No sé...

Ya no sé qué sonrisa inventar. Ni que mirada utilizar.
No sé qué palabras son las que lograrán que el sol bañe esa mirada distante.
¿Y si ya no me quedaran más fuerzas?
Soy una niña desvalida.
Cansada y agotada de esperar.
De esperar ¿el qué?
Una imbécil a la que llaman fuerte, pero débil.
Hoy, mucho.
Con miedo, con penas, con demasiados silencios.
Con pasillos eternos llenos de sombras que se me acercan demasiado.

No me gusta el vacío que de vez en cuando me visita.
No me gusta dar a la nada. Me gusta dar, pero no cuando lo que das se tira por la ventana.
Me gusta recibir sonrisas. Y un poco de dulzura.
Sólo eso.
No estoy en condiciones de pedir. ¿O sí?
¡Qué mala es la indiferencia!
La vida es complicada, sí. Pero a veces, lo es demasiado.
Y estoy agotada (ya lo he dicho) y no sé cómo enfrentarme a ella.

Hay días en los que uno se siente idiota.
Hoy me ha tocado a mí.

Mano

A veces, es eso todo lo que necesito.
Una mano donde agarrarme, que me diga por dónde debo ir y por dónde no.
Que me enseñe el camino.
Que me coja con fuerza, que me guíe.
Que me lo ponga fácil.


Una mano fuerte pero dulce.
Sí, fuerte. Muy fuerte.
Una mano que me diga ven.
Decidida pero no incisiva.

Una mano que me acaricie.
Que escriba en mi piel.
Que baile por ella sin necesidad de melodías.
Que se pierda en mi cuerpo sin querer buscar la casilla de salida.

Una mano dice mucho.
Dos, ni te cuento.

Respuesta (III)

Soy de las que, además de pensar, siente.

Respuesta (II)

Soy de las que piensa que los miedos no hay que fomentarlos gratuitamente.
Y que no me gusta que me metan el dedo en la llaga.

Respuesta (I)

Soy de las que piensa que, igual que no hay mujeres frígidas sino hombres inexpertos, no hay preguntas malintencionadas sino respuestas desafortunadas.

Pregunta (III)

¿Hasta dónde hay que defender una verdad... frente a las mentiras de los demás?

Pregunta (II)

¿Hasta dónde hay que defender una verdad... cuando la persona que tienes enfrente no quiere escucharla?

Pregunta (I)

¿Hasta dónde hay que defender una verdad?

Más cerca

Enamorarse de la persona equivocada.
Reír con quien te hace llorar.
Irse a vivir con la persona a la que quieres pero de la que no estás enamorada.
Creer a quien te miente.
Querer a quien no sabe querer.
Perdonar a quien no dice lo siento.
Soñar con quien no cree en los sueños.
Amar a quien te dice que no eres su prioridad.
Buscar a quien se esconde.
Encontrar lo que no buscas.


La vida es caprichosa.
Supongo...

Confianza

"Confío en ti".
Es una de las mejores cosas que me pueden decir, y que más aprecio escuchar.
Llego a casa con los ecos de esas tres mágicas palabras. Algo que me llena de orgullo y felicidad, aunque reconozco que ir a una fiesta y que una persona que sabe quien eres pero con la que nunca has cruzado palabra te reciba con un "Aquí está R., la valiente" es también motivo de subidón.

Y a ti, ¿qué es lo mejor que te pueden decir?

La espera

Sé que tengo que esperar.

Sí, pero... ¿hasta cuándo?

Ganas

Tengo ganas.
No, tengo muchas ganas.
Tantas que a veces pienso que voy a explotar.
Tantas... que si esto fuera un bolero diría que me falta el aire.

Ganas de que me mires.
De que me toques.
Ganas de hablar sabiéndome escuchada.
Ganas de que me respires, de que me bebas.
Ganas de que compartas mis lágrimas.
De que provoques mis risas.
Ganas de que me muestres.
De que te escondas en mí.

Tengo ganas de gritar.
De callar.
De llorar.
Tengo ganas de vivir.
No sé si de ésta o de otra manera.

Tengo ganas de que me hierva la sangre.
Con miradas.
Con palabras.
Con tus manos dentro.
Y fuera.

Tengo ganas de ser inolvidable.
De dejar de ser luna para convertirme en sol.
Ganas de perderme.
Tengo ganas de encontrar mi lugar.
Olvidar los otros.
Ganas de reinventarte.

Tengo tantas ganas...

Bye bye

Hacerles frente. Sin miedo.
Meterlos en cintura. Con mano dura.
Ahuyentarlos. Espantarlos. Alejarlos.
¿Qué tal sodomizarlos?
Poderles. Ganarles la partida.
Hacerles un corte de mangas. Descaradamente.
Reírme en su cara. Sin disimulos.
Sacarlos a bailar. O incluso coquetear con ellos.

... Cualquier cosa excepto dejarme vencer por ellos.


¡Ay, qué poco me gustan mis fantasmas!

Entendimiento

En la obra de teatro que vi ayer, "La comedia del bebé", uno de los protagonistas comenta los motivos de su felicidad, asociados a la época que él está viviendo: la siempre bien valorada juventud.

En esa particular lista, el amor y la relación que mantiene con su mujer se llevan los primeros puestos. Curiosa y no sé si paradojicamente, al final de su enumeración, y para definir lo estupendo de su matrimonio, dice: "Ni siquiera nos entendemos el uno a otro".

Una frase que me dejó pensando.
¿Crees que es indispensable el entendimiento de la otra persona en una relación de amor, o por el contrario se puede amar sin llegar a entender del todo a la persona que tenemos enfrente?

¡Tengo un spot!

Una de las cosas buenas de esto del blog es hacer amigos.
Personas de las que apenas conoces las referencias que dejan en sus páginas, pero que de alguna manera, están ahí.

Esta mañana, me he encontrado una encantadora sorpresa.
Es de una persona de la que sé que es divertida, algo gamberra, observadora, deportiva y muy inquieta.
Me ha hecho un regalo que quiero compartir con todos vosotros.

Gracias, Stiff

Aquí lo dejo... Por cierto, huele muy bien.

Pelotas. Palabras. Burbujas.

Comenzamos compartiendo unas pelotas. De ida y vuelta. O de más ida que vuelta.
Respirando el aire que te sobraba. Aprovechando la distancia que imponía la pista para poner distancia a lo que no la tiene.

Continuamos compartiendo unas letras. Primero, las mías. Ésas que tanto te gusta corregir. Las que decoras con guirnaldas rojas, porque sabes que el rojo es mi color.
Entonces nos adentramos por un maravilloso camino por el que prefiero ir de la mano. Aunque ahora que lo pienso, lo que prefiero últimamente es ir de la mano... sea cual sea el camino.

Mis palabras sobre las tuyas, o las tuyas al lado de las mías.
"¿Por qué no te atreves más con lo que escribes?"
Quizá es que me falte valor. O tiempo. O ganas.

Mientras, imagino un piano con vida propia, escribo cartas de desamor olvidando que debían ser de amor, me conformo con estos trozos de mí que son los posts de casi adiario, o invento argumentos que tendrán que defender otros.

Luego llegó el turno de atender a tus palabras. Por allí navegamos otras cuantas réplicas. Esta vez, no fue difícil convencerte. Nos entendíamos.

Terminamos compartiendo media docena de burbujas salpicadas por mis sábanas. Cuando menos te lo esperas, descubres que los fuegos artificiales no sólo tienen lugar allá arriba.

Y te sorprendes a ti misma pensando que las pelotas, las letras, y las burbujas no son tan distintas.
¿Quién me lo iba a decir a mí?

Verdades y mentiras (las mías)

Es verdad que estoy confusa.
No es verdad que lo tengo todo hecho.
Es verdad que me ilusiono rápido.
No es verdad que sea temeraria.
Es verdad que cada vez me molesta más la mediocridad.
No es verdad que no eres celoso.
Es verdad que me gusta cantar.
No es verdad que me gusta el fútbol.
Es verdad que pienso demasiado.
No es verdad que siento poco.
Es verdad que cada día me gusta más escribir.
No es verdad que no me gusta el chocolate.
Es verdad que no quiero ser fantasma.
No es verdad que me guste esconderme.
Es verdad que estoy sola.
No es verdad que me sienta sola.
Es verdad que me gusta escuchar.
No es verdad que sepa tocar el harpa.
Es verdad que tengo hambre a todas horas.
No es verdad que quiera tirar la toalla.
Es verdad que a veces me rompo.
No es verdad que no luche.
Es verdad que voy subida en una noria.
No es verdad que no hago preguntas.


