Echardemenos

Echardemenos no es un verbo.
Es una lanza bien punzante, es me duelen hasta las entrañas, es sangre de la que no se ve.
Es ausencia(s), es soledad(es), es desengaño(s). Es crueldad.

Es recordar lo que un día fue y ya no volverá,
como arena entre los dedos se nos va,
es no comprender por qué ni cómo ni dónde. Es no comprender.

Echardemenos es un sentimiento que llevo dentro,
que se me ha clavado como un imperdible bien bueno que no se cae.
Admiro a las personas que no echan de menos, que no sienten, que no padecen.
Quizá no sea lo mejor pero es lo que menos duele. Por eso las admiro, por prácticas.

En estos días tengo muchos echodemenos como recién sacados del horno.
Calientes, que queman.
Aún un poco duros, sin suficiente tiempo de cocción (entendiéndose como asimilación).
Pero que si los dejo un poco más ahí dentro estoy segura que explotarán.

Echardemenos me hace humana, frente a la frialdad que veo y siento ahí fuera,
me deja kao pero con la cabeza muy alta,
me acerca y me aleja, hay tiempo para todo,
me sorprende, me regala dudas, me quita lágrimas, me roba sentimientos puros.


Te echodemenos.
Sí, a ti también.

Hasta que algo (o alguien) nos separe...

Los datos son de poner los pelos de punta. En 2006 se incrementó en un 330,6% respecto a 2005, el número de matrimonios que se disuelven en su primer año. Son cifras dadas por el Instituto Nacional de Estadística.

El INE explica esta llamativa evolución por la aplicación de la nueva ley (de hace un par de años), que permite el divorcio sin necesidad de separación. Atendiendo al tipo de ruptura matrimonial, el 52% de las separaciones han sido de mutuo acuerdo y el 48% contenciosas.

El estudio recién publicado da más datos: En los tres tipos de disolución matrimonial se observa que el mayor número de rupturas tiene lugar entre los 40 y 49 años, tanto en hombres como en mujeres.

Según el tipo de ruptura, los matrimonios disueltos por nulidad han tenido una duración media de 9 años, los disueltos por separación 17,8 años y los disueltos por divorcio 14,7 años.
La mayor parte de las separaciones (36,5%) se producen después de los 20 años de matrimonio, en segundo lugar figuran las relativas a matrimonios que duran entre seis y 10 años (16,4%).
En el caso de los divorcios, el 27,1% corresponden a matrimonios con una duración superior a los 20 años, seguidos por aquellos que duran entre seis y 10 años (20,6%).


Está claro que cada día aguantamos menos, somos menos tolerantes en la pareja, nos volvemos más impacientes, más exigentes y enseguida decimos ahí te quedas, me voy. Las mujeres, ahora, somos exactamente iguales a los hombres en cuanto a la capacidad de tomar decisiones y a ser independientes, por lo que tampoco alargamos ninguna situación si no nos convence cien por cien.
Venía precisamente de hablar del tema con un amigo cuando me he encontrado con la noticia y ese dato alucinante del incremento de más de un 300% de divorcios en los primeros años de casados, en tan solo un año.

El otro día, en una reunión de amigos ninguno sobrepasábamos los 35. Y sin embargo éramos todos separados (o divorciados). Quizá la menos separada era yo porque nunca me he casado aunque haya vivido con mis parejas. Y me atreví a comentarlo en voz alta: "pero qué triste, todos tan jóvenes... y todos tan separados".

Pocos son los que quedan sin haber pasado por esta triste experiencia. Y no digamos si subimos un poco más en el escalafón de años: dos y tres divorcios a las espaldas son ya bastante habituales.

¿Hay alguna solución para frenar este incremento tan gigantesco?
Dicho de otra manera quizá un poco más romántica: ¿alguien sabe que hacer para evitar tantas separaciones?

¿Por qué?

¿Para qué sirve un blog?
Muchas veces me lo pregunto.

¿Puro exhibicionismo? ¿Psicoanálisis gratuito? ¿Demostración de uno mismo? ¿Para escribir lo que, en otros foros, no nos atrevemos a decir? ¿Para que nos lean? ¿Para que nos lea alguien determinado?
¿Para los demás o para uno mismo?

Supongo que para todo eso y mucho más. Depende del momento, de la actitud vital... de tantas cosas.
No miento si digo que he pensado en cerrar el mío (que es éste) en varias ocasiones. Además, es un curro. Sin embargo, algo me lo impide. Es impensable en este momento vivir sin verdadosa.

Porque es una ventana abierta a mi libertad en medio del trabajo diario, porque me gusta lo que leo, porque sé que me lo miras con frecuencia, porque si no tengo hijos ni perros ni tamagochi ni marido al menos tengo un blog, porque da morbo cuando le cuento a alguien que tengo un blog no decirle la dirección (bueno, esto es broma), porque me gusta escribir y así me obligo, porque cuando sea mayor lo leeré y me reiré de mí misma, porque es un estímulo, porque me ha permitido conocer a gente estupenda..., porque sí.

No sé si es bueno que existan razones para hacer lo que nos gusta. Es como cuando te agrada una persona, no siempre hay que saber por qué. A veces, ni tan siquiera hay razones.

Pero yo, que soy de pensar, le sigo dando vueltas al asunto: ¿por qué tengo un blog?

Domingo

Acaba un fin de semana largo.
Largo e intenso.
Un fin de semana de soledades y abandonos, de conversaciones maravillosas, de bombones de foie, de dolor y lágrimas, de Madrid en la piel porque Pamplona no era para mí, de controversias y cambio de pareceres, de sms que van y vienen haciendo burbujas en el aire, de sinceridades, de la casa más bonita del mundo, de dudas, de barreras que no son tales, de amigos de verdad, de amigas que no lo son tanto, de miedo, de un viaje al sur de Madrid repleto de sorpresas, de vuestros comentarios que cada día me gustan más (leo que alguien me dice que soy una romántica irremediable, sí, ¿qué le voy a hacer?), de la resaca por el trabajo bien hecho, de sabores llenos de magia, de escuchar cosas bonitas y dejar de oír otras porque nadie me las dice, de quedarme con la boca abierta porque no tengo más remedio...

Un fin de semana en el que reclamo paz, que no llega, maldita sea y tanto necesito. Tan poco me gusta el gris que la vida sólo me depara intensidades. Pero ojalá no fueran tantas, o no siempre en la misma dirección.

Tengo una tristeza clavada en un corazón que de momento sigue en pié. Y muchos por qués que nadie se atreve a responder. Incomprensiones por un camino de asfalto que otros se empeñan en suavizar, en dulcificar, en hacérmelo más fácil. Me caigo y me levanto. ¿Por qué no venden mercromina para las pupas del alma? Están en ello, dicen los expertos. Sé paciente, que todo llega.

¿Sabes como son los besos domingueros? Largos, casi interminables.
Como este fin de semana.

Cambio climático

En medio del otoño
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llega la primavera
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Recuerdo, vivido, sentido

Reconozco que el amor más salvaje me llegó bien mayorcita. Lo más parecido a ese amor adolescente que no tuve entonces, porque el que me ocupó en la adolescencia se presuponía muy maduro.

Pasados los 30 me enamoré como un niña. Comprendí que el amor es irracional. Que no tiene nada que ver con la cabeza. Que sale por los poros de los piel. Entendí lo que significaba la química. Lo que es que dos pieles hagan fuegos artificiales sin necesidad de otra energía que el propio deseo.
Me salían los tequieros sin pensarlos. Sin programarlos, sin ordenarlos. Me salían de dentro. Era necesidad.

Dejé a un lado la cautela para adentrarme por la senda del riesgo (en lo que a sentimientos se refiere), de la ausencia de tranquilidad (algo a lo que estaba acostumbrada), de los nervios constantes, de las mariposas que creí que sólo existían en las películas... Y así pasó el tiempo. Mucho.

Y hoy llevo grabados en mi piel ciertos jeroglíficos ancestrales con pócimas secretas de amantes, y filigranas llenas de letras en azul.

Hoy miro atrás sabiendo que he de mirar hacia adelante.
Pero hay ciertas cosas que no se olvidan.
Nunca.

Robados

¿Valen lo mismo los besos robados?

Te lo pregunto a ti... que los robas.
Y también a ti... que te los han robado alguna vez.

¿De verdad quieres un beso aunque sea robado?
¿Tanto te importa dar un beso... que prefieres que te lo roben?

Siempre he pensado en que es bonito eso de que te roben un beso.
Y que no siempre es una frase hecha.
Ser ladrón de besos debe ser un oficio fascinante.
Sin guantes blancos de por medio.
Debe dar categoría en el DNI (cuando el DNI era carné de identidad y te ponían hasta la profesión).
Claro que estar en paro debe ser en esos casos una tragedia.

