramos.
De repente, descubro que me he acostumbrado a vivir sin ti.
O me he desacostumbrado a vivir junto a ti, que no sé si es lo mismo.
Y me da rabia.
Y me digo nopuedeser.
Y recuerdo cuando escuchaba "ya te acostumbrarás".
Y me digo a mí misma "nunca me acostumbraré".
Y de repente llega el día en el que efectivamente me he acostumbrado.

Recuerdo aquel sms de madrugada: "Me estoy acostumbrando a ti".
Y qué verdad es.
Nos acostumbramos.


(Silencio)


Luego nos desacostumbramos.
Me da rabia.

No es que esté hecha de costumbre, es que la vida es una costumbre.

Pistas

Los cinco secretos de una mujer feliz:

1.- Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2.- Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

3.- Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4.- Es importante encontrar a un hombre que sea un buen amante y que adore tener sexo contigo.

5.- Es MUY pero que MUY IMPORTANTE que estos cuatro hombres NO se conozcan entre sí.



Y ahora, tras la sonrisa, dime ¿qué otros secretos convierten a una mujer... en una mujer feliz?

¿Un bien escaso?

"El plagio es el homenaje que la mediocridad rinde al talento".

Lo dijo Óscar Wilde.

A todos los que comparten su talento, gracias.

A los que lo plagiaron... ¿qué hacemos con ellos?

Loca

Loco.

Tanto como para escuchar ven

cuando te digo vete.

A veces te digo ahítequedas

y escuchas quiérememás.

A veces te digo hastasiempre

y oyes hastanunca.

A veces te digo adiós

y te vas, pero sólo un rato.

A veces te digo no más

y tú vienes y me abrazas

¡Y mira que te lo digo claro,

y mira que te lo digo alto!

Sé que un día ya no estarás loco,

te diré vete

y te irás para siempre.

Ese día la loca seré yo.

(Dedicado a mi constante inspiración.

A uno de mis locos preferidos.

A quien mejor me dice.

Dedicado a ti.

Hoy, con admiración).

La vida

¿Dónde van a parar las palabras que no me salen?
¿Dónde se quedan los besos que no te doy?
¿Qué hacemos con los sueños que no llegamos a convertir en realidad?
¿Qué pasa con los abrazos que no nos atrevemos a dar? ¿Qué con los sentimientos que no queremos desvelar?

La vida es rara. Te da, te quita, te pone, te arrebata...
Todo, sin avisar.
Te llena, te vacía, te pone entre las cuerdas, te deja respirar, te mima, te oprime, te sorprende.

Pero lo que nunca sabremos es el lugar donde habitan las palabras que no nos salen; si algún día se encontraran todos los besos que no te di; o dónde se reciclan los sueños que por despiste o por necesidad, se quedaron simplemente en eso, en sueños.
Tampoco a qué juegan los abrazos cobardes, es decir, aquellos que no nos salen; ni si podremos resucitar a los sentimientos que agonizan.

Quizá la tontería sea hacerse estas preguntas.
Tal vez sea por la edad.
O por las hormonas, que siempre queda recurrente.
Mejor aún, por un exceso de alcohol en sangre.
O por falta de sueño, cuando las tonterías salen solas.

Me voy a dormir.
Hasta mañana.
Puedes seguir con la disertación.
Estaré encantada.

Sí, quiero

Te quiero, por llegar a mi vida cuando más te necesitaba. Por colarte en ella a base de risas, complicidades y muchas conversaciones.

Te quiero, porque me diste alas y me enseñaste a volar.

Te quiero, porque me lo das todo sin pedirme nada.

Te quiero, porque eres la única mujer que me ha pedido matrimonio ;-) Porque no sabes cuánto te debo.

Te quiero, porque me quieres y me lo dices.

Te quiero, porque te lo mereces. Porque recién llegado, me miraste y supe que serías especial.

Te quiero, porque no puedo no quererte.

Te quiero, porque un día me dijiste "se fiel contigo misma y lo serás con el resto".

Te quiero, porque me enseñaste que la magia no sale de una chistera.

Te quiero, porque sí.


Sí, hay muchas formas de querer.
Y muchas personas a las que poder decir te quiero.

A todos los que estáis ahí arriba, gracias. Y si algún día pudierais leerlo (cosa bastante improbable, porque la mayoría no saben que existe este rincón), me gustaría que no tuvierais problema en reconoceros.

Desesperadas

El otro día, mientras escribía un reciente post, escuchaba el sonido de fondo de la tele sin prestarle mucha atención. Era el turno de la serie "Mujeres Desesperadas", que tiene diálogos tan divertidos como sorprendentes, además de una realización impecable. De esta temporada no había visto ningún capítulo, pero el otro día tropecé con ella.

Genial la conversación de una de sus protagonistas con su marido, cuando él está planeando qué hacer por su octavo o noveno aniversario de boda. Ella, saturada con su trabajo,prefiere pasarlo en casa... durmiendo.

El: "Y mi polvete, ¿qué?"
Ella: "Puedes echármelo, pero ten cuidado con no despertarme".

Cuando cortar es necesario

"No dejes crecer la hierba entre la casa de tu amigo y la tuya".


... Pues eso.


(Y aunque lo parezca, no lo dijo Eduardo Manostijeras).

Me encantan

Sí, este año las tengo preciosas.

Balzac

He leído nosédónde que Balzac creía que las relaciones sexuales perjudicaban su creatividad literaria


... ¿será verdad?

Sonríe por favor

Haciendo limpieza, hoy me he encontrado con un montón de sonrisas que estaban a punto de caducar.
No sabía ni que estaban ahí, la verdad. Ha sido casualidad.

Y he decidido ponérmelas. Por encima, a modo de toquilla (Nota de la autora: ¡cuánto tiempo sin utilizar esta palabra!).
El único problema es que cuando ha llegado un golpe de viento, éste se las ha llevado todas.
Y yo me he quedado en pelotas.

Reinado de bajo coste

- Buenos días, reina.

- ¡¡Tiene narices que para que a una le llamen reina tenga que venir aquí!!

- ¿Qué quieres que te llame? Podría haberte llamado princesa, pero es que eso se te queda pequeño.

Me fascinan las personas con sentido del humor, las que brillan, las que destacan, las que están llenas de magia y encanto.
Me fascinan las personas que se acercan para hacerte feliz...

8 cosas

Me pasa desalmada el siguiente juego.

Reglas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.

2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.

3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.

4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Y yo, que soy muy obediante, me tiro a la piscina.
Allá voy. Las 8 cosas sobre mí:

1.- Soy una persona tremendamente intuitiva. Mi intuición me ha llevado por caminos certeros. A veces, yo misma me asombro.