... Son verdades lo que aquí escribo.
No es verdad que no me salen del alma.

Una semana

Ha sido una semana intensa.
La he vivido muy intensamente.
Me ha gustado. Por muchos motivos.
El tema que más me ha quitado el sueño lo he resuelto con mucha dignidad.
Estoy satisfecha con el trabajo bien hecho, con el trabajo en equipo. Orgullosa de que confíen en mí, recordándome sin decirme lo mucho que me gusta mi trabajo.
Sonrisas y enhorabuenas de viernes por la noche.

Al día siguiente me sorprendieron con otra excursión.
No sabía que el cielo me tenía preparado este regalo.

Ya he dicho en alguna otra ocasión que me vuelven loca los cielos nublados. Con fuerza, arrogantes, con personalidad. La intensidad otra vez.
Nubes que me persiguen y que me recuerdan que siempre hay un sol escondido detrás de ellas.

A menudo pienso que las nubes son para compartirlas. Y eso es lo que hoy pretendo. Compartir algunas gotas de lo que a mí me gusta, de lo que me hace respirar hondo, de lo que soy...

Y sí, esta semana he sido feliz. Como somos felices las personas. A ratos.

Elegir

¿Por qué elegir implica renunciar?

El mismo cepillo de ayer

Llego a casa agotada y con ganas de pocas fiestas.
Entro en el baño, con intención de ignorar al arrogante de las cedras que me mira desde la estantería de la derecha.

No me permite que lo ignore, ha vuelto a hacer de las suyas.

¡¡Se ha liado con el peine de púas anchas!! Ese que desenreda como ningún otro mis rizos. El que no le presto a nadie, que yo soy muy mía.

Supongo que la cuestión es dar la nota. Llamar la atención. ¿Qué digo? Llamar mi atención.
Los miro de un reojo que no es tal. Ahí están. Revueltos el uno con el otro, dejándose llevar por el desenfreno, la lujuria, la pasión. Supongo que lo de la compenetración entre un cepillo de dientes y un peine de púas anchas debe ser cuestión de suerte.

Podría decir algo tan manido como ¡Y yo con estos pelos! Pero no, prefiero autoconvencerme con un ¿Ves como estaba mejor encerrado bajo llave?

En el baño

Hay que ver lo que da de sí un utensilio tan aparentemente inofensivo como un cepillo de dientes.

Sí, sí. No se me ha ido la pelota (aunque lo parezca).
Quizá es que no os habéis parado a pensarlo, pero un cepillo de dientes (sobre todo, cuando no es el tuyo) da mucho que pensar. Auténticos quebraderos de cabeza, diría yo.
Horas interminables de charleta ante el espejo.
Minutos de dudas, ratos de qué hago contigo.

Anoche me hubiera gustado que ese cepillo de dientes que me miraba arrogante desde su lugar de reposo habitual, hubiera tenido vida propia. Y de paso, dejarme hacer...

Ay que sí, que estoy loca.
Si estuviera enamorada podría terminar este post de la mejor manera.
Por ti.

Llamadas

Sonó el teléfono. Eran las 2 de la mañana. Una hora a la que sólo te llaman cuando hay algo importante que decir.

No pensé ni en la guardia civil, ni en la agencia tributaria, ni en ningún hospital, ni en mis acreedores... ni mucho menos en Securitas Direct, a quienes ni temo ni respeto.
No entré en el baño ni cerré ninguna puerta. Así, a pecho descubierto, me limité a escuchar.


- Te quiero.

- ¿Y te has dado cuenta ahora, en medio del sueño? (Cogiendo carrerilla) Porque tú serás de los que cuando dicen Te Quiero significa Te Quiero, ¿verdad?

- Hombre, no pensarás que es que me han entrado ganas de decirle Te Quiero al aire... Es a ti a quien quiero.

- Quizá fueras de esos que se acostumbró a dormir diciéndole Te Quiero a la mujer que tenía al lado...

- A lo que me acostumbré fue a quererte a ti.

- Bueno, entonces dímelo una vez más y me volveré a dormir.

- Te Quiero. Felices Sueños.

Nunca deberían serlo

"Cuando las mentiras no son imprescindibles, la vida es un logro".


Encontrado en el último Premio Planeta, "Pasiones Romanas", de María de la Pau Janer.

Caer

Se caen las hojas.
Los niños cuando aprenden a andar.
Se caen incluso los aviones.
Cae la noche.
Las malditas copas cuando la bandeja está muy llena.
Se caen los que tienen el valor de subirse a motos que van a más de 300 kilómetros/hora.
Cae la bolsa.
Se cae el torero ante la cara del toro.
Caen los imperios. Los pequeños, pero también los grandes.
Se caen los dientes.
También las tetas. Sí, se acaban cayendo.

Todo vale.
Todo, menos que me caiga yo.

Boutique especial

Se busca una idea.
Se intercambia una ilusión.
Te compro tu sonrisa.
Te vendo mis fantasías.

Te cambio lo que más quieres por lo que más me gusta.
Dame tres gotas de amor y llévate dos raciones de pasión.

Bienvenido al todo incluido de mí misma.
Bienvenida a la sección de compra-venta de un poquito de ti.

La boutique de hoy soy esto.
Sin rebajas, ni saldos, ni chollos al por mayor.

Pero hoy estoy generosa: te regalo un trozo de mi corazón.

Y tú, ¿qué me vendes?

Anónimo

Me encantan los anónimos. Me muero de curiosidad por saber quién se esconde tras la mágica palabra de anonimous, pero reconozco que me chiflan.

Está claro que en este mundo de los blogs, todos somos anónimos. Escondidos tras un pseudónimo y con una página a la que nos asomamos de vez en cuando. Con matices que llegamos a entrever entre lectura y lectura, pero anónimos al fin y al cabo.

¿Hay diferencias entre los comentarios que yo te dejo a ti si firmo como anónimo o por el contrario, elijo la palabra lunarroja? ¿Te atreves algo más si dejas tus comments con un simple anónimo?

Fascinante mundo este... ¿Exhibicionismo de uno mismo? El otro día me lo preguntaba un amigo recién incorporado al mundo del blog. Difícil respuesta.

Está claro que hay personas que se sienten más cómodas escribiendo en su blog para auténticos desconocidos (quizá yo estoy más cerca de este grupo. Apenas conocen esta página cuatro o cinco personas conocidas; y me consta que no todas lo leen); aunque también se dan casos de autores que mantienen su blog casi exclusivamente para sus amigos o personas cercanas.

Me gustan los anónimos, ya lo he dicho. Todos: los fáciles, los provocadores, los originales, los que no están de acuerdo, los que sí, los que se curran los comentarios, los que escriben sin pensar e incluso los que piensan lo que escriben.

Mi gratitud al anónimo (sea quien sea) que ayer dejó el siguiente comentario en mi post anterior. Sólo decirte que me dejaste sin palabras. Por eso hoy publico las tuyas. Gracias.


Y soñé con ella
divina, radiante, bella
pude tocarla y besarla
en verdad linda como una estrella

su pelo rubio y sedoso
parecía la noche en mis
manos
y su cuerpo una escultura
hecha por el mejor artesano

su rostro como el de una
diosa
era terso y bello
se me figuraba tener en mis
brazos
al más bello angel del cielo

y qué decir de sus ojos, boca
y demás encantos
tenía un...no se qué, y me
estaba embrujando
tanto que llegue a pensar
que en el mismo sueño estaba
soñando

quizás el mejor sueño
que jamás hubiera tenido
pues llegué a sentirme
impropio
de que estuviera conmigo

pero sé que no fue así
de eso estoy seguro
porque con su sonrisa y
mirada
de mi tristeza rompió los
muros

y en el momento más feliz
de mi sueño extasiado
volví mi cabeza para verla
y se había marchado

yo estaba preparado
presentía que se iría
porque aunque fuera un
sueño yo sabía
que en mi vida real no existe
la alegría

al despertar latía mi pecho
estaba solo y desorientado
ya que nunca había sentido
esto...
creo que estoy enamorado.