Pero es cierto.
Cuando menos te lo esperas, alguien está dispuesto a robarte un beso.
Y hay veces que hasta lo consiguen.

Ensalada

Miedo

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Dudas

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Desconfianza

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Distancia

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Intranquilidad

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Más dudas

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Más miedo

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Más

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A pesar de todo, y como me acaban de decir "La vida es como una ensalada, donde cada ingrediente le aporta un sabor distinto... no dejes que un bocado amargo te haga decir que ya no te gusta"

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A quien me dio ese gran consejo, GRACIAS

Amigas

Supongo que todo adiós tiene algo de muerte. Y es algo a lo que no me termino de acostumbrar.

Hay adioses que los esperas. Los que no, son cuchillos directos al corazón. Por eso, el tuyo me duele hasta lo infinito (y no es una frase hecha). Un adiós que me huele a capricho, a adolescencia tardía. Un adiós que noentiendonada.
Pero era tu regalo para este día festivo.

La amistad es un regalo maravilloso. Creo que si hago algo bien en la vida es ser amiga. Pero hoy ya no hablamos el mismo idioma, ni miramos desde el mismo lado del cristal, ni queremos contarnos. De repente, ya no tenemos nada que decirnos. Aunque desgracidamente, ocurre sólo en una dirección.

Hoy me quedo un poco huérfana, sí. Si este año lo he compartido con alguien, ha sido contigo. Y de repente, no sé qué número de teléfono marcar.

La vida me está dando fuerte últimamente. Y hay días en que no sé ni adónde mirar.

Te voy a echar de menos, B. Mucho.

Lunes

El vino de rueda a última hora de la tarde con M. mojado en nuestros sentimientos más sinceros.
Las fotografías de J.C. llenas de luces y sombras. "Véndelas, no seas tonto".
Los mimos de B. Siempre. Hoy, por teléfono.
Las manos de A. que hacen magia donde otros hacen indiferencia.
Las preguntas tan ingenuas de M. Sonrisas... una vez más.
El encuentro con A. Queríamos alargarlo... no sabiendo muy bien cómo.
Mi vestido nuevo. Verde que te quiero verde.
La inteligencia de R. de la que me gusta aprender cada día. Su chispa, su ingenio. Un milagro.
La comprensión de M. Ayer, hace un mes, mañana, el año que viene, el lustro siguiente...
El buen humor de N. Conversaciones cruzadas entre prisas y nervios.

La hoja en blanco de V. Parece que el lunes empieza a terminar...

Luna brillante

Veo en la tele que esta noche brilla la luna más llena de todo el año.
Y pienso que me gustaría disfrutarla más allá de estas cuatro paredes.

Hay cosas que no entiendo. Que no entenderé jamás.
El desprecio es una de ellas.
El egoísmo, otra.
Y la vida, hoy, me ha vuelto a poner de frente junto a ellas.

Sí, la luna está brillando. Allá afuera.
¿Por qué no pasas y me acompañas?
Yo soy roja, tú blanca. Hacemos buena pareja.
Podemos contarnos cosas.
Tú me cuentas cómo se vive allá arriba, yo aquí abajo.
¿Tú te pones triste alguna vez? ¿Tú convives con mediocres?
¿Tú eres feliz? ¿Tú estás enamorada?

Vuelvo a la realidad.
A la luna no hay quien la mueva.
Ni quien la engañe.
Ni quien la utilice.

Y hoy, además, está brillando más que ninguna otra noche en el año.
Aprovéchala.

¿De verdad es un estorbo?

Leo unas declaraciones de Bienvenida Pérez, esa mujer rubia un tanto insípida cuyos mayores méritos son haberse casado con un ex ministro de la Marina Británica y casi al mismo tiempo haber tenido un lío con un alto militar de aquel país, que “el sexo es poder y el amor, un estorbo”.

He de reconocer que la frase no me parece tan insípida. Hay días en los que quiero creer en tal afirmación, seguramente todo sería más fácil, pero no encuentro el camino que me lleve a esa conclusión tan rotunda. ¿Alguien sabe cómo?

sms

Hablábamos de los sms. De lo que nos gusta enviarlos y recibirlos. De cómo se convierten (aún no queriendo. ¿Seguro?) en lo que yo llamo sms incendiarios.
En la cantidad de cosas que significan con tan pocas palabras.
En lo que queremos decir sin apenas necesidad de escribirlo.
En las situaciones en las que nos hemos visto envueltos mientras los escribíamos.
En lo que hemos conseguido con ellos.
En lo que hemos perdido.

He de reconocer que siempre (casi) los respondo. Y además, me encanta. Muy pocas veces no provoco lo que al final acaba siendo una auténtica conversación por escrito. Los disfruto. Eso sí, (ya lo he comentado alguna otra vez aquí) con sus comas, sus tildes, sus puntos y todas las palabras escritas íntegramente.

De mi teléfono móvil normalmente borro los que envío y guardo los recibidos. Sobre todo, aquellos que me parecen especiales. En una ocasión, al cambiar el teléfono, me daba tanta pena perderlos que los escribí en una libreta (¡más de cien!).

Poer cierto, no me gusta que no me respondan. He enviado uno a las 15,30 de la tarde y aún estoy esperando la respuesta...

Me gustaría compartir con vosotros esos sms especiales, divertidos, jugosos, osados... ¿Cuál ha sido el sms que más te ha gustado enviar/recibir? ¿En qué situación rocambolesca te has visto envuelto mientras los escribías? ¿Cúal ha sido el último? ¿Cuál el que guardas con más cariño?

Y para que no parezca que soy de las que tiro la piedra y escondo la mano, ahí va mi respuesta: Iba en el ascensor de mi trabajo. Acababa de mantener una conversación muy larga con el autor del mensaje. Pi pi: "Se me ha olvidado decirte que te quiero".
Desgraciadamente, eso fue hace mucho tiempo.

Ahora te toca a ti. Adelante...

Pienso

No todas las palabras son bonitas.
Ni todos los días radiantes.
No todas las historias son entretenidas.
No todo es capaz de atraparte.

El gris existe. ¡Y vaya que existe!
Las dudas, también.
La incertidumbre, lo desigual, las confusiones, las paradojas son realidad.
La soledad, también.

Me buscáis pero no me encontráis.
Te encuentro sin buscarte.
Me evitas para no decir no.
Te sigo, queriendo que por fin llegue el sí.

Hay noches en las que la luna sangra.
Días, en los que el sol no sale.
Se esconde.
O huye, que no siempre es lo mismo.

Lo complicado a veces lo es demasiado.
Lo fácil, casi nunca lo es suficiente.
Los silencios, demasiado largos.
Las palabras también se me escapan.
Arrogantes.
Indómitas.
Y soy incapaz de pronunciarlas.
Ni siquiera de imaginarlas.

Y entonces pienso si lo que no soy capaz de imaginar es porque no existe.
O porque tengo esa incapacidad.

¿Complicada?
¿Rara?
Sólo diferente.

Estampitas

Corta, muy corta, pero deliciosa conversación telefónica con un compañero de trabajo:


- ¿Cómo estás?
- Bien, como siempre.
- ¿Cómo está tu corazón?
- Bien, como siempre.
- ¿En fase de reconstrucción?
- Eso significa que antes ha estado destruido... No me gusta la pregunta...
- No hombre... no lo decía con esa intención.
- De todas formas (digo) tú pon velas a tus santos para que mi corazón esté bien.
- Pero si yo no creo en los santos.
- No, si yo tampoco..., pero por si acaso.
- Bueno, le rezaré a Nuestra Señora de la Buena Actitud. Tú encomiéndate a ella.
- ¿Tienes estampitas?
- Lo siento, pero no se caracteriza por un gran merchandising. No te preocupes, le pediré por ti...




(A quien me hizo sonreír a primera hora de la mañana, gracias).

Empieza con K

Podía haber sido una comida de trabajo aburrida como tantas otras. Podía haber sido una comida de trabajo sin más, como tantas otras. Podía haber sido una comida de trabajo como la de todos los días.

Pero no, ha sido una comida especial. Porque las comidas de trabajo divertidas y relajadas también existen. Y porque hay personas que tienen la capacidad de transformar esas comidas de trabajo en divertidas y relajadas.

Por muchas cosas ha sido especial. Por esos platos que iban y venían llenos de cosas riquísimas. Porque alguien pidió enseguida cubiertos normales y pude olvidarme de los palillos. Porque me ha reconciliado un poco con la comida japonesa. Porque tenía enfrente a personas con las que da gusto hablar, de las que es muy fácil aprender. Porque las conversaciones han sido suficientemente interesantes. Porque me encanta comer con champán. Porque hay miradas que lo dicen todo. Porque estoy orgullosa de mis amigos. Pero sobre todo, porque en la mitad de la comida (de trabajo, no lo olvidemos), alguien me ha preguntado:

- ¿Tú crees que en el amor, como en la guerra, todo vale?
- Categoricamente no, he contestado.
- ¿Y por qué dices que no? Debería valer todo, ¿no te parece?