2.- Me gusta mucho estar en pareja. Llevo tres años sin pareja. Echo mucho de menos estar en pareja.

3.- Confío demasiado en las personas. Me entrego demasiado a ellas. En días como hoy, pienso que no merece la pena.

4.- Mi jefe me ha puesto el sobrenombre de "Directora de contenidos y de megustallevarlacontraria.com". Él no se da cuenta, pero no llevo la contraria gratuitamente. Me gusta incorporar a las conversaciones una postura diferente, algún matiz interesante, miradas que no siempre convergen.
No es llevar la contraria, es una forma de vivir.

5.- Me gustaría tener un hijo. Con 35 y sin pareja, no es un plan inmediato. Sin embargo, no me gustaría morirme sin vivir la experiencia de ser madre... aunque por otra parte, reconozco que no tengo el sentido de la maternidad tan pronunciado como otras mujeres.

6.- Soy fuerte, pero algunas circunstancias me convierten en excesivamente vulnerable. No soy miedosa, y sin embargo tengo miedo. No soy friolera, y tengo el alma helada.

7.- Cuando era pequeña, quería ser cajera. De supermercado y caja registradora. De esas de botones. Nada de códigos de barras. Cuando crecí, quise ser periodista. Es lo que estudié y lo que soy. Trabajé durante nueve años en la radio. Llevo otros tantos años alejada de ese medio.

8.- Me gusta vivir las cosas con gran intensidad. No soy mucho de grises. ¿Por qué quedarse con el blanco y negro cuando se pueden elegir los colores?


Y como no quiero ser mala, dejo el resto del juego en el aire. Si a alguien le interesa, que responda. No es un mal ejercicio. A mí me ha gustado hacerlo.

La erótica del cuello

Lo dice el blog de sexo del periódico El Mundo en su post de hoy titulado "La erótica del cuello": "Una de las zonas del cuerpo que puede acumular más tensión y estrés es la del cuello. Esta misma zona puede abrir la puerta al placer. En Occidente, tradicionalmente, se considera que la cabeza representa la razón y el cuerpo la emoción. Según este esquema, el cuello sería el vínculo entre uno y otro".

Continúa, "A nivel erótico, el cuello es bastante propenso a la excitación y esto resulta evidente en las relaciones sexuales. La mayoría de las personas experimentan mucho placer tanto al estimular el cuello como al recibir estimulación en esta parte. Solemos ser sensibles a caricias suaves con las manos, que hábilmente retiran el pelo a la conquista de epidermis gozosa. La boca y la lengua cumplen también una sugestiva función".

Personalmente, soy de las de cuello. Nada como comenzar por ahí.

Que me acaricien el cuello, un visado al paraíso.

No lo niego. Me encanta que me toquen el cuello.

Y no sé por qué hoy me ha dado por escribir sobre esto.

Sobre la erótica..., digo sobre el cuello.

¿O es lo mismo?

Es tan fácil

La clasificación es fácil:

- Personas que merecen la pena.

- Personas que no merecen la pena.

1,2 y 3... al escondite inglés

- ¿Jugamos al econdite?

- Vale, tú te escondes y yo me pierdo.

Intercambio

Los fantasmas,
los miedos,
las incertidumbres,
los silencios
y las dudas

son tuyos
... aunque te hayas encargado de albergarlos en mi mochila.


Las sonrisas,
los brillos,
las palabras con sabor a bolero,
las burbujas
y las certezas

son míos
... aunque un día te los dejara prestados y entienda perfectamente que no me los quieras devolver.

Cara y cruz

Ayer, en una deliciosa comida con un amigo, hablábamos de los engaños, de las mentiras.

Me decía que, según su opinión, el engaño empieza de muy diversas maneras. Que se introduce en las relaciones a distintas escalas, de diferentes modos. Que no hace falta cuernos, ni mucho menos, para que se cruce la mentira.

Hablábamos también de verdades. De esas que se dicen mirándose a los ojos. Esas que no se escapan.

Hablamos mucho de amor, sí. Y de desamor.


Por la noche, con otro amigo, hablábamos también de amor. En este caso, de amor y de admiración. De cómo unos llegan al primero a través del segundo. De cuánto nos gusta a casi todos que nos quieran y de lo que les gusta a unos cuantos que les admiren. De cuando la admiración es gratuita.

Hablábamos también de frustracciones. De cuando el amor se convierte en incómodo y pegajoso (¿era así?). Le replicaba su idea de que la gente siempre te da lo que tú mismo das pero multiplicado por cien. No ha sido esa mi experiencia, ni mucho menos.

Volví a hablar de amor, sí. Y volví también a recordar el desamor.

Las dos caras de una misma moneda.

Borrador

Está claro que el tiempo lo borra todo...





Incluso lo bueno.

Tirar

Para olvidar los recuerdos que nos hacen daño, nada mejor que tirarlos a la basura.

La medida es drástica.
Pero infalible.

Dos años

Hola, me llamo Verdadosa, soy un blog y hoy cumplo dos años.

Aunque normalmente estoy sometida al dictado de mi dueña (¿se llama dueño a quien escribe el blog?), hoy me he escapado, y aprovechando un pequeño despiste, voy a ocupar su lugar.

Podría ejercer la rebeldía para decir todo lo que no me gusta de ella..., pero tampoco me voy a quejar demasiado. En el fondo, me trata con cariño, me mima y me tiene la mar de resalá. Aunque no siempre estemos de acuerdo en todo.

Ahora la veo bien. Creo que está en uno de sus mejores momentos (al menos, durante estos dos años en los que la conozco), pero reconozco que me ha traído por la calle de la amargura a lo largo de estos últimos meses: que si me siento sola, que si estoy triste, que si quiero decir esto, que si ahora lo otro, que me gusta compartirlo con quien no me conoce, que estoy harta de tanta mentira... Y claro, ¡todo esto a mí!, sin pensar siquiera si yo podía sufrir con tanta sensibilidad a flor de piel o sintiéndome incapaz de poder ayudar.

Luego está el temita del nombre. Verdadosa. Original sí, pero no se lo inventó ella. Se lo inventó un amigo suyo. Cuando ella le llamaba mentiroso (al oído, claro. Y siempre entre susurros y con una sonrisa de oreja a oreja). Él siempre le replicaba verdadosa. Y yo, para mis adentros, pensaba que rimaba con Dani Pedrosa.