Por la mañana

Son bonitas.
Nos hacen soñar.
Desde abajo, y también desde arriba.

Esta mañana me la he encontrado con forma de regalo.
No sólo me gustan a mí.

Quizá prefiero el pasillo porque me he acostumbrado a ceder la ventanilla a mis compañeros para que disfrutaran ellos.
Porque en su sonrisa estaba la mía.
Porque encontré felicidad en felicidades ajenas.
Porque no me importa renunciar, cuando la renuncia es para aumentar.
"Estamos para sumar, nunca para restar".

Yo no soy de pasar lista.
Y no me gusta que nadie pase lista para ver si están y sobre todo quién está.
Yo sé que está quien tiene que estar.

Yo estoy... hoy paseando por las nubes.

(Gracias A. No sólo por tus nubes).

Hoja en blanco

Una hoja en blanco y empezar... ¿Cómo empiezo hoy, cuando hay tanto que decir, tanto que callar?
Suena de fondo Bebe diciéndome que hoy voy a descubrir que el mundo es sólo para mí y que nadie puede hacerme daño. Fíjate si estoy contenta que hasta me lo creo.
Suenan en mi recuerdo algunos noes. Demasiados. Y otros síes como soles. Algún bolero con sabor a melocotón y un par de canciones a punto de nacer que no sé si veré morir.
Suena también el echarme de menos a la altura de la ingle.
Suenan teorías de círculos y espirales bien compartidas cuando menos te lo esperas.

Podría hacer un boquete entre la cabeza y el corazón para que hablaran de una vez y se dejaran de tonterías. Que me tienen frita. O disociarse para siempre de una vez. Debería llamar a mi abogado para preguntarle qué me cobra por el divorcio entre mi cabeza y mi corazón. Y sobre todo, por saber si va a ser tan expres como dicen en el telediario, que tengo entendido que luego no es tan expres como debe ser en este caso.
Un divorcio, ¡lo que me faltaba!

Lo pienso, mejor me quedo como estoy. No vaya a ser que al final la cabeza pida la custodia de mis ojos y no pueda volver a mirarte.

Buscando...

"Los hombres damos amor buscando sexo y las mujeres dais sexo buscando amor".

Me lo acaba de contar un amigo y me ha dejado pensativa.

¿Estás de acuerdo?

Un cuento

........................... LA SUMISIÓN

La mujer que ahora está tomando un helado de vainilla en la primera mesa de este café lo ha tenido siempre muy claro. Busca (y buscará hasta que lo encuentre) lo que ella llama un hombre de verdad, que esté por la labor, que no pierda el tiempo en detalles galantes, en gentilezas inútiles. Quiere un hombre que no preste atención a lo que ella pueda contarle, pongamos, en la mesa, mientras comen. No soporta a los hombres que intentan hacerse los comprensivos y, con cara de angelitos, le dicen que quieren compartir los problemas de ella. Quiere un hombre que no se preocupe por los sentimientos que ella pueda tener. Desde púber huyó de los pipiolos que se pasan el día hablándole de amor. ¡De amor! Quiere un hombre que nunca hable de amor, que no le diga nunca que la quiere. Le resulta ridículo, un hombre con los ojos enamorados y diciéndole: "Te quiero". Ya se lo dirá ella (y se lo dirá a menudo, porque lo querrá de veras), y cuando se lo haya dicho recibirá complacida la mirada de compasión que él le dirigirá. Ésa es la clase de hombre que quiere. Un hombre que en la cama la use como le apetezca, sin preocuparse por lo que le apetezca a ella, porque el placer de ella será el que él obtenga. Nada la saca más de quicio que uno de esos hombres que, en un momento u otro de la cópula, se interesan por si ha llegado o no al orgasmo. Eso sí: tiene que ser un hombre inteligente, que tenga éxito y con una vida propia e intensa. Que no esté pendiente de ella. Que viaje, y que (no hace falta que lo haga muy a a escondidas) tenga otras mujeres además de ella. A ella no le importa, porque ese hombre sabrá que, con una simple silbido, siempre la tendrá a sus pies para lo que quiera mandar. Porque quiere que la mande. Quiere un hombre que la meta en cintura, que la domine. Que (cuando le dé la gana) la manosee sin miramientos delante de todo el mundo. Y que, si por esas cosas de la vida ella tiene un acceso de pudor, le estampe una bofetada sin pensar si los están mirando o no. Quiere que también le pegue en casa, en parte porque le gusta (disfruta como una loca cuando le pegan) y en parte porque está convencida de que con toda esta oferta no podrá prescindir jamá de ella.

............................. QUIM MONZÓ (Ochenta y seis cuentos)

Olímpica

Estoy agotada. Llevo una semana entrenando duro.
Le he dicho a mi entrenador que se relaje. Que no pretendo ser olímpica. Ni mucho menos.
Aunque para mis adentros, y a pesar de que la competencia es dura, después de estos días de rendimiento a tope tengo claro que podría hacerme con la plata. Incluso con el oro.


CATEGORÍA: Salto de obstáculos.

Dudas

Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.
No.
Sí.


... ¿O es que tú siempre lo has tenido claro?

Brillos

En un comentario del post anterior, 33+2 dice que le encanta la primera frase. "Cuando menos te lo esperas, surgen brillos".

Lo escribí hace unas horas. Ahora debería empezar éste con un "Cuando menos te lo esperas, el cielo se nubla y no vuelves a ver el sol".

Hoy ha sido así: un día de luces y sombras. De sol y brillos; y de nubarrones que amenazan tormenta.

Creo que mi blog es sincero. Aquí habitualmente paseo desnuda, ando en zapatillas y escribo lo que en cada momento siento. Pero hay de un tema del que casi nunca hablo.
Hoy gran parte de las nubes han venido de ahí.

La persona que un día descubrió de muy mala manera este blog y que me obligó a cambiar el nombre (hace ahora un año aproximadamente) no soporta que la gente me valore.
Puede levantarse revenida y entonces darte el día. Ommmmm, me encomiendo a los dioses. Es cuestión de paciencia.
Siempre he creído que los complejos de inferioridad y los celos (también los profesionales) son requisitos que sólo le corresponden a los mediocres.

Pero la cosa, amigo mío, es mucho más fácil.
Sí, me quieren a mí. No te sorprendas. Porque lo hago bien. Para algunos, incluso muy bien. Me temo que lo sabes. Porque me implico, me apasiono, y lo disfruto. Y por muchas otras cosas más.
Y a ti, eso te debería venir más bien que mal. Deberías utilizarlo a tu favor y nunca en mi contra.


Habían sido suficientes nubes.
Eso creía. Porque el cielo me tenía reservada otras de propina. Éstas también descargaron fuerte.
Con forma de incomprensión, de frases equivocadas en su dirección, de frialdad, de mantener loqueyodigo porque yolodigo.


Me ha costado mucho escribir este post.
Creo que nunca he tardado tanto tiempo en más de un año.
No estará bien escrito ni pienso revisarlo. No hay fuerzas.
Pero no quiero dejar las zapatillas ni vestirme a toda prisa porque me miren por donde no deben.
Tengo miedo, pero lo aparto y lo dejo en una esquina hasta que me atreva a darle a "Publicar entrada".
Aquí escribo simplemente lo que me da la gana, cuando me da la gana.
No voy a disimularlo: estoy triste. Mucho.


Y efectivamente, cuando menos te lo esperas los brillos se van a tomar por culo.

Vitamina

Cuando menos te lo esperas, surgen brillos.

Y siempre hay personas que logran que sonrías.
Aunque no estén muy cerca de ti.
Aunque desconozcan la importancia de sus palabras.

Siempre es bueno que te valoren.
La mejor vitamina en una mañana que otros se empeñan en convertir en gris.
Y no me viene mal, ahora que se me han terminado esas pastillitas de hierro que tomaba cada mañana en el desayuno...

Amigas

Somos amigas desde hace muchos años.
Desde que la conocí, sabía que nos llevaríamos bien. No hace falta saber mucho de quien tienes enfrente para darte cuenta enseguida de que hay complicidades por medio.