La falta de confianza con mi interlocutor, o mi prudencia, (o las tres o cuatro copas de champán que a esa hora ya debía de llevar encima) me ha impedido contestarle los motivos por los que creo que no vale todo en el amor. Pero esa es otra conversación. O mejor dicho, otro post.

Hoy me quedo con el recuerdo de una entrañable comida.
Y de las palabras robadas a una tarde de Madrid en medio de un taxi.
La culpa, una vez más, la tiene el nada maldito champán.

Esperar

De pequeña, en el colegio, me enseñaron a conjugar el verbo esperar de la siguiente manera:

Yo espero.

Tú esperas.

Él espera.

Ella espera.

Nosotros esperamos.

Vosotros esperáis.

Ellos esperan.

...

...

Al hacerme mayor, he descubierto que esa no era la forma correcta. Los matices llegan con los años, está claro.

...

Yo espero.

Tú no esperas.

Él no espera jamás.

Ella sigue esperando.

Nosotros esperamos cosas distintas.

Vosotros esperáis a ratos.

Ellos esperan... el autobús.

Otra verdad (mía)

No es por falta de tiempo.

.........

........

Cuando las cosas no funcionan, es por falta de ganas.

Cuidado

Es una noticia del periódico de hoy: "Las relaciones tormentosas dañan el corazón".

Lo dice la redactora de la sección de Sanidad: "De todos es sabido que los gritos, las peleas y los conflictos constantes ponen en riesgo a la más sólida de las parejas y pueden acabar rompiendo más de un corazón.

Por si alguno aún lo dudaba, un estudio científico acaba de confirmarlo. Literalmente. Según este trabajo, las personas que mantienen una relación tormentosa tienen más posibilidades de padecer una enfermedad cardiovascular.
Para llevar a cabo esta investigación, publicada en el último número de la revista 'Archives of Internal Medicine', un equipo de científicos británicos dirigidos por el especialista Roberto de Vogli analizó el caso de más de 9.000 individuos, quienes completaron un cuestionario sobre los aspectos negativos de sus relaciones más íntimas.

Entre otras cosas, los participantes tuvieron que aportar datos sobre el apoyo mutuo, la confianza, los intereses compartidos o la reciprocidad de la relación.

Además, los investigadores también midieron otras variables como la edad, el sexo, el tipo de ocupación laboral o si los individuos se habían divorciado o separado en los últimos meses.

Después, siguieron la evolución de cada paciente durante más de 12 años para comprobar si desarrollaban algún problema de salud y, especialmente, si padecían algún evento cardiovascular".


El resultado:

- Según el refranero: "Ni contigo ni sin ti tienen mis penas remedio, contigo porque me matas y sin ti porque me muero".

- Según Sabina: "Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres... porque el amor cuando no muere, mata; porque amores que matan nunca mueren".

- Según mi humilde opinión: "Mejor vino y rosas".

Pues eso.

A trozos

¿Se pueden romper los sueños rotos?

No hace falta que respondáis.

La respuesta es SÍ.

Infiel

Cuando hice la Primera Comunión me regalaron un cuaderno de esos monísimos en los que las niñas de entonces pegábamos los recordatorios, las fotos de ese día tan importante, la lista de regalos y otras emociones varias.
Lo que más me gustó entonces (y lo que más me gusta ahora, cada vez que lo releo cuando me dan repentinos ataques de nostalgia) fue el apartado de dedicatorias. Allí firmaban y dejaban sus mensajes los amigos y familiares.

El mensaje que sin duda más me impresionó fue el de mi padre: "Sé fiel a ti misma y lo serás a los demás". Desde entonces, ha sido uno de los valores más importantes de mi vida. Serme fiel. Y por tanto, serlo al resto.

Sí, lo soy. Ni me arrepiento ni me avergüenzo ni me asusta decirlo ni nada por el estilo.

Pero he de reconocer que llevo un tiempo dándole vueltas a la idea de cambiar. De dejar de serlo. Total, tampoco me ha servido de mucho.

Quizá porque ya no me sorprendes tanto, alguno podría decir que incluso me aburres. Lo cierto es que ya no te siento, apenas te aprecio. Sinceramente, me has dejado de sorprender. Te has vuelto insulso. ¡Con lo que me gustabas antes!
Y seamos honestos, cuando dos han dejado de gustarse... lo mejor es cambiar. Mirar para otro lado, comparar y si encuentras algo mejor, quedártelo.

Pasar de la fidelidad a la infidelidad es mucho más fácil de lo que yo creía.
Y a decir verdad, no me encuentro mal. No tengo remordimientos.
¡Después de 5 años juntos!


Tenía ganas. Muchas.
Lo he intentado.
Lo he conseguido.

Por fin he cambiado de perfume.

En taxi

Taxi por esa maravillosa ciudad que es Buenos Aires. Cada viaje, una aventura. Cada taxista, un descubrimiento.

A cada cual más interesante, más divertido, más sorprendente. Y todos muy honestos, por cierto.

Pero con uno mantuve una conversación que me fascinó. Tanto como para apuntarla en mi cuaderno de notas y poder compartirla con vosotros:

Taxista.- "Para tener un negocio hace falta tener grandes capitales. Y para eso, hacen falta grandes socios. Y eso es como el matrimonio..."

Yo.- (ingenuamente) "¿Algo difícil?"

Taxista.- (categórico) "Difícil no, imposible".

Abro el debate: ¿estás de acuerdo?

(Por cierto, atención a la manera que tienen los taxistas de buscar trabajo para sus hijos).

Conversaciones

- No sé qué te pasa, pero estás muy rara últimamente.
- No te entiendo.
- Rara o cursi, como prefieras.
- ¿Qué?
- No haces más que escribirme "que si te ordeno, que si te siento esponja, que si hasta el volante te recuerda, que a dónde vas, que si el menú de otoño que por cierto debe engordar una barbaridad..." Hacía mucho que no me utilizabas para lanzar esos mensajes tan... tan... mejor me callo.
- ¿Qué pasa, no tengo derecho a ponerme romántica?
- Haz lo que quieras, pero luego todo el mundo te pregunta que qué te pasa, como yo ahora.
- Eso es cierto, Verdadosa.
- Y entonces me dirás que estás harta de escuchar que si estás enamorada, que si hay alguien, que estás feliz, que estás radiante... cuando no hay nada de eso.
- Ya.
- Porque no hay nada de eso, ¿verdad?
- No, no hay nada de eso.
- ¿Estás segura?
- Sí. Segura.
- Mira si te conozco ya (dos años escribiéndome a diario son dos años. Bueno un poco más) que estoy convencida que en breve comenzarás con tus nostalgias y tus palabras agrisadas.
- Te estás pasando de lista, ¿no?
- ¿Me equivoco?
- ¿Me equivoco yo diciéndote que te estás pasando de lista?
- Oye, que aquí pregunto yo.
- No bonita, no. Aquí pregunto yo. Lo que pasa que tú eres algo así como mi portavoz.
- Otras veces me llamas tu alter ego, que parece que da más categoría... si no te importa, digo.
- Pero mi alter ego no puede ser tan... tan repelente, digo yo.
- Eso depende de cómo sea tu ego.
- Mi ego... bien, gracias. En su sitio (creo).
- Por cierto, ayer te llamaron hermética. Un compañero de trabajo.
- Sabes que no lo soy. Pero si lo soy con ellos será por algo.
- Sí, en eso tienes razón. Y mira que me jode dártela. La razón, digo.
- Oye, ¿por qué te has levantado hoy tan rebelde?
- ¿Y por qué me escribes tú últimamente con tantas palabras de algodón? Esa era mi primera pregunta al empezar el post... y a estas alturas todavía no me has contestado.
- Bueno, ya sabes que soy una hermética.
- Mentirosa.
- Verdadosa.
- Y a mucha honra. Por cierto, ¿le has planchado la camiseta?
- ¿Qué?
- Lo que oyes, bueno, lo que lees.
- No te entiendo.
- Sí, que mientras tú estás con tus cursiladas, a él le pone su camiseta. Que le inspira, vaya.
- Sigo sin entenderte.
- Esa que habías visto hace poco por la calle...
- Tienes demasiados datos de mí.
- Todos los que tú quieres darme. Ni más ni menos.
- Dar o no dar. Esa es la cuestión. Ser o no ser, que dirían algunos.
- Chica lista, tú.
- Algún día me dirás por qué.
- Oye, antes de que te vayamas, ¿vas a volver mañana?
- No lo sé. Depende.
- ¿Nos apostamos algo?
- ¿A qué?
- A que tu siguiente post será melancólico. Casi triste...
- Ahora soy yo la que me callo.
- Mejor así. Hasta mañana. ¿Alquien quiere apostar conmigo?