Lo de lunarroja tampoco es para tirar cohetes. Un poco cursi. Ligero. Nada pretencioso. Por lo que sé, tampoco significa mucho. Le gusta la luna y el rojo es su color. Era el nick con el que jugaba a un juego por internet. Esa es toda la historia. No hay otra.

Y yo aquí, testigo mudo de los setecientos y pico días frente a esta mujer que se considera valiente pero que quizá no lo sea tanto; cabezota y constante como ella sola; impaciente aunque yo sé que es capaz de esperar hasta el infinito; dulce y tierna; fuerte; un poquito rara; con mucho carácter; seductora más que coqueta, como a ella le gusta decir; intransigente, demasiado intensa... ¡Tantas cosas! Creo conocerla bien. Quizá me esté equivocando en algo. Nunca se acaba de conocer a las personas que tenemos delante...

Dos años mirándonos frente a frente. Casi siempre por la noche, cuando las guardias comienzan a bajarse. El día es más para disfrutar con los comentarios, que en eso no sé si me gana ella o salgo triunfadora yo.

Recuerdo que casi se desmaya, al principio de esta andadura común, cuando vio que dos de sus héroes en esto del mundo del blog habían dejado sendos comentarios. La ya desaparecida chicaconfaldaroja, uno de sus primeros descubrimientos. Y su querido coco, a quien sigue leyendo y devorando cada día porque lo considera inconmensurable, culpable casi siempre de unas de sus primeras sonrisas al día.

A mi dueña le gusta escribir, sí. Pero en esto del blog en realidad es una auténtica paleta. No hace falta más que ver mi página. Que ya podía currársela un poquito más. Me muero de envidia al ver a muchos de mis vecinos, tan monos ellos. ¡Y yo tan austera! Que ni links tengo porque la pobre no llega ni a eso. Dice que no tiene tiempo, que nunca encuentra el momento... No sé, pero no termino de creeérmelo. En cualquier caso, doy buena fe de que hay varias docenas de vecinos a los que acude a diario.

Las dos hemos hecho amigos a lo largo de estos dos últimos años. Una más que otra, todo hay que decirlo. Personalmente, yo me siento muy a gusto con todos los que pasáis por aquí prácticamente cada día. Y quería agradecéroslo. En mi nombre y en el suyo.

También quería recordar (esto es mío, no suyo) a los que pasaron por aquí y no volvieron. Por distintas causas. Ellos sabrán. A los que dejaron de comentar pero siguen mirando. También me gustan. Me siguen gustando. A los que nunca comentaron. A los que miran de reojo. Incluso a los que se asomaron cuando nadie les dijo mírame.

Hay historias entre estas líneas para no dormir, para dormir como un lirón, para reír, para llorar. Algunas divertidas, otras más aburridas. Unas provocativas, otras fáciles y recurrentes, que de éstas también me ha regalado unas cuantas.

Pero supongo que así es la vida... y yo, que soy un blog no tengo muchas razones para quejarme. A fin de cuentas, somos todos unos reciénnacidos.

Pues eso, que hoy cumplo dos años.
Y que por una vez, ella me ha dejado hablar.

Desayuno

Hoy M. me ha preguntado si había desayunado café buen rollo con leche y galletas positivas.

La respuesta: una sonrisa.


¿A qué sabe hoy tu desayuno?

Nunca llegaron

Nunca llegaron.

Nunca volvieron a encontrarse.

Él tuvo miedo. Ella no se decidió.

Ella no lo vio claro. Él lo tuvo demasiado claro.

Se quedaron sin miradas, sin palabras y sin caricias.

Se quedaron esperando a que el tiempo pasara.

Para no aparecer.
Para no ser.

Incluso para no sentir.

Sin darse cuenta, habían consumido los sueños.

Y no lo disimularon. Ya no.

La sed agotada, bebiendo en otras fuentes.

Escapando de lo que fueron paraísos y ahora no eran más que escenarios de papel desteñidos.

Viajando por el túnel donde se olvidan las fantasías.

Recorriendo el cauce donde el calor se transforma en hielo. Del que duele más que hiela.

Estaban mayores.

No, estaban agotados.

Cualquier excusa era buena para llegar a una conclusión.

Fue la última conclusión en la que estuvieron de acuerdo.

Lo habían preparado con cuidado.

Sin embargo, nunca llegaron.

Nunca volvieron a encontrarse.

La vida

Hay días felices y días insoportables.
Hay momentos para olvidar y otros verdaderamente inolvidables.
Hay semanas que se viven intensamente y otras, largas y aburridas hasta decir basta.
Hay vidas que merece la pena vivir. Alguna que mejor ni siquiera imaginar.
Hay instantes que querrías que fueran eternos. Hay situaciones que querríamos acelerar.
Hay cuestas hacia arriba que sin querer se convierten en hacia abajo.
Hay caminos sin retorno que se transforman en otros de ida y vuelta.
Hay vacíos que se llenan sin que nadie lo haya pedido.
Hay silencios que dejan de serlo para crear sonrisas donde antes había lágrimas.
Hay besos de despedida que son más bien de encuentros.
Hay saludos de bienvenida que parecen decir adiós.

Hay días fáciles.
Otros difíciles.

Hay tantas cosas…
Así es la vida.
Todo depende.
Pero, ¿de qué depende?

De viaje

Se dice que no hay que mirar atrás.

Se dicen tantas cosas...

Los "10 pecados capitales" de los jefes

No sé que centro de estudios se ha puesto a hacer encuestas para conocer los comportamientos de los jefes que más irritan a sus colaboradores.
Según estos estudios, los peor valorados son los jefes con dificultades de comunicación, los que no escuchan, los que no motivan y los que sólo saben mandar pero no lideran.

Éstos son los resultados:

1º. No comunica con claridad los objetivos (46%).
2º. No motiva (44%).
3º. No comunica bien (32%).
4º. No escucha (32%).
5º. No lidera, sino que manda (32%).
6º. No enseña, no forma (31%).
7º. Se contradice con frecuencia (31%).
8º. Incompetencia directiva (29%).
9º. No gestiona bien su tiempo y el de sus colaboradores (28%).
10º. Se estresa con frecuencia (27%).

Todos (o casi todos) hemos tenido alguna vez algún/algunos jefe/s que, digamos… no han contribuido a nuestra felicidad y se han molestado más de la cuenta en ponernos las cosas difíciles.
Seguro que se te ocurren otros pecados capitales que no aparecen en esta lista.


Y ahora cuéntame… ¿cómo es tu jefe?

Regalo

Su piel estaba hecha de huellas.
De ecos de caricias, de palabras, de deseos.
Sus ojos están hechos de brasas que nunca se apagan.
Hay que asomarse a ellos para leer las reglas del juego.