Viene a mi casa a menudo. Hay rachas en que tiene otros planes y no aparece. Ni me llama. Yo la entiendo, y por eso no la pregunto demasiado. Cuando viene para instalarse una temporada larga, reconozco que llega a agobiame. Y hay días en los que, sinceramente, no la soporto.

Últimamente no quiero cruzarme con ella. Trato de evitarla. Sí, la evito. No quiero que me mire a los ojos y me pregunte qué me pasa o cómo estoy. Las cosas, las personas, las situaciones cambian.

Y aunque seguimos siendo amigas, hoy no quiero cenar contigo, maldita soledad.

Preguntas de difícil respuesta

Hace unos días quedé a comer con unos amigos. La hija de uno de ellos, de siete años, me dijo con toda la naturalidad del mundo que por qué no me convertía en la novia de su padre. Le pregunté por qué y ella me dio sus motivos, que me llegaron al corazón (que por tan personales no voy a exponer aquí, no sea que me denuncie el defensor del menor).

Los mundos y las mentalidades de los más pequeños son un viaje a la fantasía, a la simpleza y evidencia más inteligentes, a un sentido común evidente pero certero, al descaro aceptado de quien se sabe inocente.

Para salir del paso le contesté rápidamente que no, que eso no podía ser porque su padre no quería tener novia. Ella contestó que eso no era así, que su papi le había dicho lo contrario. Llamada por la frivolidad y buscando una respuesta que no dejara abierta ninguna posibilidad, le añadí que además, mi próximo novio debía ser rico. Pensé que el tema quedaría zanjado. Ella inventó entonces enormes riquezas, divertidísimas y muy originales.
Se me acababan las posibilidades.
Miré para otro lado.

Entonces ella, dándome una tregua, inició otra pregunta. Se acabó la tregua: me dijo que por qué no me gustaban los niños. Yo, asombrada, le pregunté que por qué me decía eso. "Porque nunca has tenido hijos", me respondió como si nada. Intenté convencerla de que eso no tenía nada que ver con mis gustos, que eran circunstancias de mi vida, pero que pensaba tenerlos algún día... Parece que se quedó tranquila. Pensaba en su objetivo, tener un hermano bebé cuanto antes.

La cosa paró ahí. Nada que ver con la pregunta que me ha hecho hace un par de días mi sobrino de 6 años. "Tía, ¿qué es un eyaculador precoz?"

Insomnio

Anoche tuve un ataque de insomnio, algo que no es frecuente.

De repente, allí estaba todo.
Entre mis sábanas se mezclaban la lágrima viajera nacida un par de horas antes, la crueldad en algunas respuestas que no merezco, la elección desafortunada de un teléfono sin batería, la sonrisa sincera de siete años, la falta de comunicación en mi despacho, las llamadas que no cesan, la falta de vacaciones largas que me hayan permitido desconectar, las frases inacabadas, un cansancio que no es físico…
Subida a mi almohada me sonreía esa intención descarada de ignorarme, de no dar oportunidad siquiera a la insinuación. De hacer inexistente todo lo bueno que hay.

¡Qué malo es el insomnio… pero que de verdades encierra!

Viajera lágrima

El otro día soñé que era lágrima.
Salía de tus ojos, paseaba por tu rostro, moría en tu boca.

Me gustó navegar por la geografía de tu cara.
Llegar hasta esos rincones que conozco tan bien,
mojar tus pestañas, tus mejillas.
Sentir la humedad de tu lengua,
que me atrapaba para no dejarme escapar.

Pero sin que te dieras cuenta seguí mi camino...
Recorrí tu cuello como quien flota en un plácido mar.
Me encontré en tu pecho convirtiendo tus venas en barrotes que me encarcelaran para no escapar jamás.
Me resbalé por tus muñecas, dibujándote nuevas líneas que no pudieras borrar.
Salté a los muslos, abriéndome el camino que de sobra conocía pero que no dejaba de impacientarme.
Surqué las rodillas, viajé hasta tus tobillos, y casi al final de tu cuerpo me di cuenta que era imposible volver atrás.

Que llegar hasta ahí había sido un viaje largo pero maravilloso; pero que una lágrima, al fin y al cabo, es algo efímero, etéreo, insignificante, caduco.
Pero verdadero.

Terapia

El otro día hablaba con D. sobre la facultad terapéutica que tienen los blogs.
También he leído recientemente que escribir un blog sustituye en muchos casos la visita al psicólogo. Es mucho más barato y para mi gusto, mucho más divertido.

Yo no hago uso del segundo. Bastante del primero. Y si fuera efectivamente una terapia, o si tuviera que sentarme en el diván, hoy sería esto:

Últimamente siento que falto de muchos sitios:
De aquella terraza un par de noches.
De ese cumpleaños que no fue diseñado para mí.
De varios paseos por Madrid,
Esta misma noche, en el norte.

Últimamente siento que me callo muchas cosas.
Pero que también digo más.

Últimamente estoy contenta.
A ratos.

Ahora te toca a ti hacer de psicólogo.
Y dejar aquí tu diagnóstico.

Adivina adivinanza

Es deseo.
Es impaciencia.
Es nervios.

Es fuego.
Es compartir.
Es risa.
Es fuerza.

Es seguridad.
Es gustito.
Es música.
Es sol.
Es pasión.

Es mirada.
Es plenitud.
Es dar.
Es felicidad.
Es creación.
Es brillo.

No es eterno.
¿Qué es?

Animal de de cinco letras: BURRO

Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡¡BURRO!!

El hombre inmediatamente le responde: ¡¡PUTA!!

Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera...

Moraleja:

Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir.

Hombres: Manual de uso y disfrute

En mi último post, frivolizaba escasamente sobre algunas actitudes de los hombres, de sobra conocidas por todas las lectoras de este blog y mucho me temo que también por los lectores (genero masculino).

Lo de provocar siempre me ha gustado, y más sobre ciertos tópicos. Pero casualidad ha sido elegir el libro que me acompañaría esta tarde en la piscina. Recién terminado "Brooklyn Follies" de Paul Auster, y esperándome en la mesilla de noche "La vida sexual de Catherine M." de Catherine Millet, me apetecía algo fácil, de transición, que me pudiera terminar en apenas un par de horas. He echado mano de la librería y me ha hecho gracia el título de ese típico libro que nunca sabes cómo ha llegado hasta ahí: "Hombres. Manual de uso y disfrute", de una tal Stephanie Brush.

Reproduzco literalmente el texto que viene en la contraportada:

"Usted es una mujer inteligente, atractiva, sofisticada y brillante. Tiene una espléndida carrera profesional por delante, un cómodo apartamento, una cautivadora figura y, seguramente, despierta la envidia de todos sus conocidos. Usted no necesita un hombre.

Pero si, a pesar de todo, quiere gozar de su compañía, sus gracias, sus saltitos y sus caricias, este libro puede serle muy útil. Le enseñará cómo elegir al hombre que mejor se adapta a sus necesidades, cómo acostumbrarlo a su excitante ritmo de vida o cómo domarlo para que haga las delicias de sus amigos en las reuniones sociales.

Aprenda a disfrutar de los hombres, úselos sin miedo. Después de todo, ellos se lo agradecerán".

Después de eso, podéis imaginar el contenido de sus más de doscientas páginas. Sin comentarios. Y palabrita que esta vez no ha sido para provocar.

Hombres

Algunas dudas que tengo en torno a los hombres:

¿Por qué a la mayoría, a determinada edad, le entra una alergia violentísima a la palabra novia?

¿Por qué, a pesar de esa violentísima alergia, la mayoría de la mayoría acaba casándose con ellas?

¿Por qué no hacen lo que dicen y no dicen lo que hacen?

¿Por qué los que dicen lo que hacen se lo cuentan primero a sus amigos?

¿Por qué siempre colocan el tubo de la pasta de dientes al contrario de como lo pones tú?

¿Por qué piensan que los pasos de cebra se inventron para mirarle el culo a las viandantes?

¿Por qué sí es no, no es depende, y no sé es por supuesto?

¿Por qué nunca piensan nada cuando les preguntas en qué piensan?


Ay, ay, ay... Hombres... ¡benditos!