En todas partes

Te desayuno con prisas, no vaya a ser que te enfríes.
Te mezclo con el chocolate de los cereales, con el azúcar del café. Aún no llegas a ser empalagoso.


Te quedas durante la ducha. Y te siento esponja. En cada rincón, por todos los poros.
Te convierto también en agua, cayendo con fuerza. Intensamente.


Eres el pan caliente de la hora de comer.
Tierno y jugoso.
Imprescindible.
Generoso.


Te recuerdo en el tacto del volante, de camino a casa.
Eres ahora gasolina, fuerza, furia.
Vitamina.


Te respiro en la soledad de estas cuatro paredes.
Te sueño, te busco, te deseo, te imagino, te sorprendo.

Incluso te olvido.

... sin mando

Párate.

Te lo ordeno.

Y mírame.

Sobre todo, mírame.

Aguántame la mirada, sí.

No huyas.

Sonríeme.

Ponme nerviosa.

Disfrútame.

Secuéstrame.

Sin recompensas.

Retírame.

Juégame.

Sin trampas.

Piénsame.

A gritos.

Recúbreme.

A tientas.

Rocíame.

De ti mismo.

Vacíame.

Con ganas.

Descúbreme.

Y diviérteme.

Sedúceme.

Con manos.

Con palabras.

Con sonrisas.

Con silencios.

Con caricias.

Búscame.

Ya.

Es una orden.

Siguiéndote

¿A dónde vas?

Menú II

Hace ya mucho tiempo, un 9 de Marzo de 2006, publiqué en forma de post el siguiente menú:

1º Plato:

Cóctel de esperanza.
Revuelto de pasión.
Sopa ilusionante.

2º Plato:

Ternura rebozada.
Besos en su jugo.
Caricias a la plancha.

Postre:

Pirámide de imaginación y toppings de fantasía.
Flan de sonrisas.
Revolvcones flambeados.


El tiempo pasa, y los sentimientos cambian.
Éste es el menú de otoño:

1º Plato:

Menestra de nostalgias.
Entremeses de miradas cruzadas.
Puré de suspiros.

2º Plato:

Suflé de piel al rojo vivo.
Silencios al vapor.
Recuerdos al pil pil.

Postre:

Macedonia de reciente de amor.
Pastelitos de palabras al oído.
Explosión en texturas de chocolate.



(Sé que no te gustará tanto, pero está dedicado a ti).

Sorpresas

¿Qué es una sorpresa?

Una filigrana,
un libro escondido en una estantería,
una sonrisa robada,
unas letras escritas a toda prisa en un espejo.

Una intención,
una forma de ser, y de querer.
Un oficio (el de sorprendedor),
una actitud (la de la sorprendida).

Un corta y pega muy estudiado,
mezcla de azul y negro,
simbiosis entre lo que tú eres y lo que yo doy.
Ecos del pasado, que ojalá fueran de futuro.
Esfuerzo robado al tiempo,
una mirada al fuego que un día ardió,
a los besos que esparcimos por encima del mantel.

Un misterio escondido en el sótano,
un juego cosido entre tus manos,
la magia repartida por las escaleras,
la excusa para que yo no deje de preguntar.


¿Qué es una sorpresa?
Un motivo,
en mitad de cualquier esquina,
para ser feliz.

Difícil

Hay veces que nos empeñamos en lo difícil.
No sé cuánto tiene que haber de difícil para convertirse en imposible.
No sé si las personas nos diferenciamos entre los que apuestan por lo fácil y los que prefieren intentar lo difícil.
No sé quiénes son los más inteligentes en sus elecciones.


¿Qué hace una mujer de 35 con tantos recursos sola?
Esa es la pregunta difícil de la noche, contesté. Pero no tengo la respuesta.

Hoy creo (hoy siento) que he tirado por el camino de lo difícil demasiadas veces.
Y que ha llegado la hora de buscar uno mucho más sencillo.

Argentina

Cuatro amigas rumbo a un país desconocido. Bueno, no tanto. Mera licencia para empezar. Muchos kilómetros por delante. Muchas más ilusiones. Ganas.

Buenos Aires-El Calafate-Ushuaia-Buenos Aires. Ese era el periplo incial. A última hora le añadimos Iguazú, ¡qué acierto!, y eso que yo era bastante reacia.

Tenía muchas ganas de hacer este viaje. Pero ahora no paro de recomendarlo a todo el mundo. Debería ser una obligación. Como mínimo, una propuesta de ley. En una de estas se lo digo a ZP (Nota de la autora: creo que es la primera vez que hablo de política y/o políticos en este blog) para que lo planteen en el Congreso: financiación del 90% del coste de los viajes a Argentina. Por lo menos, del primero.

A pesar de la grandiosidad de las Cataratas, de ese arco iris reventón y coqueto, y de haber sido capaz de quitarme los pantalones para bañarme a gusto en el río Iguazú después de hacer rafting (eso me pasa por no llevar ropa de verano), me quedo con lo vivido en la Patagonia y en Tierra de Fuego.

Con unos grampones (ellos lo llaman así, con g) que te colocan en los pies, nunca olvidaré la experiencia del trekking sobre hielo, paseando a mis anchas por encima del Perito Moreno; los despegues y aterrizajes en esos lugares tan lejanos que se convertían en tan cercanos; las montañas tan nevadas; la nieve tan seductora; los paseos en trineo; el vino caliente en mitad de la noche y de la nada; la inmensidad de los glaciares...

Estábamos muy abajo en el mapa, tanto que casi podíamos caernos. Pero me sentía tan bien... Un simple paseo por la ciudad de Ushuaia, completamente sola, es otro de mis mejores recuerdos. Dejó de llover justo en ese momento, y mientras ellas seguían con sus infatigables jornadas de compras, yo me dediqué a una de mis aficiones preferidas: la observación.

Al final pienso que el mundo es muy pequeño y que somos todos muy parecidos... por muy lejamos que vivamos los unos de los otros.

La carne, el tango, los alfajores, el frío, el sol, el agua, los glaciares, la Quilmes, las picadas, el dulce de leche... son mejores aún estando allí. Traigo las rutinas cubiertas para una temporada, la piel, los cinco sentidos...

Descubriendo mil matices diferentes en cada una de ellas, que quince días dan para mucho. Con nuestros dados como testigo, que los tiempos en los aeropuertos son muy largos y la recompensa generosa (¿quién me querrá tanto que no me ha dejado ganar ni una sola partida?).

Brindo por Argentina y por los argentinos.

Y de verdad, hacedme caso, id en cuanto podáis a conocerla.

Volver

Obviamente, porque es un tango.
Porque me gusta esa palabra. Tiene fuerza. Sí, a mí me gusta volver.
Lo hago una y otra vez.

Vuelvo a mi casa, a mis cotidianeidades, a este rincón. También a las rutinas.
Vuelvo a lo de siempre pero como casi nunca.
Vuelvo con las pilas cargadas, con el corazón lleno de caricias, con los ojos asombrados de tanto bonito como he visto.
Vuelvo íntegra, confiada, con esperanza. Con muchas ilusiones.

También vuelvo la cabeza atrás. Porque no habrá una tercera.
De eso estoy segura. No, no lo habrá.

Hoy he vuelto incluso a mi trabajo, después de tantos días de una maravillosa libertad casi insultante, en los que la única preocupación era ver, sentir y dejarme llevar.

Ha sido un gran verano. Me lo merecía.
Y me lo he regalado. Yo sola. A mí misma.

Como siempre por estas fechas, espero impaciente a ver caer las hojas. Ya queda menos para mi estación preferida. Pero me da pena decir adiós a las vacaciones.
Y hoy, tengo que reconocerlo.

Helada

Me voy, sí. A quedarme helada. Esta vez, porque me da la gana. Porque lo quiero y lo he buscado.
Esta vez, el hielo sólo será físico. Frío intenso. Pero en la piel. No en el alma. Demasidas veces me quedé helada este curso que ahora acaba. Desgraciadamente, no fue por frío:

En tu coche, escuchando el puto manos libres. Nunca cuatro palabras dolieron tanto. Herida abierta... otra vez.

En aquel apartamento tan bonito y tan lleno de obras de arte. Una historia con un chófer, una historia tan vacía...

Conmigo misma. Tantas veces. Al darme cuenta que el verbo aguantar es una mierda. Que no lleva a ningún lugar. Al menos, no a ningún lugar interesante.