Sus manos están hechas de miel y pomelo.
De los dulzores que han provocado sus sonrisas.
De las amarguras que consiguieron borrárselas.
Sus manos son paisajes de primavera.
Son mareas llenas de espuma.
Son los caminos que nadie se quiere perder.
Son matices.

Su cuerpo es vitamina derramada en sí misma.
Es instrumento de viento, pero también de cuerda.
Es pócima secreta encerrada en los barrotes de su fragilidad.
Su cuerpo es aurora.
Es una bombilla en medio del cielo.

Su piel, sus ojos, sus manos, su cuerpo son regalo.
De los que no hace falta desenvolver.

Las nubes de tu pelo

"No hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo
para revolver las drogas de los versos.
Lo mejor del sol… el brillo de la luna
que es tu corazón.
En medio del mar te sientes como en un desierto.
Primavera ven y cúrame el invierno.
Loco trovador, es tu canción desnuda
solo corazón.
Hoy me quedo en casa
lo de fuera no me interesa.
Ya saldré a dar una vuelta otro día que no llueva
¿Cuántas flores para un ramo?
¿Cuántos versos para un poema?"

(Cada día me gustas más, Fito.
Y pensar que hace un año no sabía ni quién eras...)

Proyectos

.... a corto-medio plazo. Algunos de ellos:

Viajar a Argentina (aún me quedan algunos meses, pero ya tengo el billete).
Mejorar mi revés. Tener más estrategia en el juego.
Organizar una fiesta de disfraces.
Enamorarme (¿debería ser esto un proyecto?)
Irme a la playa el próximo fin de semana.
Ser feliz (que no se me olvide).
Escribir un e-mail.
Comprar flores.
Hacer una escapada al cielo.
Pensar.
Mirarme al espejo... y sonreír.

Escribir

Me dices que últimamente no escribo tanto.
No tengo esa sensación.
Escribo casi todos los días. Siempre que puedo.

Pero me quedo pensando en lo que me dices.
Y quizá tengas razón.
Porque hay días que no encuentro las palabras que expliquen mis sentimientos.
O porque me gustaría escribir todo lo que llevo dentro pero... no llego a atreverme.
O porque ya no queda nada que decir.
O porque nadie lo entendería.
O porque tú no lo entenderías.
Tal vez porque ahora mismo no existan las palabras para definir lo que hay aquí dentro.
O como diría Fito en una de sus canciones, porque "puede que no valga la pena escribir tan lejos de la poesía".
Porque quizá ahora me apetezca más callar que hablar.
O porque me gustaría chillarlo más que hablarlo.

El otro día hablábamos de los miedos.
Tengo la suerte de encontrarme en una época sin muchos miedos en los que esconderme.
No es miedo, no.
Puede que sea simplemente incapacidad.

Resultado

Anoche, borracho, cantaba demasiado esperando furioso gozar. Hipnotizado, incrédulo, justificar kilopondio lanzado lloros mezquinos. Nadaba ocupada permaneciendo quisiera resistir simpática tendencia urbana velándote. Yo, zozobrando al buscar caminos donde encontrar fuerza, ganas. Hoy idilio Jácara kioskera leyendo misteriosos...


Está claro que no ganamos ningún premio a la narrativa, pero creo que ha merecido la pena intentarlo. En negrita he resaltado las frases que han llegado a tener cierta coherencia.

Ha sido divertido.
Gracias a todos por vuestra colaboración.
Volveremos a intentarlo.

Experimento

Hoy propongo un juego, un experimento. Como siempre, con las palabras (ya que aquí no existen ni las miradas, ni los besos, ni las pieles, ni los gestos...).

A ver si entre todos somos capaces de escribir (no sé si un cuento, al menos una frase con sentido). Cada uno debe escribir UNA SOLA PALABRA, siguiendo el orden del abecedario.

Empiezo con la a (deberéis seguir con la b, la c, la d... En el caso hipotético de llegar a la z, el siguiente debería volver a la a):

Anoche...

Descanso

Cuando menos busco...

más encuentro.

¡Qué bien sienta el Atlántico!

Palabras

Ayer leí en el periódico que las mujeres usamos una media de 20.000 palabras al día, frente a las 7.000 que utilizan los hombres.
Al margen de que siempre me ha hecho gracia cualquier estudio de este tipo (¿existirá alguien capaz de contar realmente las palabras que usamos?), creo que es innegable que las mujeres hablan/hablamos más que los hombres.

Las mujeres, por lo general, tenemos más capacidad de exteriorizar nuestros sentimientos. Y por tanto, de contarlos. Quizá seamos más comunicativas, más hacia fuera. Tal vez sea que nos guste que los demás sepan qué nos pasa, en qué momento estamos, qué es lo que nos preocupa, etc., etc.

Claro que habrá alguno por ahí que lo resuma diciendo que nosotras somos más pesadas. No lo creo.

Me gusta la gente capaz de contar lo que siente, lo que le apasiona, en lo que piensa cuando se le pregunta en qué piensas. Me gusta la gente que habla sin avasallar, que escucha y que deja hablar. Me gusta también la gente que utiliza los silencios. No me gustan los que hablan por hablar. Ni los que callan cuando saben que de ellos se espera una respuesta.

Ay, qué difícil es encontrar el equilibrio...

Miradas

Me gusta mirarte.

Y a ti, ¿qué te gusta mirar?

Lluvia

Me gusta reinventarme cada día.
Mirar hacia fuera a través de ese cristal empapado.
Día gris en Madrid.
Arco iris dentro.

Me gusta saber que los malos no pueden conmigo.
Que nadie tiene el derecho de robarme mis ilusiones.
Sigue lloviendo.
Pero hoy no me hace falta sol.

Me gusta creer que puedo con todo.
Que la fortaleza no es un regalo.
Ahora diluvia.
El suelo mojado, es lo que quiero escuchar.

Me gusta sentir que alguien dibuja en mí.
Secretos inconfesables a media noche.
Hoy el día es húmedo.
Hoy, a pesar de todo, me gusta.

Un libro... y una flor

Cuando me he despertado y he escuchado en la radio que era 23 de abril (últimamente voy tan acelerada que no sé ni en qué día vivo), he pensado que era una fecha bonita para vivir en Barcelona.

Me parece sublime un día en el que las personas se regalan libros y flores. Me encantan los libros y me apasionan las flores.

Pero en Madrid no tenemos esa costumbre. Ya me gustaría. Aunque reconozco que he esperado tímidamente a que alguien me sorprendiera con libro o con flor. NADA.