Nostalgia

Empieza a refrescar. Y llega. La nostalgia.
Mira que no me gusta el calor, te lo tengo dicho.
Pero todos los años me pasa. Cuando llegan estas noches en las que cierro las ventanas, sé que tengo que hacerle un hueco en mi sillón. Que se quedará conmigo unos días. Y que lo mejor que puedo hacer es darle un poco de conversación.

- ¿Cómo te fue?
- No me fue mal.
- Vuelta a la normalidad.
- No me lo recuerdes, por favor. Que mañana empiezo otra vez a trabajar.
- Atrás dejas bonitos recuerdos.
- No los dejo atrás, más bien van a mi lado.
- Pero ¿y esa bonita cena al borde del mar? Ya sólo puedes recordarla.
- Con saber que lo he vivido me basta.
- Y esa conversación en torno a una vela... ya no volverá.
- Volverán otras muchas.
- Pero la luna ya no será esa luna. Y el sol ya no será ese sol.
- Quizá para entonces yo ya no sea la misma.
- Me tenéis sobrevalorada. Te digo que no sirvo para mucho. Deberías saberlo ya.


Nostalgia, en noches como hoy, te hago un hueco en mi casa.
Estamos entre amigas.

Conquistada

"La primera y mejor de las victorias es la conquista de uno mismo"


........................................... Platón

Respuestas

Por mucho que preguntara, las respuestas no estaban ni en el mar

Ni en el sol

Ni en la arena

Ni en el ocaso

Las respuestas las tengo yo.
Ahora sólo me falta encontrarlas.

Me voy

... a buscar felicidades en el azul mediterráneo.
Donde el azul mediterráneo es más azul y más Mediterráneo.
A disfrutar conmigo y de mí misma.
A encontrar una ilusión. O las que el camino quiera regalarme.
Es un paréntesis. Muy breve. Escaso.
Pero merecido.

Me voy al encuentro de esa paz que ahora necesito.
Después de un año de montaña rusa, hoy quiero más un tío vivo.
Calma, sí.
Me reseteo.
No sé si en ese trance perderé información de mi disco duro.
Ojalá la perdiera.
Ojalá se quedara por el camino todo lo que aún me duele.
Ojalá el mar pudiera ahogar y enterrar para siempre ese maldito, insípido y estúpido personaje que convierte mi estómago en un nudo y me sumerge en un mundo tan feo y tan oscuro que me da miedo, pero sobre todo asco, sólo recordarlo.
Ojalá el sol derritiera su pavor al nosémuybienqué para que la luna dejara de ser una sombra casi inexistente. Porque la luna no quiere dejar de brillar, pero sobre todo, porque es imposible ocultar a la luna.


"¿Dónde has encontrado esa calma que te sienta tan bien?"
No sé si reír o llorar.
Aunque la vida es demasiado corta y demasiado bonita para llorarla más que reírla.
Yo misma sé que no la he encontrado en ningún mercadillo de gangas al por mayor.
Ni tan siquiera en un gran almacén donde se liquidan las últimas prendas de temporada.
Que es genuina, auténtica. Mía.


Me voy a mirar a ningún sitio.
A pararme de mí misma.
A ser lo que me de la gana.
A reír, a soñar, a disfrutar.
A navegar sobre las olas y sobre tus brazos.
A aparcar mis miedos y mis soledades por unos días. Muy pocos.
A dejar de pensar en ti para disfrutar de ti.

Me voy con la cara dolida por un par de hostias recientes.
Con la cabeza muy alta por ser yo.
Con el corazón radiante por esuchar tantos tequieros de tantas personas que me quieren.
Con la vida saliendo por cada poro de mi piel que me dice adelante.
Con esa brisa que ya respiro que huele a sal.
Con calma, sí.

Me voy.
Por unos días.
Muy pocos.

Guardado

Era por la mañana. Primavera en Madrid. El sol ya lucía con fuerza y calentaba lo justo. Ni mucho ni poco, como a ella le gusta.
Acababa de tener una conversación telefónica deliciosa. Nada pringosa. Lo justo. Ni demasiado corta ni demasiado larga, como a ella le gusta.

Se subió en un ascensor. Coincidió con su mejor compañero. El más cómplice. Palabras intercambiadas a golpe de yomebajoenlacuarta,¿y tú?
Antes de que se abrieran las puertas, sonó un mensaje en su móvil. Justo al salir, ella le dió a Leer Mensaje.

"Se me ha olvidado decirte que te quiero".

Tiene ese mensaje guardado en su móvil y ese momento retenido en su cuerpo.

De nuevo pregunto...

Casi nunca releo lo que escribo.
Nunca guardo lo que escribo. Quizá sea porque sé que no merece la pena.
No conservo prácticamente nada de lo escrito por mí. No ocurre lo mismo con lo escrito por los demás.

Pero esta mañana, no sé si llevada por la nostalgia, he querido releer lo escrito aquí hace exactamente un año. Quería respirar cómo era yo hace doce meses, cómo estaba, cómo me sentía. Y es lo bueno que tiene el blog, que no hace falta guardarlo porque ahí queda. Basta con doble click al mes que quieras y... sorpresa.

Rara la sensación de reencontrarnos con una misma en tiempos pasados. Cercanos y lejanos al mismo tiempo. Muy cerca, muy lejos. Tan cerca y tan lejos al mismo tiempo.

En aquel mes de julio de 2005 me hacía una pregunta que ahora quiero repetiros: ¿Se echa de menos a quien se quiere o se quiere a quien se echa de menos?

Por aquel entonces, este blog estaba naciendo así que encontré pocas respuestas. Ahora os busco y provoco vuestras palabras. Sí, quiero respuestas. Sí, llevo un tiempo en que quiero que me digan. Lo que sea, pero que me digan...

No es fácil

¿Por qué no me gustarán las cosas fáciles?

¿Por qué me enfrento siempre a lo difícil?

¿Por qué disfruto al superar la dificultad?


Pero sobre todo..., ¿por qué no me encuentro más a menudo con lo fácil para así olvidarme de lo difícil?

Viagra

Llevo unos días recibiendo una cantidad asombrosa, y hasta desaconsejable, de mensajitos que me recomiendan a toda costa que me compre la dichosa y milagrosa viagra.

¿Alguien sabe por qué?

24 de Julio

Bienvenida al mundo, pequeña.
Una vida por delante que hoy has querido estrenar.

Aunque contigo siento que hoy también nazco yo.
En detrimento de esa que ha dejado ganar la batalla a los miedos y las inseguridades en los últimos días. Para volver a la de siempre, la que nunca debí dejar de ser. La que mira de frente y se emociona, la que disfruta con poco o con nada, todo depende, la que le dice a la luna vístete hoy más guapa que nunca, la que goza intensamente aunque no siempre sepa transmitirlo, la que sigue esperando una copla que dice ojos verdes y un bolero que traspase mis sentidos. La tenaz, que no pesada, la que juega a las provocaciones, la que se ríe, canta, baila, con descaro, sin descaro.
La misma que fue todo eso y más durante los meses más bonitos de su vida.

Larga y feliz vida, Laura.
En ti me miro hoy.
En ti nazco también yo.

Objetos cotidianos

Hay ocasiones en las que los objetos más cotidianos se transforman en elementos que requieren toda nuestra atención.

... Las cosas no siempre son lo que parecen.
Ni como queremos que sean.

Ganar

No sé si es mejor dar o recibir,
amar o ser amado,
hablar o callar.

Lo único que sé es que nunca es mejor restar.
Lo único que sé es que no quiero perder.
Que no quiero perderte.

YO

34 años. Dos tetas que no siempre tiran más que dos carretas. Algún fantasma en el armario. Los peores, en el alma. Arruguitas que asoman en mis ojos verdes que te quiero verde. Kilómetros por el mundo. Miedos, pocos. Incertidumbres, muchas. Heridas que cicatrizaron a base de lágrimas, de tiempo que todo lo cura y de besos. Preguntas por hacer. Un camino en busca de la felicidad. Palabras de las que no se lleva el viento. Orgasmos inolvidables. Otros inventados. Alguno, insípido. Intensidad siempre. En todo, para bien y para mal. En carne viva. Paciencia hasta el límite envuelta en impaciencia efímera. Distancia para ocultar timidez, que no vergüenza. Mejor, la distancia corta. Ahí soy la reina. ¿Reina? Destronada, digo. Amiga, amante, novia, querida, mal querida, deseada. Mujer de 34 años que aún se pregunta cuándo, dónde, quién, por qué.