En mi oficina. Varias veces. ¿Qué digo? Muchas veces. Demasiadas.

En aquella comida un día con un calor axfisiante. "Aguanta. Tienes que aguantar". Otra vez el maldito verbo. Otra vez me lo trago.

En una maravillosa tienda de antigüedades reconvertida en originalísimo restaurante.

En mi cama, muchas veces. Al ver que te ibas demasiado pronto.

Tras aquella llamada telefónica, después de escuchar mi nombre.


Hielo que duele. Hielo que sólo yo he sido capaz de derretir, de convertir en agua.
Y el agua en olvido.

Me voy, sí. A quedarme helada. Esta vez porque me da la gana.

Y si alguien siente la necesidad imperiosa de buscar a esta humilde verdadosa, podeis encontrarme por aquí.

(En unas pocas horas sale mi avión hacia Argentina.

Volveré pronto, en 15 días.

Pasaré lista, os espero a todos.

Y sí, os echaré de menos.

Besos con sabor a tango).

Rodillas

En muchas ocasiones, las cosas no son lo que parecen

Vida

Es tarde, estoy sola en casa, de frente a esta ventana que se asoma al mundo.
Tantos pensamientos, tantas palabras por decir o por escribir, tantos besos por dar, tanta piel por regalar...
Estoy bien, estoy a gusto. Conmigo y más o menos con el resto del mundo. Pero esto se queda escrito y no quiero reírme sin causa dentro de unos días, unos meses, unos años.

Ha sonado el teléfono.
He sido capaz de instalarlo.
Respiro y vivo.

Sí, la vida es esto. Ni más ni menos. Y no es menos, sino más.

Mi carta de amor encuadernada.
Mis amigas contándome sus felicidades, sus infelicidades.
El mundo mirándome y yo asombrándome.

Por fin estoy de vacaciones, y eso tiene que notarse. No hay nada como olvidarse de todo.
Borrón y cuenta nueva.
¡Qué dulce eres, ojos de fuego!
Qué bonito es saber que existen los incendios.

El primer post desde mi portátil nuevo.
Las últimas letras de un día que se me ha escapado casi sin darme cuenta.
Y yo devorándolo.
La incertidumbre de lo que mañana querrá regalarme.
¿Regalos?
¿O es que a nadie le han dado su regalo de Reyes en pleno mes de Agosto?

Me gustas.
Sí, me gustas mucho.
Tú.
Vida.

Un post en la mesa de un chino

- Me enamoré yo. Me desenamoraste tú.

- No mientas. Fue exactamente al contrario: te enamoré yo, te desenamoraste tú solito.

- Te estoy poniendo el post en bandeja.

- No, no lo creo. ¡Qué cosas tienes! Nunca escribiría esto.

Eso tan difícil de definir

¿Qué es la felicidad?

Hablar.
Dormir abrazados.
Tener tiempo para leer.
Redescubrir que la comida del chino puede incluso estar rica.
Escuchar.
Saber que las vacaciones son casi inmediatas.
Tener un trabajo que me gusta.
No sentirme sola.
Mirar(te).
A pesar de todo, vivir sola.
Ver como aguantan mis plantas el verano.
Que este verano no haga tanto calor.
El próximo viaje.
Poder mirarme en el espejo y sonreír.
Los chifles.
Los comentarios.
Estar en el medio.
Tener la capacidad de elegir.
Hacer el amor.
Una caña bien fría.
Eso que algunos llaman mi libertad.
No ser envidiosa, no ser mentirosa.
Querer aprender.
El mar. Mirarlo, vivirlo, sentirlo. Siempre.
Mi gente.
El análisis que me acabo de hacer.
Tener ilusión/ilusiones.
Que algún día, al menos alguna, se cumpla.


Y para ti, ¿qué es la felicidad?

Miradas

Me manda mi amigo P. un correo con un artículo del que quiere que hable en esta página. El sabrá por qué.
Luego descubro que el tema también lo trata uno de los últimos posts del blog de sexo de El Mundo.

El temita va de que parece que existe un estudio (¡otro!) que demuestra la maravillosa influencia que para los hombres tiene la contemplación de los pechos femeninos.
"Una mirada a los pechos de las mujeres es tan saludable como media hora en el gimnasio y reduce la presión sanguínea, lo que supone menor cantidad de enfermedades cardíacas y pulsos más lentos. Así el realizar esta actividad por pocos minutos al día, reduce el riego de ataques y paros cardíacos a la mitad. Mirando detenidamente pechos femeninos regularmente, el hombre promedio puede extender su vida de cuatro a cinco años".

Personalmente, adoro los escotes y casi siempre llevo ropa escotada (eso sí, sin grandes extridencias). Aunque contradiciones que tiene una, no lo hago para que me miren y no me siento especialmente cómoda cuando (ni hombres ni mujeres) no me miran a los ojos cuando se cruzan o hablan conmigo.

Pero todo tiene su lado positivo. Después de leer el contenido sesudo de este estudio, felicito a los dos compañeros de trabajo con los que me acabo de tropezar en las escaleras de mi oficina. Esta noche dormiré más tranquila sabiendo que les he alargado un par de meses la vida.

Resumiendo

No, no soy el borde del precipicio.
No, no quiero ser el barranco por el que te tiras.
Sí, sí fui el mejor deseo que se prendió en tu piel.
No, no soy la que siempre sonríe tus mentiras.
Sí, sí seré el sol con el que volverás a quemarte.
No, no estoy cuando los demás deciden desaparecer.

Una historia demasiado larga.
De caminos inciertos por los que me he perdido tantas veces.
De silencios y de palabras.

¿Sabes qué es una burbuja?
Una mentira,
una ilusión,
un sueño.
Todo depende de cómo se mire.
Lo bueno de las burbujas es que son transparentes,
lo malo es cuando se convierten en opacas.

¿Sabes para qué sirve un poeta?
Para abofetear,
para herir,
para envolver y mirar para otro lado cuando más conviene.
Supongo que para conquistar.
No seamos ingenuos, un poeta no sirve de nada si los versos que escribe son para otros.

Y ahí me quedo.
Y así me dejas.
Rota.
Vacía.
Estúpida.

Esos estudios tan científicos

Leo en el periódico que según un estudio norteamericano, las mujeres obtenemos un beneficio extra de nuestras amistades femeninas, ya que gracias a ellas segregamos una hormona que controla el estrés.

Tengo amigas y tengo estrés.
Tengo mucho estrés y muchas amigas.

Me temo que otra vez estoy haciendo algo mal...

No son matemáticas

Verano

Verano. Deseo.
La orilla de tu piel.
Las olas de dos cuerpos: el tuyo y el mío.
Lejos queda el otoño, cuando preferíamos ver la lluvia a través del cristal.
Ahora toca sudar. Las ganas asomando entre las sábanas cada día más inútiles.

Las estrellas están dentro, no fuera.
La luna nos mira. Y el sol, que hoy quema, sigue en mis ojos.

Deseo. Verano.
Calor en tu mirada.
Sombrillas son tus manos cuando me tocan, protgiéndome de lo que me da miedo, de lo que me asusta.
Las prisas acechándonos, pudiéndonos.
Y nosotros dejándonos ganar la partida. Aunque ninguno de los dos esté hecho para perder.
Pero hay cosas con las que no se puede luchar.

Verano.
Deseo.

Difícil conjugación

Una de las mejores cosas que me ha pasado... ha sido conocerte.


Una de las peores cosas que podría pasarme... sería no ser capaz de olvidarte.

¡Guapa!

¿Dónde estuviste anoche, que te pusiste tan guapa?

Inventando sueños

Hoy, un amigo me ha dicho "No digas ojalá. Lo peor que le puede pasar a un sueño es cumplirse. Porque eso te obliga a inventarte otro".

Me ha parecido tan bonito y tan auténtico que quería compartirlo con todos los que pasais a diario por aquí.

Le he contestado que lo peor (lo más triste) era no tener sueños que cumplir, o la incapacidad para inventarnos otros.

De todas formas, me resisto a que alguno de mis sueños no llegue a cumplirse nunca. No te preocupes N., que estoy segura que rápidamente podré inventarme otros.

Nostalgia

- Ni siquiera llegue a oír nunca su voz.
Y al cabo de un momento:
- Es un dolor extraño.
En voz baja.
- Morir de nostalgia por algo que no vivirás nunca.

SEDA, de Alessandro Baricco.

Una olla

No, no estoy enamorada.
Sí, si estoy desilusionada.
E inquieta, y desorientada, y nerviosa, y pensativa.
Y jodida.

Si ahora mismo fuera un utensilio de cocina,
sería una olla a punto de estallar.
A pesar de haber conseguido uno de mis sueños,
la publicación de una pequeña obra.
Y que me lo hayan comunicado esta semana.