Afortunadamente, algún amigo catalán se ha acordado de mí. Y a falta de rosas o de libros, me ha hecho llegar una tarjeta virtual: "Al amigo no lo busques perfecto, búscalo amigo".

Me ha gustado tanto esa frase que en cuanto la he leído he pensado en que la publicaría. CIERTO.

Claro que hoy el email no ha dejado de darme sorpresas agradables (mirarlo es respirar en medio de una jornada larga, pesada y complicada).

Y en estos momentos, me siento la Mujer en el Baño de Lichtenstein (por cierto, una de mis ilustraciones preferidas).

Con permiso.

La lista de la compra

Que no se me olvide meter en el carro:

2 latas de buen humor.
3 cajas de optimismo.
250 gramos de fantasía.
1 sobre de frescura.
2 paquetes de sensibilidad.
1/2 kilo de dulzura.
2 botes de pasión.
750 gramos de inteligencia.
2 bolsas de cordura.
1/4 de rebeldía.
100 gramos de sabiduría.
2 tarrinas de delicadeza.
6 botellines de risas con gas.
2 botellas de energía.


Seguro que se me olvida algo.
¿Qué echas de menos?

Es todo un arte

- ¿Tú crees que beso bien?

- No creo en esas preguntas. Todo el mundo besa bien. Todo el que quiere, claro.

- ¿Dices querer como sinónimo de amar?

- Las dos cosas. Es como con las caricias. Nadie acaricia mal.

- ¡Pero qué cosas dices! Claro que no todo el mundo acaricia bien. Ni todo el mundo besa bien. Si quieres, te doy nombres y apellidos. Ojalá todo el mundo besara bien. Ni todo el mundo sabe querer.

- Pero eso es otra cosa. Tú me has preguntado por los besos.

- Ya, pero ahora dime... ¿tú crees que beso bien?

Hoy

Los recuerdos, contra la pared.
Las ilusiones, en cuarentena.
Las fantasías, a punto de nieve.
Las palabras, maceradas en sal y limón.

El miedo, acechando.
El interés, bajando la guardia.
La fuerza, abrigándome.
La esperanza, en rebajas.

El beso, haciéndose esperar.
El deseo, en presente.
Las manos, dejándome hacer.
Mi cuerpo, más vivo que nunca.

Esplendor.
En blancoy negro.
Arcoiris.
En grises.
Colores.
Bajos de croma.

Así soy.
Hoy soy esto.

Casualidades

Por cincunstancias de mi trabajo, hoy me he acercado al mundo de la papiroflexia, ese entretenimiento convertido en arte que consiste en doblar papel.

Todos conocemos el típico avión, la pajarita, el molinillo o el barco de papel. Pero después de hoy, he comprobado que estos artistas del papel construyen figuras sofisticadísimas a las que le dedican incluso horas para las que desarrollan una gran memoria y a las que aplican gran concentración.

La jornada de rodaje de hoy ha sido dura e intensa. Al finalizar el día, el artista al que estábamos grabando ha querido obsequiar a parte del equipo con algunas figuras especiales: una lechuza impresionante, un escorpión que casi picaba, una casa con chimenea... pequeños tesoros hechos únicamente a base de papel.

A mí, por ser la única chica del equipo, me ha preparado la que él llamaba la mejor de todas. La más importante.

Le he ido viendo todo el proceso intentando descubrir qué me iba a hacer. Una mariposa, una bruja, un payaso, una mariquita... le iba diciendo yo, más perdida que un ocho.

Sólo la casualidad ha querido que la figura fuera ésta.

Un caballo alado.

El caballo con el que he soñado en voz alta.

El caballo al que le hemos dado alas.

El caballo en el que, algún día... tú vendrás a por mí.

Mi calor

Arrímate al sol que más calienta...


Arrímate a mí.

Castigada

Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.
Tengo que quererme un poco más.

Si fuera una niña pequeña y me hubiera portado mal en el cole, mi profe me hubiera castigado escribiendo esta frase 100 veces en la pizarra.


... Ya sólo me quedan 88.

Fantasmas

Hoy quería sentarme a escribir sobre el sabor de tu piel.
O incluso escribir en tu piel.
Sobre el encanto de tu risa, la fuerza de tus ojos, el valor de tus palabras.
Hoy quería describir el brillo de tus manos al encuentro con las mías.
Escribir sobre la pasión, las Pasiones.

Hoy me hubiera encantado saborear tus silencios. Casi tanto como los gritos que me lanzas recubiertos de secreto.
Gritarle al mundo que me tienes, me puedes siempre, me olvidas nunca.
Escribir con tinta mojada en almíbar.
Decirte espera, enseguida voy, que ya acabo este post.

Hoy me hubiera gustado ser reina.
Y escribir sobre ese reinado de hierba y cielo azul.
Hoy quería escribir sobre el fuego, sobre ese nosequé que me impregnas cuando te miro.


Y de pronto me he dado cuenta de que no existes.
De que hoy, aunque quiera, no puedo.
Que me iré a esa cama tan vacía como de costumbre.
Que la única respiración que escucharé será la mía.
Que la vida en esta casa la pongo yo.

Hoy me he dado cuenta de que no existes.
Aunque te haya inventado mil veces.

Una de cal... y otra de arena

A veces pienso que las penas se quedan bajo la piel. Debajo de esa capa tan fina y transparente que nos recubre por completo.
Que se escondieron hace mucho tiempo en ese lugar y que ahí se quedaron. Esperando.
Que cuando menos te lo esperas, ahí están. Porque en realidad nunca se fueron.
Y la piel es más transparente y más fina de lo que te esperabas. Se rompe con más facilidad de la que creíamos. Y te las vuelves a encontrar. A las penas.


A menudo pienso que las felicidades se agarran algo más dentro. Que cuando son de verdad, se quedan para siempre. Al menos, su rastro permanece.
Que no es difícil encontrarlas, aunque quizá no sea tan evidente como rascar debajo de la piel.
Tal vez vivan alojadas cerca del corazón, que es con el órgano con el que me gusta enfrentarme a la vida. Con el bombeo de la sangre corren el peligro de romperse, eso sí. Por lo que es mejor tenerlas bien agarradas. Creer en ellas.


Llevo días en los que no sé si es mejor apretarme el pecho o rascarme hasta romperme la piel. Si saco unas u otras a airear. Si prefiero lucirme ante unas o renunciar a las otras.
A veces creo que no son tan diferentes.
Como les pasa a las viejas conocidas, que aunque distintas, son complementarias.
Necesarias las unas a las otras.