Un día...

El día es mejor queriéndote.

Pero sobre todo, es mejor queriéndome.

... Y de más

Ganas...

Ganas...

Ganas...




Ganas...

Y tú... ¿de qué tienes ganas?

Viejos tiempos

Hace tiempo, mucho tiempo ya, alguien me escribió esto:

"A veces pienso que me gustaría conocer las palabras que desactivan tus precauciones; la frase que secuestra tu voluntad. ¿Qué verbo hace que se eche a dormir el vigilante jurado con gorra de plato y porra que hace que te comportes como una chica decente?. A veces me gustaría encontrar los adjetivos que reverberarán en tus oídos mientras coges el autobús y te humedecerán la boca de sonrisas y se te irán los ojos buscando o inventando, que es lo mismo, por las calles de Madrid."

Me pareció tan bonito que lo guardé con mucho cariño. Hoy, de casualidad, me he encontrado con ello. Lo he releído. Y he sentido nostalgia.
No sé si el tiempo acaba con todo, pero a veces estoy más cerca de pensar que sí.

¡Por los viejos tiempos, brindo!

Palabras

Recuerdo que un día me dijiste que era capaz de utilizar las palabras como el cirujano el bisturí.
También recuerdo otras muchas otras voces al decirme que soy capaz de acercar con la palabra. Atraer hacia mí.

Lo quiero todo, sí. ¿Eso es malo?
Quizá sea peor no querer dar nada.
O no ser capaz de recibir.

Me llama la enfermera.
Estoy a punto de abrir a mi paciente.
A diseccionarlo vivo.
A base de palabras.
De las que no se lleva el viento.
De las que suenan mejor cuando se dicen en voz baja.
Al oído.
Como a ti te gusta.

Releer

Hoy me he encontrado en mi correo electrónico este maravilloso mail:

No se si te lo he comentado alguna vez, pero de todas las cosas que he leído en este mundo de los blogs, la única que he copiado y releo una y otra vez es tu maravilloso menú del día , recuerdas :

1º Plato:

Cóctel de esperanza.
Revuelto de pasión.
Sopa ilusionante.

2º Plato:

Ternura rebozada.
Besos en su jugo.
Caricias a la plancha.

Postre:

Pirámide de imaginación y toppings de fantasía.
Flan de sonrisas.
Revolcones flambeados.


Si algún día estás de bajón, piensa que sólo una persona con un talento y una sensibilidad especial podría escribir algo tan sexy pero a la vez tan bonito ...


A quien ha conseguido hoy levantarme una moral que estaba un poco por los suelos, gracias.

Comienzo

Hoy comienza el resto de mi vida.

Me he dado cuenta hace tres minutos.

Pues eso.

Demasiado

Demasiado dura.
Demasiado larga.
Demasiado inolvidable.
Demasiado intensa.


........................... La jornada de hoy.

¡Qué punto!

El carné por puntos.
Punto y aparte.
Deme dos puntos que me he cortado.
Me faltó un punto para conseguirlo.
¡Te has cogido un buen puntito!
Punto y seguido.
Tu abuela se pasa el día haciendo punto.
Cada cual tiene su punto de vista.
Tú siempre poniendo los puntos sobre las íes.
Te encanta estar en el punto de mira.

Por cierto... ¿alguien ha encontrado el Punto G?

Tú

Tú, que aplacas mis soledades.
Que me alejas y me acercas como vienen y van las olas del mar.
Tú, que me reinventas cada día.
Que llenaste de líneas azules mis sueños.

Tú, etéreo, intangible, extraño,
que seduces mi mirada con descaro.
Sin descaro.
Que alimentas mi sonrisa,
y la transformas en deseo.
Húmedo.

Tú, fuerte, solitario, indómito.
Fantasma de ti mismo.
Tesoro en mí misma.
Que revuelves el huracán de mis sentidos.
Dulces.
Ásperos.

Tú, que me pierdes sin intenciones,
me encuentras sin buscarme
me olvidas sin castigo
me llamas sin nombrarme.

Tú.
Hoy, tú.

Mi color

¿Por qué?

................. Porque yo lo valgo.

Y porque hasta para ser un personaje de cuento hay que tener clase.

Residuos

El otro día, tomando unas cervezas con un amigo, surgió el tema:

- "Y si el amor sólo fuera lo de los tres primeros meses".

- "¿Y que sería el resto?"

- "Residuos. Sólo residuos".

Máster

Hace mucho tiempo que mis amigas me venían diciendo que debía hacer un máster. Que era bueno para mí, que me iba a divertir, que iba a aprender... y que si la cosa se ponía mal, que me lo tomara como un estimulante porque seguro que me servía para ligar...

Total, que me puse manos a la obra. Después de mirar y remirar por todas las academias y escuelas de Madrid y alrededores, me decidí por el máster más completo que encontré: "Aprender a vivir". En él había demasiadas asignaturas, pero desde el primer día me fijé en "Para que las cosas te vayan bien, tú eres la que tienes que estar bien". Luego me interesé por los títulos. Enseguida quise el sobresaliente en "Sonríe y se feliz".


Después de muchos meses estudiando, me ha quedado para septiembre toda una maría, "No te tomes la vida como un culebrón, no merece la pena".

¿Te apetece?

¿Quieres?

¿Puedes?


Algún día llegará el SÍ...

Curiosidad...

¿Por qué no me lo cuentas?

Rarezas

El otro día ya dije que me sentía un poco rarita porque no me gusta el fútbol. Previas intenciones, algunos me pedisteis que hablara de mis otras rarezas. Ahí van algunas:

- No identificarme con ningún grupo establecido. Por ejemplo, entre mis amigos de derechas, soy de izquierdas. Entre los de izquierdas, soy de derechas.

- Me espantan lo que ahora se denominan "friquis". Nunca me sé ni las cancioncillas que cantan, ni conozco a determinados personajes, ni me interesa saber su rollo...

- A veces tiendo a aislarme. Me gusta estar sola. Y a veces, prefiero esa soledad.

- Las cosas me afectan exageradamente. Le doy mucha importancia a todo.

- No suelo beber alcohol. Y eso, a veces, me hace sentir rara...

- Me atraen los hombres por su coco más que por su fachada (y eso, ante algunas mujeres, es raro).

- Soy de las que pregunta: ¿Me quieres?

- Esperar cosas de la gente. No sé si es una rareza, pero a veces creo que me iría mejor si no esperara nada...

- Preferir la distancia corta a la larga.

- Decir la verdad.

Y algunas otras que no me atrevo a decir...
¿Será que de verdad soy rara?

¿Solo o en pareja?

Deliciosa conversación a tres bandas. El tema a debate: ¿mejor solo o en pareja?
A mí, que soy una gran defensora de la pareja y de la vida en común, me dijeron que idealizo el amor, que sólo veo lo bueno y que se me olvida lo malo.

¿Qué le voy a hacer si veo que es mucho mejor la vida compartida que sola? Defiendo que hay que saber estar solo, que hay que pasar momentos de soledad y saber afrontarlos, pero me quedo con la vida en pareja... siempre y cuando se cruce "esa" persona.

Llevo más de dos años viviendo sola, después de tres en pareja. En ambas situaciones veo ventajas e incovenientes, pero sin duda alguna, a pesar de que para muchos vivir solo es mucho más apasionante, me quedo con la segunda opción.

¿Y tú?

Intenciones

Que me mires con ojos de fuego.
Ser tus letras.
Que tus manos me financien un viaje al paraíso.
Ser tu boca.
Que me escuches sin oírme. Que me veas sin mirarme.
Ser ilusión.
Esperar tu aliento.
Cada segundo.
Que me respires con ansia.
Hacerme compañera de tu viaje.
Interminable.
Ser sol. Ser luna.
Tuyos.

Intenciones.
Deseos.

Minoría

A sabiendas de que hoy era un día en el que todos aquellos a los que no nos gusta el fútbol nos íbamos a sentir un poco invisibles, Blogger ha decidido un poco de tregua.
Justo el día en el que los que nos íbamos a mirar a la pantalla de la televisión queríamos mirar a la del ordenador.