Pero sé que los ingredientes que van dentro de esa olla son todos demasiado picantes. Y que no conjugan bien unos con otros. Porque cuando falla alguno, los otros pueden resistirlo.
Pero cuando fallan todos a la vez, la olla se queda inútil.
Sin saber qué hacer.
Ni si seguir dando vueltas haciendo piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, explotar o pararse en seco.
Y gritar, ¿ahora qué?

Se me ha quedado en algún lugar de la piel esa pregunta retorcidamente insultante, ¿Te pasa algo?
Sí, claro que me pasa.
Pero no sé por dónde empezar.

El otro día hablaba de escapar.
¿Puedo cambiar el término por el otro más certero de huir?

... Aunque sea con la olla a cuestas

La memoria es selectiva

a ante bajo cabe con contra de desde en entre hasta hacia para por según sin so sobre tras

...

(Hay cosas que no se olvidan nunca)

...

...

...

Te quiero

...

(Hay cosas que no deberían olvidarse nunca)

A cualquier lado

Lo malo de querer escapar...


es no saber a dónde.

The perfection is not an accident

No, no soy perfecta.
Ni quiero.
Ni lo intento.
Ni lo finjo.
Ni me interesa.


Soy como soy.
Y si no te gusta lo que ves,
es mejor que te des la vuelta.
A ver si encuentras algo mejor
... aunque lo dudo.

Miedos

No me dan miedo las películas de espíritus, ni las cucarachas, ni los muertos, ni los ladrones malvados, ni las arañas, ni la soledad.

Me dan miedo otras cosas. Me dan miedo los cobardes, los que no saben leer en el verde de mis ojos, los que dicen no saber querer (y lo que es más peligroso, no quieren aprender), los envidiosos, aquellos que no se arriesgan, los que se atreven a dar consejos gratuitos pero no permiten que nadie les diga ni mu, los que no se comprometen, los que juegan con mis sentimientos, los que se pasan el día mirándose el ombligo, los que me mienten (y lo que es peor se mienten a sí mismos), los que no se atreven a dar un paso más, los que me hacen daño.

Sí, esos me dan miedo.
Y peor aún, pena.

Sorda

¿Qué dices?

Es que no te oigo.
O no te entiendo.
O no te explicas.

Es que no quiero oírte.
Ni entenderte.
Ni que te expliques.


¿Qué dices?

Costumbre

No es que esté hecha de costumbre, es que la vida es una costumbre. O una no costumbre.
Nos acostumbramos y nos desacostumbramos.
De repente, descubro que me he acostumbrado a vivir sin ti.
O me he desacostumbrado a vivir junto a ti, que no sé si es lo mismo.
Y me da rabia.
Y me digo nopuedeser.
Y recuerdo cuando escuchaba "ya te acostumbrarás".
Y me digo a mí misma "nunca me acostumbraré".
Y de repente llega el día en el que efectivamente me he acostumbrado.

Recuerdo aquel sms de madrugada: "Me estoy acostumbrando a ti".
Y qué verdad es.
Nos acostumbramos.


(Silencio)


Luego nos desacostumbramos.
Me da rabia.

No es que esté hecha de costumbre, es que la vida es una costumbre.

Pistas

Los cinco secretos de una mujer feliz:

1.- Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2.- Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

3.- Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4.- Es importante encontrar a un hombre que sea un buen amante y que adore tener sexo contigo.

5.- Es MUY pero que MUY IMPORTANTE que estos cuatro hombres NO se conozcan entre sí.



Y ahora, tras la sonrisa, dime ¿qué otros secretos convierten a una mujer... en una mujer feliz?

¿Un bien escaso?

"El plagio es el homenaje que la mediocridad rinde al talento".

Lo dijo Óscar Wilde.

A todos los que comparten su talento, gracias.

A los que lo plagiaron... ¿qué hacemos con ellos?

Loca

Loco.

Tanto como para escuchar ven

cuando te digo vete.

A veces te digo ahítequedas

y escuchas quiérememás.

A veces te digo hastasiempre

y oyes hastanunca.

A veces te digo adiós

y te vas, pero sólo un rato.

A veces te digo no más

y tú vienes y me abrazas

¡Y mira que te lo digo claro,

y mira que te lo digo alto!

Sé que un día ya no estarás loco,

te diré vete

y te irás para siempre.

Ese día la loca seré yo.

(Dedicado a mi constante inspiración.

A uno de mis locos preferidos.

A quien mejor me dice.

Dedicado a ti.

Hoy, con admiración).

La vida

¿Dónde van a parar las palabras que no me salen?
¿Dónde se quedan los besos que no te doy?
¿Qué hacemos con los sueños que no llegamos a convertir en realidad?
¿Qué pasa con los abrazos que no nos atrevemos a dar? ¿Qué con los sentimientos que no queremos desvelar?

La vida es rara. Te da, te quita, te pone, te arrebata...
Todo, sin avisar.
Te llena, te vacía, te pone entre las cuerdas, te deja respirar, te mima, te oprime, te sorprende.

Pero lo que nunca sabremos es el lugar donde habitan las palabras que no nos salen; si algún día se encontraran todos los besos que no te di; o dónde se reciclan los sueños que por despiste o por necesidad, se quedaron simplemente en eso, en sueños.
Tampoco a qué juegan los abrazos cobardes, es decir, aquellos que no nos salen; ni si podremos resucitar a los sentimientos que agonizan.

Quizá la tontería sea hacerse estas preguntas.
Tal vez sea por la edad.
O por las hormonas, que siempre queda recurrente.
Mejor aún, por un exceso de alcohol en sangre.
O por falta de sueño, cuando las tonterías salen solas.

Me voy a dormir.
Hasta mañana.
Puedes seguir con la disertación.
Estaré encantada.

Sí, quiero

Te quiero, por llegar a mi vida cuando más te necesitaba. Por colarte en ella a base de risas, complicidades y muchas conversaciones.

Te quiero, porque me diste alas y me enseñaste a volar.

Te quiero, porque me lo das todo sin pedirme nada.

Te quiero, porque eres la única mujer que me ha pedido matrimonio ;-) Porque no sabes cuánto te debo.

Te quiero, porque me quieres y me lo dices.

Te quiero, porque te lo mereces. Porque recién llegado, me miraste y supe que serías especial.

Te quiero, porque no puedo no quererte.

Te quiero, porque un día me dijiste "se fiel contigo misma y lo serás con el resto".

Te quiero, porque me enseñaste que la magia no sale de una chistera.

Te quiero, porque sí.


Sí, hay muchas formas de querer.
Y muchas personas a las que poder decir te quiero.

A todos los que estáis ahí arriba, gracias. Y si algún día pudierais leerlo (cosa bastante improbable, porque la mayoría no saben que existe este rincón), me gustaría que no tuvierais problema en reconoceros.

Desesperadas

El otro día, mientras escribía un reciente post, escuchaba el sonido de fondo de la tele sin prestarle mucha atención. Era el turno de la serie "Mujeres Desesperadas", que tiene diálogos tan divertidos como sorprendentes, además de una realización impecable. De esta temporada no había visto ningún capítulo, pero el otro día tropecé con ella.

Genial la conversación de una de sus protagonistas con su marido, cuando él está planeando qué hacer por su octavo o noveno aniversario de boda. Ella, saturada con su trabajo,prefiere pasarlo en casa... durmiendo.

El: "Y mi polvete, ¿qué?"
Ella: "Puedes echármelo, pero ten cuidado con no despertarme".

Cuando cortar es necesario

"No dejes crecer la hierba entre la casa de tu amigo y la tuya".


... Pues eso.


(Y aunque lo parezca, no lo dijo Eduardo Manostijeras).

Me encantan

Sí, este año las tengo preciosas.

Balzac

He leído nosédónde que Balzac creía que las relaciones sexuales perjudicaban su creatividad literaria


... ¿será verdad?

Sonríe por favor

Haciendo limpieza, hoy me he encontrado con un montón de sonrisas que estaban a punto de caducar.
No sabía ni que estaban ahí, la verdad. Ha sido casualidad.

Y he decidido ponérmelas. Por encima, a modo de toquilla (Nota de la autora: ¡cuánto tiempo sin utilizar esta palabra!).
El único problema es que cuando ha llegado un golpe de viento, éste se las ha llevado todas.
Y yo me he quedado en pelotas.

Reinado de bajo coste

- Buenos días, reina.

- ¡¡Tiene narices que para que a una le llamen reina tenga que venir aquí!!

- ¿Qué quieres que te llame? Podría haberte llamado princesa, pero es que eso se te queda pequeño.

Me fascinan las personas con sentido del humor, las que brillan, las que destacan, las que están llenas de magia y encanto.
Me fascinan las personas que se acercan para hacerte feliz...