Claridad

Hay veces que no veo bien.

Bueno, en realidad, que no lo veo claro.

(Foto: JC Marugán)

Efecto boomerang

Eso me pasa por preguntar.
Con lo mona que estoy calladita...

¿Eres feliz?, fue la mía.
No sabía cuando la hacía que algunas preguntas tienen un efecto boomerang.

¿Y tú?, directamente a por mí.
Silencio.
Fue creciendo en el tiempo.
Había que romper aquel silencio.
Pero no sabía muy bien cómo.
Mirada al infinito.
Sólo el más observador se hubiera dado cuenta del nudo en la garganta. Incluso de algo más evidente.

No.

Y mira que me jode no serlo...

Palabras

Igual que el ejecutivo escoge su corbata al comenzar el día, el goloso su dulce favorito en una pastelería repleta de tentaciones, o el niño su juguete preferido cuando le dicen que le van a hacer un regalo, yo soy de las que prefiere escoger palabras.
Para todo.

Palabras con las que construyo pequeños tesoros convertidos en sms, para ganar al menos... una sonrisa.
Palabras que pronuncio al oído, escogidas de la fuente inagotable de la provocación y el descaro.
Palabras escritas en tantos y tantos sitios.
Palabras escrupulosamente elegidas también cuando toca ira, no todo va a ser bonito.
Palabras producto de la concentración en mis horas de trabajo, que para eso tengo que lidiar con ellas a todas horas.
Palabras que dan forma a mi fantasía.
Palabras con las que me presento al mundo tal y como soy.
Palabras para dar una sorpresa, para envolver un regalo.
Palabras para decir lo que otros sólo quieren escuchar con la mirada.
Palabras que jamás saldrán de un cajón.
Palabras que un día me dijiste que usaba con la misma precisión que el cirujano su bisturí.

Palabras... Me gustan.

Deseos

Perderme en tu respiración.
Convertirme en el sitio donde te desnudas de todos tus miedos.
Ser tu cielo, pero también tu selva.
Inventarme un desafío nuevo.
Trepar por esa estructura real que se llama tu cuerpo.
Y encontrar el hueco donde quiero permanecer.
Ser lo que tú no eres.
Darte lo que tú no tienes.
Regalarme a cambio de nada.
Quizá de un beso.

Saberme fuerte en un mundo de debilidades.
Las tuyas.
Poder ser una de ellas.
Seguir recorriendo los centímetros de tu piel.
Saboreándolos con ternura, con furia.
Mirarte y sonreírte siempre.
Bailándonos sin otra música que la que desprende mi boca.
Tocarnos para comprender que ahí empieza todo.

Bebernos sin necesidad de abrir una botella.
Ser el borde exacto de tu cordura.
Situarme en esa esquina que forma tu locura y mi cada vez más escasa sensatez.
Abrigarme de tus huracanes.
Quedarme en el puerto de los secretos que coleccionas hechos a base de papel.
Ser el deseo que convierte tu día en sol y tu noche en luna.
Ser deseo, sí.

El piano

Sin duda. Aquellos fueron los días más felices de mi existencia. Yo vivía en una casa antigua, privilegiadamente situada al borde del mar. Había sido construida en el siglo XVIII, y sus actuales dueños, descendientes directos del matrimonio que la ordenó edificar, la habían convertido hacía algo menos de tres años en lo que ahora tiende a llamarse hotelito rural.

Mi habitación era una de las mejores. El azul intenso que caracteriza al Cantábrico servía de cortina y de cuadro que adorna las paredes a partes iguales. Su color, tan característico, pero también su olor, su música, o esa capacidad para convertir la calma en tragedia en apenas unos segundos, protagonizaban mi vida. Mis días, pero también mis noches.

Ella llegó un catorce de Septiembre. Despacio, sin ruido, sin aspavientos. Como llega el otoño cuando no se hace esperar.

Por eso que algunos llaman casualidades de la vida, enseguida se acercó a mi lado. Primero me observó, con una de esas miradas que lo quieren saber todo sin necesidad de decir nada. Luego me escuchó. Finalmente, sin haber oído una palabra de su boca, me acarició.

Me dejé tocar. Con cautela. Ante la mirada de los cuatro o cinco que estaban allí mismo, aunque con otras cosas más interesantes que hacer que contemplar a dos almas empujadas por el deseo.

Pasaron los primeros minutos, las primeras horas. La intimidad creció en proporción a lo solos que nos fuimos quedando en aquella habitación redonda, acristalada, asomada a un azul ahora casi negro iluminado por una lejana luz que se hacía llamar faro.
La timidez de los primeros roces convertida ahora en descaro. Olvidado lo dulce del primer encuentro, empujada por la fuerza de la pasión. La emergencia del que se sabe compatible con el de enfrente, de quien no quiere perder la oportunidad.

No hicieron falta palabras. Desde aquel primer contacto, nos reencontrábamos cada noche. A la misma hora. Cuando nos asegurábamos que el resto se había ido a dormir.
Inventando cada noche nuevas formas de ganar...

Ella se fue como llegó. Como es devorado el otoño por un invierno que no tiene facilidad para avisar.

Y hoy sigo mirando al azul Cantábrico desde esta habitación redonda en la que me sé viejo, viejo pero vivo, recordando aquellas manos largas, profundas, caprichosas, inusuales. Esas que un día detrás de otro consiguieron dar un poco de color, al fin, a mis pupilas en blanco y negro.

No me gusta

No me gustan los moderadores de comentarios (ni la verificación de palabra, tenía que decirlo alguna vez, me pone de los nervios. Ni las personas que encima lo comentan).
No creo en las censuras.
No soy partidaria de las prohibiciones.
No me atrae coleccionar noes.
No quiero no saber.
No entiendo a aquellos que no saben querer.
No quiero jugar sólo con las reglas de los demás.
No me interesa la violencia.
No quiero hablar de fútbol (ni oír hablar, eso ya es más difícil).
No sé disimular.
No aprendo de los errores.
No tengo todo el tiempo libre que me gustaría.
No tengo tiempo que perder.
No me gustan las lentejas.
No quiero ser una más.
No pretendo ser tu dueña.
No ...

¿Quién sigue la lista?

¿Alguien se da por aludido?

Rara

Ayer, me decían que era valiente tener un blog tan personal como el mío. Que leyéndome se sabía si estaba contenta o triste, alegre o jodida.
Nunca he querido tener un blog que no fuera personal. Aunque en días como hoy me gustaría que fuera de política, de agricultura, de cotilleos, o incluso de fútbol (que es lo que más me horripila del mundo). Es decir, que no tuviera que escribir sobre lo que siento o cómo me siento.