Así son las cosas. ¿Casualidad? "Pero si las casualidades no existen". En cualquier caso, muy desafortunada.

Te he echado de menos, Blogger. Como se echa de menos al novio que coge un tren sin avisar para irse a hacer la mili ("eso sería hace años, bonita, porque ahora no se coge el tren sino el AVE, no se hace la mili, y mucho me temo que novios, lo que se dice novios, quedan pocos").

Y me he vuelto a sentir maravillosamente encantanda de formar parte de ese club de los raros a los que no nos gusta el fútbol y el mundial nos da, básicamente igual. Aunque he de reconocer que he pasado dos horas geniales sintiendo que parte del mundo se había detenido y que al menos mi teléfono me dejaba respirar.

Pero de mis rarezas hablaré otro día, que hoy no es el tema.

... Por cierto, enhorabuena a España. Siendo minoría, es imposible abstraerse de la realidad.

Palabras

Yo, que a menudo pienso que las palabras valen más que los silencios, siento que me faltan algunas.
Por dar y por recibir. Por leer pero también por escribir.
No es que me haya quedado muda ni sin ganas de decir o preguntar. Es que me estoy haciendo mayor. O que me importa lo que escucho.

Pero sí, es cierto. Me faltan palabras.
Cuando llego a casa, me pregunto por qué no hay cartas de amor en mi buzón en lugar de facturas.
Cuando abro el mail, ma asombro de que alguien piense que necesito más viagra que otro tipo de recomendaciones.
Cuando me siento en una maravillosa terraza en una maravillosa noche con una maravillosa luna, me quedo a la espera de alguna palabra... que tarda en llegar. O a veces, ni eso.

Sí, me faltan palabras. Aunque haya quien piense que me sobran preguntas.

Caminos

Quizá no sepa a dónde voy.
Quizá no importe.

No creo que lo importante sea la meta.
Pienso más bien que lo fundamental es el camino.
Y en la capacidad que cada uno tenga para disfrutarlo.

... A la primera

- "No me gusta esa música", le dije ayer a JC.
- "¿Por qué?", me pregunto él.
- "La música es como los hombres. O te gustan a la primera o no hay nada que hacer".

Un minuto después, y echando un vistazo a mi historial, me di cuenta de la estupidez que acababa de decir.

Lavadora

Llevaba unos días observando que la lavadora no funcionaba bien. La ropa salía demasiado mojada, casi goteando.

Esta mañana, mientras me peinaba, me he encontrado una centrifugadora entre mis rizos.
Lo malo es que no encuentro el dichoso botón de off.

Gracias

Hay días en los que me apetece dar las gracias. Darlas públicamente, digo.
Ayer fue una de esas jornadas. Afortunadamente, hay mucha gente a mi alrededor que me hace sonreír y ver las cosas con mayor claridad.

Gracias a:

- Al responsable de esos mails mañaneros, cómplices y cariñosos, con dirección santanderina.
- Quien siempre me dice que estoy más guapa que nunca, por los pasillos de mi oficina.
- A ti, que me dices lo que quiero escuchar (de vez en cuando lo necesito).
- A ti también, que nunca me dices lo que quiero escuchar (supongo que también es necesario).
- A los que opináis en esta página.
- A quien me preguntó "¿Qué te pasa?"
- Al creador de un reino solar, por apacigüarme. Por mirarme.
- A una pequeña sonrisa que vi casi sin mirar.
- A los creadores, que me hicieron seguir soñando.
- A la vida.
- A la luna.

Suerte

Un golpe de suerte.
Sólo eso es lo que necesito.

Pero ahora que lo pienso... ¿existe la suerte?

Americanos...

Leo nosedonde que en EEUU los inquilinos pagan sus rentas con sexo. Como la mayoría de los titulares, tiene truco. Porque supongo que en cualquier caso serán Algunos inquilinos pagan sus rentas con sexo.

Esta es la noticia:

Los avisos de "techo por sexo" se publican en Internet. En Manhattan, por ejemplo, las chicas prefieren tener relaciones con los propietarios de los inmuebles en lugar de abonar 700 dólares por el alquiler de un cuarto. Esta modalidad se extiende a Los Angeles, San Francisco, Atlanta y Florida.

En Atlanta, un aviso ofrece una habitación gratis a cambio de "de sexo y trabajo liviano de oficina". En Los Angeles una habitación en una casa con piscina es gratis "para una chica que sea habilidosa y deseosa". Y en Manhattan un anuncio on line por un cuarto de 700 dólares al mes se puede reducir si es para una chica saludable dispuesta a ofrecer sexo.

"Normalmente alquilo la habitación por 600, pero si eres quisquilloso y deseoso de intercambiar el hacerte cosquillas por la diferencia en el alquiler, entonces trato hecho", escribe un homosexual que ofrece una habitación por 350 dólares al mes en el área de la bahía de San Francisco.


De todas formas, tampoco es tan antiguo. Aunque reconozco que lo de las cosquillas ha tenido su gracia…

Un año

El primero de este blog.
Un año como la vida misma. Un primer año que ha sido, fundamentalmente, de intensidades.

Nació como un guiño a un amigo mío. A quien tanto me critica por mi gusto por las preguntas. Me dijo lo que era un blog. Me dio las primeras directrices. Y luego yo me lancé. Con mucha ilusión.

Si de algo puedo estar contenta es de haber sido constante. Raro ha sido el día en el que no he pasado por aquí. Por necesidad. Casi tanto como por placer.

Pero echo la vista atrás y son muchas las cosas que han pasado en mi vida en torno a este blog (jamás pensé que iba a ser tan importante). No se me olvidará la cara que puse al enterarme que alguien que no había sido invitado a conocer el color rojo de la luna seguía mis pasos día tras día. Ni los malos ratos que pasé por algún malentendido que crucé con alguien a quien considero, por encima de todo, una buena amiga. Los momentos de tristeza y de soledad más apabullentes que intenté ocultar escribiendo lo que no me atrevía a decir. La alegría un tanto incrédula al ver cómo los comentarios crecían. La satisfacción de haber conocido a personas maravillosas de las que no sé ni el nombre, ni el color de sus ojos ni su estado civil o su situación profesional, ni falta que me hace. Las dudas que me han perseguido y que he reflejado en muchos momentos, en interminables noches sentada ante el teclado. La recompensa cuando un comentero me dijo que un periódico de Chile había publicado uno de mis posts y ser capaz de encontrarlo. El deseo de que mis palabras agradaran a alguien. La intención de que hicieran tilín en algún corazón. En un corazón concreto. Acercar. Contar sin hablar. Saber que hay alguien a quien de una manera u otra le importa lo que por aquí se cuenta y sonreír por ello.

Un blog. Un año.
Intensidades.

Por todos vosotros, chin chin.
Salud.

A largo plazo

Mis planes para los próximos... cien años:

Aprender a no esperar nada.
Ser paciente.
Sonreír sin que me salgan arrugas en los ojos.
Encontrar al hombre de mi vida.


Sí, tengo que darme prisa.

Cambiando que es gerundio

Después de mucho tiempo, me ha empezado a gustar la serie "Sexo en Nueva York".

Definitivamente, estoy cambiando.
¿O es que me estoy convirtiendo en una frívola?

Otro cuento

He recibido la versión masculina al cuento tan corto que os conté el viernes.


EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO Y FELIZ DEL MUNDO

Había una vez un Príncipe bien parecido y atlético, que le preguntó a una bella Princesa:
- ¿Desearía casarse conmigo?
- ¡¡¡No!!!....respondió ella.
... y el Príncipe vivió muy feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar a las cartas con sus amigos, en la noche visitando amigas lindas y liberales, tomando vino y cerveza hasta desmayarse, tirandose pedos y eructos cuando quería y NUNCA NADIE LE ROMPIO LAS BOLAS.


Y ahora... a seguir sonriendo, que es lunes.

Prioridades

¿Qué hacer cuando alguien te dice que NO eres una de sus prioridades?

Un cuento muy corto

El mejor correo electrónico recibido esta mañana:

¡Vamos a replantearnos la Literatura Infantil y Juvenil!

Éste seguro será el cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida...

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no". Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno.

FIN.

El problema es que de pequeñitas no nos contaban estos cuentos...


Cuidado esas susceptibilidades, chicos...
Sonrisas de viernes.