8 cosas

Me pasa desalmada el siguiente juego.

Reglas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.

2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.

3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.

4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Y yo, que soy muy obediante, me tiro a la piscina.
Allá voy. Las 8 cosas sobre mí:

1.- Soy una persona tremendamente intuitiva. Mi intuición me ha llevado por caminos certeros. A veces, yo misma me asombro.

2.- Me gusta mucho estar en pareja. Llevo tres años sin pareja. Echo mucho de menos estar en pareja.

3.- Confío demasiado en las personas. Me entrego demasiado a ellas. En días como hoy, pienso que no merece la pena.

4.- Mi jefe me ha puesto el sobrenombre de "Directora de contenidos y de megustallevarlacontraria.com". Él no se da cuenta, pero no llevo la contraria gratuitamente. Me gusta incorporar a las conversaciones una postura diferente, algún matiz interesante, miradas que no siempre convergen.
No es llevar la contraria, es una forma de vivir.

5.- Me gustaría tener un hijo. Con 35 y sin pareja, no es un plan inmediato. Sin embargo, no me gustaría morirme sin vivir la experiencia de ser madre... aunque por otra parte, reconozco que no tengo el sentido de la maternidad tan pronunciado como otras mujeres.

6.- Soy fuerte, pero algunas circunstancias me convierten en excesivamente vulnerable. No soy miedosa, y sin embargo tengo miedo. No soy friolera, y tengo el alma helada.

7.- Cuando era pequeña, quería ser cajera. De supermercado y caja registradora. De esas de botones. Nada de códigos de barras. Cuando crecí, quise ser periodista. Es lo que estudié y lo que soy. Trabajé durante nueve años en la radio. Llevo otros tantos años alejada de ese medio.

8.- Me gusta vivir las cosas con gran intensidad. No soy mucho de grises. ¿Por qué quedarse con el blanco y negro cuando se pueden elegir los colores?


Y como no quiero ser mala, dejo el resto del juego en el aire. Si a alguien le interesa, que responda. No es un mal ejercicio. A mí me ha gustado hacerlo.

La erótica del cuello

Lo dice el blog de sexo del periódico El Mundo en su post de hoy titulado "La erótica del cuello": "Una de las zonas del cuerpo que puede acumular más tensión y estrés es la del cuello. Esta misma zona puede abrir la puerta al placer. En Occidente, tradicionalmente, se considera que la cabeza representa la razón y el cuerpo la emoción. Según este esquema, el cuello sería el vínculo entre uno y otro".

Continúa, "A nivel erótico, el cuello es bastante propenso a la excitación y esto resulta evidente en las relaciones sexuales. La mayoría de las personas experimentan mucho placer tanto al estimular el cuello como al recibir estimulación en esta parte. Solemos ser sensibles a caricias suaves con las manos, que hábilmente retiran el pelo a la conquista de epidermis gozosa. La boca y la lengua cumplen también una sugestiva función".

Personalmente, soy de las de cuello. Nada como comenzar por ahí.

Que me acaricien el cuello, un visado al paraíso.

No lo niego. Me encanta que me toquen el cuello.

Y no sé por qué hoy me ha dado por escribir sobre esto.

Sobre la erótica..., digo sobre el cuello.

¿O es lo mismo?

Es tan fácil

La clasificación es fácil:

- Personas que merecen la pena.

- Personas que no merecen la pena.

1,2 y 3... al escondite inglés

- ¿Jugamos al econdite?

- Vale, tú te escondes y yo me pierdo.

Intercambio

Los fantasmas,
los miedos,
las incertidumbres,
los silencios
y las dudas

son tuyos
... aunque te hayas encargado de albergarlos en mi mochila.


Las sonrisas,
los brillos,
las palabras con sabor a bolero,
las burbujas
y las certezas

son míos
... aunque un día te los dejara prestados y entienda perfectamente que no me los quieras devolver.

Cara y cruz

Ayer, en una deliciosa comida con un amigo, hablábamos de los engaños, de las mentiras.

Me decía que, según su opinión, el engaño empieza de muy diversas maneras. Que se introduce en las relaciones a distintas escalas, de diferentes modos. Que no hace falta cuernos, ni mucho menos, para que se cruce la mentira.

Hablábamos también de verdades. De esas que se dicen mirándose a los ojos. Esas que no se escapan.

Hablamos mucho de amor, sí. Y de desamor.


Por la noche, con otro amigo, hablábamos también de amor. En este caso, de amor y de admiración. De cómo unos llegan al primero a través del segundo. De cuánto nos gusta a casi todos que nos quieran y de lo que les gusta a unos cuantos que les admiren. De cuando la admiración es gratuita.

Hablábamos también de frustracciones. De cuando el amor se convierte en incómodo y pegajoso (¿era así?). Le replicaba su idea de que la gente siempre te da lo que tú mismo das pero multiplicado por cien. No ha sido esa mi experiencia, ni mucho menos.

Volví a hablar de amor, sí. Y volví también a recordar el desamor.

Las dos caras de una misma moneda.

Borrador

Está claro que el tiempo lo borra todo...





Incluso lo bueno.

Tirar

Para olvidar los recuerdos que nos hacen daño, nada mejor que tirarlos a la basura.

La medida es drástica.
Pero infalible.

Dos años

Hola, me llamo Verdadosa, soy un blog y hoy cumplo dos años.

Aunque normalmente estoy sometida al dictado de mi dueña (¿se llama dueño a quien escribe el blog?), hoy me he escapado, y aprovechando un pequeño despiste, voy a ocupar su lugar.

Podría ejercer la rebeldía para decir todo lo que no me gusta de ella..., pero tampoco me voy a quejar demasiado. En el fondo, me trata con cariño, me mima y me tiene la mar de resalá. Aunque no siempre estemos de acuerdo en todo.

Ahora la veo bien. Creo que está en uno de sus mejores momentos (al menos, durante estos dos años en los que la conozco), pero reconozco que me ha traído por la calle de la amargura a lo largo de estos últimos meses: que si me siento sola, que si estoy triste, que si quiero decir esto, que si ahora lo otro, que me gusta compartirlo con quien no me conoce, que estoy harta de tanta mentira... Y claro, ¡todo esto a mí!, sin pensar siquiera si yo podía sufrir con tanta sensibilidad a flor de piel o sintiéndome incapaz de poder ayudar.

Luego está el temita del nombre. Verdadosa. Original sí, pero no se lo inventó ella. Se lo inventó un amigo suyo. Cuando ella le llamaba mentiroso (al oído, claro. Y siempre entre susurros y con una sonrisa de oreja a oreja). Él siempre le replicaba verdadosa. Y yo, para mis adentros, pensaba que rimaba con Dani Pedrosa.

Lo de lunarroja tampoco es para tirar cohetes. Un poco cursi. Ligero. Nada pretencioso. Por lo que sé, tampoco significa mucho. Le gusta la luna y el rojo es su color. Era el nick con el que jugaba a un juego por internet. Esa es toda la historia. No hay otra.

Y yo aquí, testigo mudo de los setecientos y pico días frente a esta mujer que se considera valiente pero que quizá no lo sea tanto; cabezota y constante como ella sola; impaciente aunque yo sé que es capaz de esperar hasta el infinito; dulce y tierna; fuerte; un poquito rara; con mucho carácter; seductora más que coqueta, como a ella le gusta decir; intransigente, demasiado intensa... ¡Tantas cosas! Creo conocerla bien. Quizá me esté equivocando en algo. Nunca se acaba de conocer a las personas que tenemos delante...

Dos años mirándonos frente a frente. Casi siempre por la noche, cuando las guardias comienzan a bajarse. El día es más para disfrutar con los comentarios, que en eso no sé si me gana ella o salgo triunfadora yo.

Recuerdo que casi se desmaya, al principio de esta andadura común, cuando vio que dos de sus héroes en esto del mundo del blog habían dejado sendos comentarios. La ya desaparecida chicaconfaldaroja, uno de sus primeros descubrimientos. Y su querido coco, a quien sigue leyendo y devorando cada día porque lo considera inconmensurable, culpable casi siempre de unas de sus primeras sonrisas al día.

A mi dueña le gusta escribir, sí. Pero en esto del blog en realidad es una auténtica paleta. No hace falta más que ver mi página. Que ya podía currársela un poquito más. Me muero de envidia al ver a muchos de mis vecinos, tan monos ellos. ¡Y yo tan austera! Que ni links tengo porque la pobre no llega ni a eso. Dice que no tiene tiempo, que nunca encuentra el momento... No sé, pero no termino de creeérmelo. En cualquier caso, doy buena fe de que hay varias docenas de vecinos a los que acude a diario.