Pero no me sale hablar de política desde estas líneas...

Estoy rara. Sí, de repente. Porque a poco que lo intenten, me meten en un callejón de salida.
No son agradables los domingos por la noche. Menos aún cuando, tras un fin de semana delicioso, tranquilo y feliz te encuentras con lo que no has de buscar.
Estoy haciendo un esfuerzo, sí. Y me gustaría que fuera en la dirección correcta.

Sé que hay cosas que no quiero volver a oír. Ni determinadas actitudes que no tengo por qué aguantar. Ni ciertos egoísmos que se me clavaron un día en el alma y no hay forma de sacármelos.

Me gusta mucho la gente que se acerca a mí sin precauciones, sin miedo. Sin etiquetas. Sin ases guardados en la manga. Me gusta la gente que me disfruta por lo que soy. También por lo que doy, que nunca es poco (a ver si aprendo). La gente que trabaja mi sonrisa, que me contagia la suya.

Sigo rara. Escribir no me cura. Esto nunca ha sido terapia. A veces, sí han sido gritos. Otras, palabras al oído. Provocaciones varias, que eso sí se me ha dado bien.

Hoy vuelvo descarnada.
Desde luego, estaría mejor en el cine...

Si fuera un verbo...

Echar de menos.


¿Alguien sabe cómo se conjuga este verbo?

El cielo

Uno de los grandes triunfos a mis 35 es saber que cuento con mucha gente que me quiere.
Sí, soy de esas personas que necesitan saberse queridas. Qué le voy a hacer...
Estoy en un momento vital interesante, intenso, alerta siempre. Pero necesito echar mano constantemente de eso que me sujeta firmemente a tierra.
Mi gente, mis amigos, las personas en las que puedo confiar y que me entienden, me respetan y me esuchan.

Hoy los duendes se han juntado para hacerme sentir bien. Desde primera hora de la mañana hasta ahora que estoy a punto de echar el cierre al miércoles. De muchas maneras. De múltiples colores.

En días como hoy me descubro sabiéndome que me importa mil veces más la calidad de las caricias que la del motor del coche que me lleva y me trae, la de las palabras dichas con el corazón que la de las palabras que se lleva el viento, la de las verdades enteras que las mentiras a medias... incluso las mentiras de tres cuartos.

En noches como hoy me encantaría gritarle al mundo. Decirle aquí estoy yo, cuenta conmigo... que el paseo es mucho mejor si es compartido.

Me gusta saberme querida.
Quizá el cielo madrileño de media tarde haya servido de algo...

Luna

Por circunstancias de mi trabajo, hoy me ha tocado la luna.

Y me ha dado por soñar, por imaginar, por viajar a paraísos inventados. Por sentirme feliz, aunque sólo fuera un juego.

Lo malo de la felicidad es que le coges gusto. Que no se conforma con ser momentánea. Que echa raíces muy pronto.

Y hoy mi felicidad es redonda, clara, grande y luminosa.

¿A qué sabe hoy tu felicidad?

No lo sé.

No sé si valen más mis palabras o mis silencios. Si valgo más por lo que digo o por lo que callo.
No sé si me ganan mis sueños o mis realidades. Si soy lo que los demás ven o lo que nadie quiere ver.
La dichosa noria.

No sé si quiero o puedo. Si te quiero o me puedes.
No sé si debo o no debería.
No sé por qué estoy hoy aquí.

No sé ni por qué escribo ni a quien lo escribo.
No sé por qué sonrío cuando quiero gritar.
No sé por qué lloro si me gustaría brillar.

No lo sé.

No sé de dónde vengo pero sí a donde voy.
Me he equivocado.
Sé de donde vengo pero no a donde quiero ir.

No lo sé.

No quiero saberlo.
Me he vuelto a equivocar.
No quiero no saberlo.

¿Qué más da?

De compras

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva en NY : la "Tienda de Maridos".

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
1.- Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2.- Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3.- Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas, pero NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Así que una mujer va a la "Tienda de Maridos" para encontrar uno.
En la primera planta, el cartel de la puerta indica: Primera Planta, estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la segunda planta dice: Segunda planta, estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
En el cartel de la tercera planta pone: Tercera planta, estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
'¡Vaya!' piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.
Va a la cuarta planta y el cartel dice: Cuarta planta, estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de casa.
'¡¡Madre mía!!', exclama; '¡casi no puedo creerlo!'
Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone: Quinta Planta, estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super románticos. Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistir seguir subiendo.
Va a la sexta planta y el cartel dice: Planta Sexta, eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta. No hay hombres en esta planta. Esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la "Tienda de Maridos".


Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una "Tienda de Esposas" justo enfrente.
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
En la segunda planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de la plantas 3 a 6, nunca han sido visitadas.

Preferir

¿Qué prefieres que te llamen: guapo/a o inteligente?

¿Qué prefieres oír: que eres bueno/a o que estás bueno/a?

Orillas

Llevo días (qué digo días, semanas) enganchada a esta canción.
Es de esas letras que me hubiera gustado escribir a mí.
De esas letras que te abren el alma, te la diseccionan, y te la cosen con nostalgias.
Es de esas letras que te adivinan lo que tú ya sabías, pero en bonito.
Es de esas letras que voy escuchando una y otra vez de camino al trabajo, de camino a casa, de camino al camino...

"En la otra orilla"

Antes de empezar yo te perdono
en brazos de este amor
me estaba haciendo lodo.
Antes de empezar me gustaría
saber por qué este amor
se hizo pesadilla...

y si tus besos no son mi orilla
naufragaremos toda la vida.

Antes de seguir con esta historia
de todo lo mejorlo guardo en la memoria.
Antes de seguir y castigarnos
prefiero el corazónde pie que arrodillado...

y si tus besos no son mi orilla
naufragaremos toda la vida.

Antes de acabar de despedirme
tienes que saber
que no me marcho triste
que no quiero herirte aunque me pierdas
ni que me hagas daño aunque me quieras.

Y antes de seguir con desengaños
te dejo esta canción
como único legado...

que si tus besos no son mi vida
navegaremos en otra orilla
y si tus besos no son mi orilla
naufragaremos toda la vida.


Gracias Rosana.

Cuesta abajo

No dejo de sorprenderme.

Y supongo que ése es uno de mis mejores logros.

¡Feliz lunes a todos!