Sin metáforas

La reina de las metáforas.
La que acostumbra a oír que habla como los boleros.
La misma que es capaz de abrazar con las palabras,
de acercar y de alejar con un puñado de letras.

A esa misma hoy le sobra con un:



¿Qué coño estoy haciendo?

Los diez mandamientos de un escritor

Éstos son los diez mandamientos de un escritor, según Rafael Azcona, en respuesta a una petición del director del "Writers' Monthly", que le pidió algo " lleno de consejos sensatos y prácticos para quienes son en muchos casos novatos en la ocupación de escribir":

1.- No beberás ni fumarás ni te drogarás.
2.- No tendrás costumbres caras.
3.- Soñarás y escribirás y soñarás y volverás a escribir.
4.- No serás vanidoso.
5.- No serás modesto.
6.- Pensarás sin cesar en los que son verdaderamente grandes.
7.- No dejarás pasar un solo día sin releer algo grande.
8.- No adorarás Londres/Nueva York/París.
9.- Escribirás para complacerte a ti mismo.
10.- Serás difícil de complacer.


Estupendos consejos, aunque seguro que tú tienes algún otro que no aparece en esta lista...

El Muro de las no Lamentaciones

En el Muro de las Lamentaciones de Israel, la gente (sobre todo los turistas) tienen la ya costumbre de escribir un deseo en un trocito de papel y colocarlo entre las piedras de una de las paredes más famosas del mundo.

Cuando el otro día alguien en mi departamento dijo que la pared que tengo enfrente de mí parecía el Muro de las Lamentaciones, se me ocurrió la idea de repartir papelitos entre mis compañeros para que escribiéramos nuestros deseos y pegarlos (en este caso, con un poco de celo) en ese muro que de lamentación tiene más bien poco...

En ese pequeño papel sólo escribí una palabra. Ahora que lo pienso, bien podía haber pedido que me subieran el sueldo o que me regalaran jornadas laborales de tres días a la semana. Es lo malo de pensar con el corazón...

Obsesión

Desde que vi la película basada en la vida del cantante John Cash, en la que tiene lugar una de las escenas de amor más bonitas que yo recuerde, me persigue una obsesión.

El cantante, en medio de un apoteósico concierto, le pide matrimonio a su compañera de escenario. Ella, aturdida y emocionada, en medio del griterío del público que pide mayoritariamente un sí, decide darle su afirmación.

Y pienso, ¿por qué no me puede pasar a mi eso? Hombre, lo del matrimonio me sobra, pero lo demás tiene su punto. Por eso me persigue la obsesión de que algún día me liaré con algún cantante, que muy digno él, parará su concierto apoteósico para gritar a los cuatro vientos que soy la mujer de su vida.

¿Me estoy volviendo loca o es el calor que libera unas obsesiones así de originales?

Tantas cosas

Un instante.
Un salvavidas sin usar.
El viento.
El olor a sal.
Las locuras.
Nuestras manos.
Un viaje inventado.
Pescado recién llegado a puerto.
Tal vez un beso.
Un encuentro fortuito.
Los pies dentro del agua.
Pensarlo.
Imaginarlo.
Soñarlo.
No, mejor vivirlo.

Luna llena

Madrid es una estupenda ciudad para ver la luna.
El viernes estaba llena.
Enorme, radiante. Casi insultante.

No siempre tenemos tiempo de admirarla.
Mirar sin que nada ni nadie nos distraiga.
Mirar hasta que el sueño gane la partida...

El viernes la luna me fue dada como un regalo.
Dulce y cálido, como es ella.
Un oasis en medio de la ciudad... que fue inventado para mí.

Un oasis en el que el pasado viernes, con la luna como testigo, fui feliz.






(Dedicado a todos aquellos que me dicen que últimamente estoy muy plof).

No me gusta...

- Que mi jefe ponga una música horrorosa y altísima mientras yo escribo.
- Ver que la gente a la que quiero sufre.
- Que no me coja el teléfono.
- No tener tiempo para mí.
- Que mis opiniones no sean tenidas en cuenta.
- Que me agobien.
- (n) Las lentejas.
- Que me digan lo que tengo que hacer.
- Estar cansada.
- Que no hubiera comentarios en este post.
- Que la gente escriba con faltas de ortografía.
- Que cambien la única serie de TV que veo a altas horas de la mañana.
- Llegar tarde.
- Que no me digan buenos días al entrar.
- El color blanco.
- Lo gris.
- Que me miren con descaro.
- Que no me miren.
- Que me griten o me demuestren el más mínimo signo de violencia.
- Ir de compras cuando estoy depre.
- Que me hagan esperar.
- No saber hacer las cosas.
- El pasotismo.
- Sentirme sola.

Y a ti... ¿qué es lo que no te gusta?

¿Tú o los demás?

¿Eres feliz o te hacen feliz?

... Cuando dejas de serlo, ¿se debe únicamente a ti?

Desilusión

Anoche me desnudé.
Una vez más, y como de costumbre, me desnudé completamente.

Hace un rato he comprendido que no sirvió de nada.
Absolutamente de nada.

Miedos

Hablábamos del miedo.
En plural.
De los miedos.

Escuché incrédula que tenía miedo a enamorarse.
Seré muy rara pero enamorarme no me produce ningún miedo.
Sí, la rara soy yo.
Mi miedo sería en todo caso a no ser capaz de enamorarme.
A no tener la capacidad de perder la cabeza por alguien.
Eso sí que me da miedo.

Miedo a la mentira, a la traición y al engaño.
Supongo que porque a lo largo de la vida me han mentido, me han traicionado y me han engañado.
Miedo a lo que ya conozco.
Miedo a la indiferencia.

Pero a los miedos hay que ahuyentarlos.
No hacerles un hueco en el sofá porque no merecen ese sitio.
No ser condescendientes.
Gritarles “fuera”, si llegara el momento.

Pero me sigue haciendo pensar la gente que tiene miedo a enamorarse.
Hasta pienso que es una frase hecha que se utiliza sin pensar.
A la ligera.
Poco creíble.
Insípida.

Por cierto… ¿alguien dijo miedo?

Razones

"¿Te ha gustado?" "Muy desordenado".

"A ver si empiezas a escribir como Dios manda y te dejas de tonterías..."


Mi problema es dar tanta importancia a lo que dicen los demás.
Siempre me queda un... ¿tendrá razón?

Epicentro

Soy fuerte, sí. Lo que considero una ventaja para sobrevivir en este mundo.
Pero detrás de mi fuerza se esconde una persona excesivamente sensible. Lo que considero una tremenda desventaja para sobrevivir en el mismo mundo.

Hay veces que estoy cansada de ser fuerte. De ser siempre la que escucha y la que se dedica a dar ánimos a unos y otros. Ahora quiero que me escuchen a mí, que me digan por qué sí o por qué no. Oír que soy importante. Que me lo hagan ver. Joder, escuchar alguna vez me haces la vida más agradable o alguna tontería similar.
Supongo que nos acostumbramos a todo. Y muy rápido. Que enseguida lo más novedoso pasa a formar parte de nuestra cotidianeidad. Pienso que es una pena.

No sé por qué pero no tengo la suerte de convertirme en el epicentro de ningún universo... Y no sé por qué lo deseo con tantas ganas.

Me lo ha dicho

"Las frustraciones están directamente relacionadas con lo que tú esperas de la gente".

Entonces... ¿es mejor no esperar nada?

De la misma generación

Soy de tu misma generación.
De esa a la que en BUP no nos enseñaban a llorar ni a escribir las penas.
Pero fuimos aprendiendo con el tiempo.
A llorar y a escribir las penas.
Cada uno a su manera.

Tampoco nos enseñaron a manejar la ira ni la indiferencia.
Y también aprendimos con el paso de los años.
Con matices.

Nadie nos explicó lo que era la desilusión.
Pero ahora que lo pienso, tampoco nos dieron un manual de cómo manejar la pasión.
Ni de qué hacer cuando el amor no cabe en nuestros cuerpos.
Nadie me mandó tareas sobre cómo aprender de tu mirada,
ni de sobrevivir a una indiferencia que invento más que vivo.

Me gusta mucho ser de tu misma generación.
No tanto como convertirte en inspiración.
Pensé que ya lo sabías...