Las dos hemos hecho amigos a lo largo de estos dos últimos años. Una más que otra, todo hay que decirlo. Personalmente, yo me siento muy a gusto con todos los que pasáis por aquí prácticamente cada día. Y quería agradecéroslo. En mi nombre y en el suyo.

También quería recordar (esto es mío, no suyo) a los que pasaron por aquí y no volvieron. Por distintas causas. Ellos sabrán. A los que dejaron de comentar pero siguen mirando. También me gustan. Me siguen gustando. A los que nunca comentaron. A los que miran de reojo. Incluso a los que se asomaron cuando nadie les dijo mírame.

Hay historias entre estas líneas para no dormir, para dormir como un lirón, para reír, para llorar. Algunas divertidas, otras más aburridas. Unas provocativas, otras fáciles y recurrentes, que de éstas también me ha regalado unas cuantas.

Pero supongo que así es la vida... y yo, que soy un blog no tengo muchas razones para quejarme. A fin de cuentas, somos todos unos reciénnacidos.

Pues eso, que hoy cumplo dos años.
Y que por una vez, ella me ha dejado hablar.

Desayuno

Hoy M. me ha preguntado si había desayunado café buen rollo con leche y galletas positivas.

La respuesta: una sonrisa.


¿A qué sabe hoy tu desayuno?

Nunca llegaron

Nunca llegaron.

Nunca volvieron a encontrarse.

Él tuvo miedo. Ella no se decidió.

Ella no lo vio claro. Él lo tuvo demasiado claro.

Se quedaron sin miradas, sin palabras y sin caricias.

Se quedaron esperando a que el tiempo pasara.

Para no aparecer.
Para no ser.

Incluso para no sentir.

Sin darse cuenta, habían consumido los sueños.

Y no lo disimularon. Ya no.

La sed agotada, bebiendo en otras fuentes.

Escapando de lo que fueron paraísos y ahora no eran más que escenarios de papel desteñidos.

Viajando por el túnel donde se olvidan las fantasías.

Recorriendo el cauce donde el calor se transforma en hielo. Del que duele más que hiela.

Estaban mayores.

No, estaban agotados.

Cualquier excusa era buena para llegar a una conclusión.

Fue la última conclusión en la que estuvieron de acuerdo.

Lo habían preparado con cuidado.

Sin embargo, nunca llegaron.

Nunca volvieron a encontrarse.

La vida

Hay días felices y días insoportables.
Hay momentos para olvidar y otros verdaderamente inolvidables.
Hay semanas que se viven intensamente y otras, largas y aburridas hasta decir basta.
Hay vidas que merece la pena vivir. Alguna que mejor ni siquiera imaginar.
Hay instantes que querrías que fueran eternos. Hay situaciones que querríamos acelerar.
Hay cuestas hacia arriba que sin querer se convierten en hacia abajo.
Hay caminos sin retorno que se transforman en otros de ida y vuelta.
Hay vacíos que se llenan sin que nadie lo haya pedido.
Hay silencios que dejan de serlo para crear sonrisas donde antes había lágrimas.
Hay besos de despedida que son más bien de encuentros.
Hay saludos de bienvenida que parecen decir adiós.

Hay días fáciles.
Otros difíciles.

Hay tantas cosas…
Así es la vida.
Todo depende.
Pero, ¿de qué depende?

De viaje

Se dice que no hay que mirar atrás.

Se dicen tantas cosas...

Los "10 pecados capitales" de los jefes

No sé que centro de estudios se ha puesto a hacer encuestas para conocer los comportamientos de los jefes que más irritan a sus colaboradores.
Según estos estudios, los peor valorados son los jefes con dificultades de comunicación, los que no escuchan, los que no motivan y los que sólo saben mandar pero no lideran.

Éstos son los resultados:

1º. No comunica con claridad los objetivos (46%).
2º. No motiva (44%).
3º. No comunica bien (32%).
4º. No escucha (32%).
5º. No lidera, sino que manda (32%).
6º. No enseña, no forma (31%).
7º. Se contradice con frecuencia (31%).
8º. Incompetencia directiva (29%).
9º. No gestiona bien su tiempo y el de sus colaboradores (28%).
10º. Se estresa con frecuencia (27%).

Todos (o casi todos) hemos tenido alguna vez algún/algunos jefe/s que, digamos… no han contribuido a nuestra felicidad y se han molestado más de la cuenta en ponernos las cosas difíciles.
Seguro que se te ocurren otros pecados capitales que no aparecen en esta lista.


Y ahora cuéntame… ¿cómo es tu jefe?

Regalo

Su piel estaba hecha de huellas.
De ecos de caricias, de palabras, de deseos.
Sus ojos están hechos de brasas que nunca se apagan.
Hay que asomarse a ellos para leer las reglas del juego.

Sus manos están hechas de miel y pomelo.
De los dulzores que han provocado sus sonrisas.
De las amarguras que consiguieron borrárselas.
Sus manos son paisajes de primavera.
Son mareas llenas de espuma.
Son los caminos que nadie se quiere perder.
Son matices.

Su cuerpo es vitamina derramada en sí misma.
Es instrumento de viento, pero también de cuerda.
Es pócima secreta encerrada en los barrotes de su fragilidad.
Su cuerpo es aurora.
Es una bombilla en medio del cielo.

Su piel, sus ojos, sus manos, su cuerpo son regalo.
De los que no hace falta desenvolver.

Las nubes de tu pelo

"No hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo
para revolver las drogas de los versos.
Lo mejor del sol… el brillo de la luna
que es tu corazón.
En medio del mar te sientes como en un desierto.
Primavera ven y cúrame el invierno.
Loco trovador, es tu canción desnuda
solo corazón.
Hoy me quedo en casa
lo de fuera no me interesa.
Ya saldré a dar una vuelta otro día que no llueva
¿Cuántas flores para un ramo?
¿Cuántos versos para un poema?"

(Cada día me gustas más, Fito.
Y pensar que hace un año no sabía ni quién eras...)

Proyectos

.... a corto-medio plazo. Algunos de ellos:

Viajar a Argentina (aún me quedan algunos meses, pero ya tengo el billete).
Mejorar mi revés. Tener más estrategia en el juego.
Organizar una fiesta de disfraces.
Enamorarme (¿debería ser esto un proyecto?)
Irme a la playa el próximo fin de semana.
Ser feliz (que no se me olvide).
Escribir un e-mail.
Comprar flores.
Hacer una escapada al cielo.
Pensar.
Mirarme al espejo... y sonreír.

Escribir

Me dices que últimamente no escribo tanto.
No tengo esa sensación.
Escribo casi todos los días. Siempre que puedo.

Pero me quedo pensando en lo que me dices.
Y quizá tengas razón.
Porque hay días que no encuentro las palabras que expliquen mis sentimientos.
O porque me gustaría escribir todo lo que llevo dentro pero... no llego a atreverme.
O porque ya no queda nada que decir.
O porque nadie lo entendería.
O porque tú no lo entenderías.
Tal vez porque ahora mismo no existan las palabras para definir lo que hay aquí dentro.
O como diría Fito en una de sus canciones, porque "puede que no valga la pena escribir tan lejos de la poesía".
Porque quizá ahora me apetezca más callar que hablar.
O porque me gustaría chillarlo más que hablarlo.

El otro día hablábamos de los miedos.
Tengo la suerte de encontrarme en una época sin muchos miedos en los que esconderme.
No es miedo, no.
Puede que sea simplemente incapacidad.

Resultado

Anoche, borracho, cantaba demasiado esperando furioso gozar. Hipnotizado, incrédulo, justificar kilopondio lanzado lloros mezquinos. Nadaba ocupada permaneciendo quisiera resistir simpática tendencia urbana velándote. Yo, zozobrando al buscar caminos donde encontrar fuerza, ganas. Hoy idilio Jácara kioskera leyendo misteriosos...


Está claro que no ganamos ningún premio a la narrativa, pero creo que ha merecido la pena intentarlo. En negrita he resaltado las frases que han llegado a tener cierta coherencia.

Ha sido divertido.
Gracias a todos por vuestra colaboración.
Volveremos a intentarlo.

Experimento

Hoy propongo un juego, un experimento. Como siempre, con las palabras (ya que aquí no existen ni las miradas, ni los besos, ni las pieles, ni los gestos...).

A ver si entre todos somos capaces de escribir (no sé si un cuento, al menos una frase con sentido). Cada uno debe escribir UNA SOLA PALABRA, siguiendo el orden del abecedario.

Empiezo con la a (deberéis seguir con la b, la c, la d... En el caso hipotético de llegar a la z, el siguiente debería volver a la a):

Anoche...

Descanso

Cuando menos busco...

más encuentro.

¡Qué bien sienta el Atlántico!