Ser mujer en Irán

Abro mi correo y me encuentro con el siguiente mensaje:


"Hola.soy zita.una mujer irani en Madrid.casi siempre leo tu blog,yo no tengo blog en spañol,poedes scribir algo,sobre la situacion de mujer en iran,porfavor? Solo para sencibilizar a tus vizitantes.algo es algo.
Gracias: zita"

La foto es esta:

Lo primero que tengo que decir es que no conozco Irán, y no me gusta hablar de las cosas que no he visto con mis propios ojos.
Por mi profesión de periodista, he tenido la suerte de viajar con mucha frecuencia. Y me he movido por varios países musulmanes, incluso por lugares bastante integristas, de alguno de los cuales he tenido que salir corriendo al ver cómo las mujeres del grupo nos tiraban piedras cuando se daban cuenta de que les estábamos grabando, concretamente a mí, que era la única mujer del equipo. En cualquier caso, esto no deja de ser una anécdota y como tal lo tomo.


Pero no conozco Irán. Ni creo que pueda hablar con mucho conocimiento, más que por las noticias o comentarios que nos llegan de allí. Sin embargo, conozco a varios iraníes (residentes y admiradores apasionados del estilo de vida español), a los cuales los identifico con una gran sonrisa y que me han hablado muy bien de su país... a pesar de los pesares.

Por tanto, prefiero hablar de mis sentimientos al ver esa foto, Zita. Primero, no me gusta la violencia. Sea cual sea, venga de donde venga. No soporto que me levanten la voz, mucho menos que alguien utilice la violencia para conseguir sus objetivos. Ahí ya cae toda la razón.

Obviamente, no me gusta que la mujer esté oprimida. Mucho menos por parte de otras mujeres. Pero como todos sabemos, en ocasiones el machismo es fomentado por las propias mujeres.
Es difícil para una mujer occidental, totalmente independiente, entender ciertas aptitudes, costumbres y tradiciones que afectan sobre todo a las mujeres musulmanas. Aunque Irán está experimentando una cierta apertura, creo que las mujeres siguen teniendo muy difícil el acceso a determinadas carreras y a puestos de trabajo. Sin embargo, más del 50% de los universitarios de allí son mujeres.

A la mujer iraní siempre la hemos visto con su velo negro, el chador, pero no está ahí el problema. Al fin y al cabo, eso no deja de ser una costumbre. El problema es lo que tapa ese velo: sus ilusiones, su deseo por progresar, por dejarse ver, sus libertades, sus gustos... Muchas mujeres iraníes han tenido que huír de su país para vivir en libertad. Y eso ya es tremendo.


Añado unas palabras de la escritora Rosa Regás, que conoce bien aquel país ya que hasta allí viajó en varias ocasiones para documentarse bien para una de sus novelas:

"Tras el velo, pues, se esconde la creencia de que en la mujer hay algo pecaminoso que hay que ocultar, una debilidad, cuanto menos, que hay que reordenar, proteger, guiar. De ahí el gesto de humildad tan bien visto, de sumisión, de aceptación de un destino impuesto como si se tratara de un ser humano de segunda categoría. Y, sin embargo, las mujeres islámicas defienden el chador como un elemento que les permite acceder a una igualdad que de otro modo no tendrían en el trabajo, y los hombres que se preocupan de este asunto dicen que en la mezquita, en el cine, las mujeres han de estar separadas de los hombres para preservar su privacidad".

Ese velo negro es hoy más que un símbolo. Hay quien ve en él una barrera, otros un muro infranqueable, una costumbre incómoda, un retroceso, una imposición, un suplicio... En cualquier caso, es una pena que haya que llevarlo por obligación.


Y ahora Zita, si quieres decirnos tú cuál es la situación a día de hoy de las mujeres en tu país...

Gracias por permitirme haberos conocido un poco mejor.

Ilusiones

Buscando ilusiones.
Buscar para encontrar.
Sonrisas. Risas. Carcajadas.

Buscar atención y encontrar cariño.
Buscar sensatez y encontrar sentido común.
Buscar silencios y encontar palabras.

Me acuerdo del cuento de Pulgarcito.
Ese que iba echando migas de pan al suelo para encontrar el camino de vuelta.
Ahora soy yo la que va tirando sonrisas al suelo.
Porque pienso que bien plantadas darán su fruto.
Y me aligerarán el camino de regreso.

Reacciono.
Intento recuperarme a mí misma.
A lo que siempre he sido.
Y pienso que he sido (quiero creer que soy) de las que ríen.

¿Por qué conformarse con tan poco?
Peor aún, ¿por qué conformarse con casi nada?
No tengo respuesta, no creo que la haya.

Ilusiones.
Las busco bajo las piedras.
En las 30.000 visitas a este blog que están a punto de caer (¿hacemos una fiesta?).
En las llamadas, correos y comentarios que recibo a diario.
En el trabajo bien hecho.
En el cariño de mis amigos.
En la luz del sol que esta mañana me ha hecho soñar.
En escribir, siempre intenso, siempre sincero. A veces duro. Pero qué a gusto me siento...
En dormir con la conciencia bien tranquila.
En las rentas del fin de semana en Santander.
En la mirada puesta en otro continente, allá abajo tirando al sur.
En saber que no va conmigo ni el rencor ni la venganza.
En estrenar mis zapatillas de pádel.
En ser más buena.
Incluso en estarlo.

Ilusiones.
Buscar para encontrar.
Las busco.
Las encuentro.

En carne viva

Me he dado cuenta de que hay una cosa peor a que descubras que las personas a las que quieres te mientan.
Que te mientan dos veces.


Me despierto antes de que suene el despertador.
No estoy durmiendo bien.
Hoy no toca atasco, voy en dirección contraria.
Decepción.
Me asalta la duda. No, ya no.
Hoy me asaltan las certezas.
Está nublado.
Claro, no hay motivos para sonreír.
Valentía.
Leo. Escribo. Leo. Escribo.
Un sueño roto.
El corazón partío, que diría Alejandro Sanz.
Mentiras como puñales.
Palabras que hieren.
Que tengas un buen día.
Estupidez.
Mi cabeza, una centrifugadora.
No me puedo concentrar.
Oigo "tienes los ojos tristes".
Lo oigo pero no lo escucho.
Es martes, y estás solo.
Nunca dije que fuera lista.
Sólo que no soy tonta.
Te gusta mi nuca.
Me gusta que te guste.
Y que miraras hacia el eclipse.
Que vieras la luna roja.
Otra vez las mentiras.
Me falta el aire.
Me faltan tantas cosas.

Camino

Lo importante no es la meta,

lo importante es el camino.

(Al menos, eso dicen.

Y yo, en este momento, me lo creo...)